"Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей", - так нам говорили раньше. А разве это реально? По-моему, в таком количестве могут быть приятели, знакомые, сослуживцы, хорошие соседи ... А настоящий друг (подруга) - они бывают в только в единственном числе, или, за редким исключением, в двойном.
Мужик спрашивает соседа:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ты ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл.
http://vse-shutochki.ru/anekdoty/5
Когда мой муж поет… я всегда стою у окна, что бы все соседи меня видели… а не думали, что я его бью!
Блондинка пришла к своей подруге блондинке. Видит у нее в квартире вода везде. А подруга лежит голая на диване. Она спрашивает:
- что случилось? А та отвечает:
- мой сосед сказал, если я его опять залью ,он меня изнасилует.
У нас новые соседи, балкон со стороны кухни открыт, ветер поменялся, а мы на одном этаже, видимо они готовят пирог, запах меня просто убивает, ведь я поел пол часа назад. . Хочу пирог, что делать теперь ? 
Сегодня сосед в 5-50 утра разбудил песней на всю катушку"Тишины хочу, тишины" , сижу думаю какой бы завтра композицией ответить?????)))))))
Вижу многих тут интересуют вопросы типа -Как посчитать ,что выгодней ходить на работу пешком или новые туфли?Что купить на зиму пуховик или доллары -с чем будет теплее ?Не расточительство ли угостить соседей настоящей мацой ,ведь всё равно шестой год в тумбочке пылится -пропадёт?)-Ваши ответы бесплатны?)
С праздником соседи Россияне!
Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Хер вырастет, хер вырастет..." и колдовала в углу. А потом все
саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, хер-то как вырос!
А может нам вернуть Курильские острова Японии ,будем иметь богатого и доброго соседа?
А может нам вернут Курильские острова Японии ,будем иметь богатого и доброго соседа!
Рабинович приходит к соседу:
- Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
- Лично мне - нет.
- А потных женщин вы любите?
- Конечно не люблю.
- А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
- Терпеть ненавижу.
- Так какого же черта вы спите с моей женой, когда я на работе?
рассказывал знакомый что есть у них в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой он и живет. как то пришел к нему сосед Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. начался допрос так:
Как фамилия? — Воробей
Где живешь? — На Ветке...
надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.
Чересчур лестные отзывы о других женщинах - распространенная ошибка среди нашего брата. Ни одна женщина, даже самая терпеливая, не потерпит комплиментов по отношению к другой. И это нормально! Представьте свои собственные чувства, если ваша дама сердца будет расхваливать мускулистое тело, недюжинный ум или иные достоинства коллеги по работе или соседа по даче. Представили? То-то!
Господь видит все,а сосед больше?
Лучшие вещи в жизни бесплатные это
-поцелуи
-объятия
-сон
-ягоды в огороде соседа
УКРАИНСКИЕ ХОХМОЧКИ - 6:
Выражаясь бытовым языком:
В последние 3 года украинская политика в отношении России приняла вполне чёткое очертание —
"Сосед, а сосед... дай пожрать,..а то мне тебе под дверь на*рать нечем"...
Как быть если вы девушке говорите ласковые слова ,а она вас предупреждает что не надо их говорить . Что мы соседи
А Я ЗАМЕТИЛА!
"Музыка объединяет всех"... КРОМЕ СОСЕДЕЙ
Уважаемые друзья подскажите часто ли вы обращаетесь в полицию, терпите ли вы докучливых и надоедливых соседей, как решаете проблемы? Приятно будет услышать ВАШЕ мнение.
Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я поняла, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!
Как вы живете с соседями,мирно или ссоритесь?
просто анекдот хулиганю..... Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише тр**л своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.
Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох… Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!
У меня на воротах табличка - осторожно. злая собака, соседи ещё хуже, а хозяин вообще зверь. Тихий уголок.
⇢