Вопросы с тегом «штаны» · страница 9

А вы знаете что если вы надели туфли на босу ногу значит где то ы джунглях ходит парень без штанов?

сейчас я сниму штаны и выкину их,надоели,всё время спадают,одену другие и пойду в магазин!!!?

какой мир нам нужен ? и почему у меня сперли малиновые штаны ?

Есть такие люди, которые тупые, но для того, чтобы казаться умнее, используют разные выражения, которые они даже не понимают. Я вот об этих, которые "Молодой человек, решать эти вопросы не в нашей консистенции".
Недавно в кафе видела, как одна официантка сказала другой "Наташа, нельзя опаздывать, ты не представляешь себе чем это череповато". Я думаю "Сука, русский в школе пропускать нельзя, вот это чем череповато".
Разговаривала с одной девушкой, разговор зашел о халве, и она мне: "Я ненавижу халву, у нее такой триперно сладкий вкус". Я подумала: сука, вот никто еще так не оскорблял халву, никто не приходил к доктору, не снимал штаны и "Доктор у меня тут какая-то халва, все крошится" и доктор такой "Надо срочно лечить, вы даже не представляете, чем это череповато".

"Ложь успевает обойти пол мира, пока правда надевает штаны". (Уинстон Черчилль)

Мужчина случайно потерял штаны(ремень лопнул, резинка ,совесть..)Вы заметили.Как отреагируете)?

Мы все у Бога на ладони, На одинаковых правах, И те кто в золотой короне, И те, кто в порванных штанах!!?

Вопросы на сайте-"Надо,Федя"!-!А вас пороли?".Народ приготовился к порке,выстраивается,поддерживая спущенные штаны руками.

Конечно, смерть человека достаточно печальная штука. Но бывают ситуации, при которых просто невозможно удержаться от смеха.
История - в нашем доме проживала бабушка достаточно больших объемов. Передвигалась с трудом, в дверь проходила боком и т.п. Особые трудности вызывало у нее справление нужд (двери в сортир в квартирах достаточно узкие): она сначала снимала штаны, а затем вдвигалась в туалет попой вперед. При этом в ее привычки не входило смотреть - а не занято ли там?
За что она и поплатилась - не заметила внука. Бедный мальчик, увидев, что на него надвигается такая туша, отреагировал единственным доступным ему способом - укусил ее за задницу. Естественно, старушку хватил инфаркт.

"Грубым даётся радость,
Нежным дается печаль.
Мне ничего не надо,
Мне никого не жаль.
Жаль мне себя немного,
Жалко бездомных собак,
Эта прямая дорога
Меня привела в кабак.
Что ж вы ругаетесь, дьяволы?
Иль я не сын страны?
Каждый из нас закладывал
За рюмку свои штаны.
Мутно гляжу на окна,
В сердце тоска и зной.
Катится, в солнце измокнув,
Улица передо мной.
На улице мальчик сопливый.
Воздух поджарен и сух.
Мальчик такой счастливый
И ковыряет в носу.
Ковыряй, ковыряй, мой милый,
Суй туда палец весь,
Только вот с эфтой силой
В душу свою не лезь.
Я уж готов… Я робкий…
Глянь на бутылок рать!
Я собираю пробки —
Душу мою затыкать." - Настроение такое ...
_________
Сергей Есенин

Девочки, хочу пожелать каждой, чтобы у вас никогда не было колготок из серии «под штанами не видно», трусов «всё равно нигде раздеваться не буду». И мужиков " на безрыбье и рак — рыба"...

В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..

С подругой у меня засиделись… Пошла провожать… А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась проволокой, ночью не видно… Посадила ее в автобус… Иду домой, а тут двое, рожи бандитские – Ну что ,“кисочка” ,приплыла? Раздевайся, если жить хочешь… Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом… Один заметил и спрашивает :-Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс!!! – Сейчас – говорю- узнаешь, неверный… Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!!… Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото!!!)))

Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температура под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думала, что кони двину.
И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — резиновые сапоги и старые брюки (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочила из этой сбруи — не помню. Ощутила себя уже босиком, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивала брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулась — стою с голой ж@пой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос мужа сзади:
— Дорогая, за что ты их так?

Сегодня приятель рассказал. С утра лежу на диване, жена собирает старшего (8 лет парню) в школу. Замечает, что у него расстегнута ширинка. Естественно делает замечание, типа застегни, а то птичка вылетит, останешься без висюльки. Тот молча исправляет непорядок в одежде, минут пять что-то обдумывает и заявляет. — Мам, а ты похоже когда маленькая была, штаны то не застегнула?! Я так ржал, что не заметил как с дивана скатился.

Шли с подругой вечером домой. На подруге — розовые штаны. На остановке — группа мужиков. Проходим, ей вслед: — Смотрите — розовая жопа пошла! Подруга, ни на секунду не задумываясь: — А ты свою помой — у тебя такая же будет!

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF у него штаны пилозащитные?

Огаляясь, не морщите извилины, "рисуя"очередные "морщины" на них)))Половой вопрос должен решаться легко и непринуждённо))) Безо всяких условий, как "Пифагоровы штаны"))) Тут словечко, там словечко... свободное, раскованное общение с плавным переходом под одеяло)) И столь же плавным последующим исчезновением из жизни друг друга)) Без лукавых обещаний, бесконечной телефонной лести и прочего букетно-конфетного лицемерия)) Без натужных мизансцен и мелодраматических эффектов)) Без вымученного романтизма и наигранных эмоций. Без всего того, что по-нашему обязан предложить нам))

Мюллер Штирлицу говорит : "Штирлиц, а ведь вы русский шпион." Штирлиц засунул руку в карман штанов и подумал : "Это конец, а где же пистолет ?"

Кредит- это как зимой нассать в штаны. В начале тепло

Ну что,бесхозные особи женского пола,сегодня то идёте на свидание?Или опять тут просиживать штаны будете?

Весна , весна , чулочки , юбочки !Какие чулочки , какие юбочки ?Штаны и под ними « ватный трус « . А у вас тоже актуальная одежда этой весной ватные подштанники ?

Какие шутки вы проделывали на пасху ? Вот когда то ещё в советские времена живя в Башкирии, у нас в деревне пьяные мужики на пасху поймали на работе маленького мужика- башкира,сняли ему штаны и покрасили ему яйца чернилами.Он после на них долго обижался, и грозился нажаловаться начальству!

Мы все у Бога на ладони ,
На одинаковых правах
И те, что в золотой короне
И те, что в порванных штанах..!!!?

Большинство училось в школе что называется - протирали штаны. Знания получали фактически никакие, но вот в чем странность, именно эти троечники громче всех кричат: - Учи историю, идиотка, ты тупая, тебя в дурку надо. При этом они даже не подозревают, что порой общаются с историком, юристом, литератором. Тема для обсуждения.