Логлан же хорош для силлогизмов, для электронных схем и математических расчетов, но он лишен аромата. Он совершенно не годится для доверительной беседы или нежностей, которые шепчут в девичье ушко. (Роберт Хайлайн "Луна - суровая хозяйка")
"Мой родитель преподал мне два правила: "Не суй нос не в свое дело" и "Всегда снимай колоду перед сдачей"." (Роберт Хайлайн "Луна - суровая хозяйка")
Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие?
Вопрос к мужчинам всех возрастов. Что для вас важнее - "хорошая хозяйка" или "голова никогда не болит"?
И вообще,самый лучший мужчина в жизни-это кот. Ласковый,нежный,мягкий,любящий в меру наглый и самодовольный,и он любит только свою хозяйку. 
Архитекторы прячyт свои ошибки под плющом, хозяйки – под майонeзом, а врачи – под землёй.
Сдаю дом 40м2, в курортной зоне г.Горячий Ключ славянской семье без детей на длительное время.15т.р. Просьба выслать резюме.Хозяйка. Резюме:. Кавказская семья, трое детей и маленький алабайчика.
Ищу добрую хозяйку !
Пьяная женщина .......... не хозяйка?
Мысли кота: Хозяйка хахаля привела..всю ночь с ней спал на моём месте. Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски наверно жрёт..!
Женские джинсы с дырками на коленках — знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять???
Кто хозяйка красного чепчика ?))
СРОЧНО СНИМУ КУХНЮ С ХОЗЯЙКОЙ )))АУУУ КТО ЗДАЕТ ?)))
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых прис@сках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками, а хитрый гость берет их сразу по пять?
Франция. Париж. Бордель.
Хозяйка в холле встречает посетителей.
Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка.
Хозяйка к нему:
- Что угодно?
- Комнату и пять женщин.
У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит...
Через пару часов выходит дедуля.
Хозяйка к нему:
- Извините за нескромность, месье, но как это?
В таком возрасте - и в таком количестве?
Он ей (дребезжащим голосом):
- Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!
Пожилая дама потеряла кошелек в процессе шоппинга. Однако, его тут же ей вернул честный маленький мальчик. Дама открыла кошелек и пробормотала: "Странно... Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра по пять тысяч, а сейчас - пять по одной". "Понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня", - ответил пацан.
КУПЛЮ КУХНЮ ~ ЖЕЛАТЕЛЬНО С ХОЗЯЙКОЙ ))))
Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.
Четверо ребят играли в футбол во дворе.
Кто-то разбил окно. Хозяйка спросила:
— Кто разбил окно?
Серёжа сказал:
— Окно разбил или Юра, или Миша.
Юра сказал:
— Я окно не разбивал.
Игорь сказал:
— Это сделал Миша.
А Миша сказал:
— Игорь ошибается.
Трое ребят всегда говорят правду, а четвертый неизвестно. Кто разбил окно?
Как по поведению кошки понять, что ее хозяйка здорова ?))
Человек без улыбки-это струны без скрипки,это море без чайки,это дом без хозяйки,это кот без хвоста,это хвост без кота...Улыбайся всегда и ХОРОШЕГО ДНЯ ...
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
Вы нашли серьгу в бассейне, как поступить - сдать в ломбард или разместить фото в сообществе этого бассейна и найти хозяйку?
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
⇢