Вопросы с тегом «сосед» · страница 99

В начале было слово, потом кто вызвал участкового. С соседями как живете?

-Ты изменяла?
-Нет, как я могу?
-Изменяла?
-Да,с кем я могла?
-Признавайся,изменя­ла?
-Ну,было разочек с соседом..
-Я спрашиваю:пароль для входа в сеть изменяла?))))

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Ну,что такое, что за тарарам?
Ну, как не стыдно, как не стыдно вам?
Сколько можно петь и танцевать?
Завтра в полседьмого мне вставать!
Эй, вы, там, наверху!
В последний раз я вас прошу!
Позвоню, ой, позвоню,
Всё участковому скажу!

А ведь соседи-это испытание!?

Просветите меня;бесшумные пылесосы уже изобрели, а бесшумные фены?Соседка жутко орёт, что я по утрам феном пользуюсь)))Спать не даю...Жалко соседей...Но красота - прежде всего!Не могу я себе позволить пойти на работу с вороньим гнездом на голове)

- У меня сосед очень интеллигентный человек! Он никогда не скажет "мне похеру".

- А как он говорит?

- "Мне по барабану".

- У него там барабан?!

Мнение! Прихожу сейчас с рыбалки, захожу в спальню смотрю жена с соседом лежат на кровати и в один голос кричат мы пошутили, пошутили.мы не спали Я смотрю на столике коробка конфет, бутылка Виски, а про себя дума сам вижу что не спали, лежат как то не понятно, понял действительно шутят. Я решил тоже пошутить забрал Виски, конфеты и громко сказал шутка.

Здоровый ячмень у соседа вскочил,варёным яйцом я прогреть предложил , мучился он но сурово терпел пока его яйца в кастрюлке кипел

Пришел выпивший сосед, попросил политического убежища. Пришла соседка со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

А я пою в ванне., соседи не жалуются?

Соседка беременная вызвала скорую, почувствовала что рожать пора. Муж её проводил и начал активно отмечать. Через час она возвращается, говорит что рано, ложные схватки. Понравилась реакция соседа: " ну а чего ты не сказала, что сейчас родить хочу?" Блин, мужики, вы как вообще себе этот процесс представляете?)

"Ребята, давайте жить дружно!" А вы с соседями дружите?

самый реальный вред от курения-это когда ты выходишь покурить.а соседи по общаге съедают твои пельмени.правда?

Июль… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

Суд. Судья:
- За что вы избили вашего соседа?
Обвиняемый:
- Hу вы понимаете, он на 12-м этаже куpиц pазводит,
у меня за стенкой...
- Hо это не повод для того, чтобы избить человека...
- Да, но я 3 месяца лечился у психиатpа, полагая,
что кукаpеканье за стеной - плод моего больного вообpажения...

Соседи есть ??? Рубцовск

Приходилось ли вам писать заявление на соседей ? Если да ,то чем они вас довели ?

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.

Вы хорошо знаете своих соседей по лестничной площадке ? да просто соседей?

- Подумай, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно!
- Чудак. Теперь он слышит тебя еще лучше.

Вот если я приду предположим к соседу и скажу чтоб он съел мой ужин,он поймёт что он мой враг?

А ваши соседи подслушивают под вашей дверью?

Я живу на 10 этаже в доме цилиндрической формы. Однажды я заметил, что буквально напротив въехали новые соседи и поставили такие же телевизоры, как у нас. И один из них у окна. Когда мне скучно(а скучно мне всегда), я включаю их телевизор и на полную громкость, они его уже трижды возили в сервис, бедные соседи.

мой сосед, мужик лет пятидесяти, ходит с протезом вместо руки. лишился он её в детстве, когда в город приехал цирк, а маленький мальчик решил медведя конфеткой угостить. угостил по локоть.

У меня ребёнок с температурой спит-соседи сверху стучат чем-то.Какой предмет взять,чтобы потяжелее и пойти стукнуть дятлов этих?

А у соседа жена всегда "слаще" ???))))