Вопросы с тегом «яша» · страница 2

Яша шахматист...а ваш кот способен на такое?

"— Яша, как дела? Все шьете маски? — Лёва, маски - это прошлый век. Вакцину варим." -

Поздняя ночь, одесская квартира.
— Циля, я тебя хочу.
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?!
Или забыл, где шо находится?

У Якова Семёновича на гульфике оторвалась пуговица. Он просит свою супругу пришить. - Яша, ты шо, дурак? Сегодня же шаббат, делать ничего нельзя! - Ну и шо мне делать? Весь шаббат с расстегнутым гульфиком ходить? - А ты пойди до дворничихе Нюрке, она гойка, в шаббат не верит. Попроси - пришьёт. Через полчаса Яков Семёнович возвращается с разбитой мордой лица. - Шлимазл, ты шо решил к ней заодно и поприставать? - Нет, всё было нормально. Пришила. Но когда она откусывала нитку,.. вот тут как раз и вошёл Нюрин супруг!

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну, и как там?

- Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону? - Исключительно по солнцу. - Но сегодня облачно... - Сарочка, солнце моё, подскажи, который час?

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед
хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей...

— Послушайте, Зяма, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей? — А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

Жена спрашивает мужа:
- Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
- Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота!
- Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше!
- А шо так?
- Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

-Яша шо вы всё молчите. Расскажите что небуть. -Роза, я такой стеснительный. Вы бы мне дали и я бы пошёл уже!?

- СЁМА, У ТЕБЯ ЕСТЬ ТЫСЯЧА ДО ЗАРПЛАТЫ? - ДА, СПАСИБО, ЯША. МОЖЕШЬ ЗА МЕНЯ НЕ ВОЛНОВАТЬСЯ!?

Яше Рабиновичу стало немножко плохо.
— Сара! Сара! Я, кажется, таки помираю!
— Подожди, Яша, я сейчас дам тебе травку...
— Сара... Ты таки хочешь, шобы я поржал перед смертью?!

— Привет, Сема. У тебя есть тысяча до зарплаты? — Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!!!

— Софа, ты девушка моей мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— … И умная!

Аркадий Семенович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут долше чем неженатые. Ой Яша... таки да... дольше, МУЧИТЕЛЬНО дольше. А вы как думаете?

ФИМА ЗА ЧТО ВЫ МАТЕРНО ПОСЛАЛИ ГИНЕКОЛОГА ЯШУ. МОЖЕТ НАДА ПРОСТО БЫЛО СКАЗАТЬ-" ЯША! ИДИТЕ РАБОТАЙТЕ!

-Привет,Сёма.У тебя есть тысяча до зарплаты?-Да,спасибо,Яша.Можешь за меня не волневаться.Живёте в долг?

- Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник?
- Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг - так она хоть бы спасибо дала!

Одесса. Набережная. Встречаются два еврея. Один другому говорит: « Ооо, Яша, здравствуй. Как я рад, что так давно тебя не видел»

Старый еврей учит молодого: - Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! - Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! Да и хрен с ней! ...

- Семён Маркович, говорят, вы были в стриптизе?
- Ой, Яша, таки да! 50 долларов в бикини девочке засунул, 100 евро вытащил. И отдохнул и заработал!
*** Как думаете, хороший пример для подражания?

- Яша, что ты думаешь о сексе? - Ой Сёма не морочь мне голову! У меня 12 детей -мне некогда заниматся теорией!?

(Анекдот ) -Скажи мне Яша ,хоть одна мечта твоего детства сбылась? -Да, когда меня драли за волосы. Я мечтал быть лысым..?

Сёма держит на руках новорожденного сына и говорит : - Яша, шо ты плачешь ? Ты должен понять -обратной дороги нет . ?

"Делу время ,а потехе час"-подумал Яша в два часа ночи :отложил дрель и взял скрипку ...!?