Батя с друзьями играет в покер. На столе целая куча денег ! 4-летний сынишка подбегает, заглядывает к нему в карты и во весь голос спрашивает. Папа, а это хорошо, когда 4 туза ? Отец, цыкнул на него потихоньку, -Хорошо. Все партнеры сразу уходят в пас ! Батя загребает кассу, после чего сынуля говорит, -Жаль, что у тебя их не было .
Маленький сынишка спрашивает у отца:" Пап, а откуда берутся дети?". Отец:" Аист приносит." Сынишка:" А для чего тогда нужен презерватив?" Отец долго думал, потом говорит:" Чтобы аисту на клюв натягивать."
Отец решил вызвать Деда Мороза по вызову. Приходит Дед Мороз с мешком подарков за спиной, с баяном на груди, ну и как положено с перегаром, так весело играет на баяне,поёт новогодние песенки, рассказывает стишки,поздравляет всех и дарит подарки. Ну потом когда он ушёл, отец спрашивает у сынишки:" Ну как тебе Дед Мороз,понравился?", и тут жена свои пять копеек:" Ну ты и вызвал! Это же наш Семён Семёныч пьянчушка баянист из филармонии, он сейчас на пенсии,подрабатывает."
Маленький сынишка у матери спрашивает:" Мам, а что такое пиздопроушина?" Мама в ужасе орёт:" Где ты таких слов нахватался?" А мальчик отвечает:" А вчера,когда ты была на работе, у нас в ванной сантехник дядя Петя всё время стучал ключом по крану и говорил:" Ну,блин, кранопиздище ты залупоглазое, распиздит тебя через пиздопроушину." А потом встал на корточки и всё время с фонариком искал что-то,приговаривая себе под нос:" Куда же эта пиздопроушина закатилась." ( А вы не в курсе что это такое?)
Чтобы отучить сынишку лазать в шкафу и переворачивать та вещи, мама сказала ему, что там сидит злой дяденька. ....Вечером когда родители сели посмотреть телевизор, заходит малой и спрашивает: -А дяденька из шкафа уже ушел? Чем все закончилось?
Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили..."
Спрашивает как то сынишка , что такое член? Ну я не долго думая обьясняю про половую принадлежность мужского органа. а сам решил все таки спросить почему его это заинтересовало, на что он ответил . что бабушка ему сказала что он полноправный член семьи. От стыда был готов провалится на месте. А у кого бывали такие курьезы?
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю:
- Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
- Вы замужем?
днях посмотрел интересный фильм "Аннигиляция" тм по сюжету появилась какая то аномальная зона, которая перестраивала ДНК существ оказавшихся в ней. и она разрасталась. а что если однажды наша планета попадёт под такое облучение где ДНК всех людей перестроятся по каким нибудь не понятным нам принципам. одни начнут превращаться в растения, другие в совершенно разных животных? представляете просыпаетесь а вы на половин медведь, сынишка зайчонок, жена пантера. а что если это уже было ?
какой да смышлёный сынишка
Стырил сынишка у мамы и папы зарплату, и на все деньги купил леденцов. Теперь вот уже месяц вся семья сосёт.
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит: — Пап, а Пап покажи мне кукольный театр. — Ты, че сынок не видишь я занят. — Ну, Пап, пожалуйста, покажи. — Ладно. Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа, надевает их на лапы говорит разными голосами: — Петрович, а здесь водятся медведи ? — Да, какие тут на хер медведи.....
Встречаются два друга.
— Какие планы на завтра?
— Идем с сынишкой змея в небо запускать.
— У меня та же фигня — завтра тещу в аэропорт везу.
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта хрень как-нибудь разгоняться!!!...
— Ой. у меня сынишка — такой егоза. В школе стекло разбил.во дворе дерево сломал.мальчика побил…
— А сколько ж ему лет то?
— Да уже 12 стукнуло!
— Да… аборт уже делать поздно.
Над полем и над лесом кучерявым,
Летает в ступе, бабка Ёжка..
А на опушке, группу Браво,
Слушает маленький Антошка.
Родители, ушли в кустарник -
Оставили сынишку одного:
Вокруг сновали злые парни -
Они были пьяны, но всеж, заметили его.
1 парень)
- А ну, слышь, мелкий!
Что, один тут?!
Антошка)
- Да,я тут маму с папой, жду
Я здесь дровишки друг на друга,
Рукой проворною кладу.
В жизни ничего не проходит бесследно,оставляйте после себя только хорошее-дела,мысли,поступки."Ты уехал,а цветы,посаженные тобою,остались и растут,-писал М.Горький сыну.-Я смотрю на них и мне приятно думать,что мой сынишка оставил после себя на Капри нечто хорошее - цветы.Вот если бы ты всегда и везде,всю свою жизнь оставлял для людей только хорошее - цветы,мысли,славные воспоминания о себе,- легка и приятна была бы твоя жизнь."
Вчера, на суде над бывшим мужем по моему иску о лишении родительских прав, в коротком я выиграла.... я поняла, что всё продаётся, всё, и все... После того, как я между строк сказала мужу до суда, что откажусь от алиментов в замен его отказа от ребёнка....., на суде он подписал ОТКАЗ! Неожидал никто!! Я хотела победы, защитить интересы моего сынишки, но я думала, что человек в грудь себя бить будет, и кричать, что не отдам!!!!! А нет.... один, из трёх его сыновей, оказался совершенно не нужным...
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа - а четыре туза это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
- Да... сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.
Сынок:
-... жаль, папа, что у тебя их не было...
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
Анекдот : Отец с сыном лет 3-х, гуляют по парку...Навстречу идёт мужчина с 2 - мя близнецами...Сынишка долго и удивлённо их разглядывает, а потом поворачивается к отцу и с обидой в голосе спрашивает:
— А, где мой такой..?!..
Забавная история....... Военный городок, жилая пятиэтажка. Семейный офицер с сынишкой, зашёл в гости к холостякам. Пока взрослые вели беседу, малой прогуливался по их холостяцкому жилью, обойдя все комнаты с довольным видом подошёл к отцу и обращаясь к хозяину, сказал:" Хорошо, у вас мамы нету!" Имея в виду, что за бардак ни кто их не ругает.....мужчины смеялись до упаду!
Сынишка знакомой,поставил на планшет разблокировку по распознаванию лица и подстригся.....
⇢