Вопросы с тегом «яша»

— Сема, не кажется ли вам, что биде слишком мощное...?
— Яша, та не... в самый раз... )))

Это был обычный солнечный день..., ничто не предвещало беды... И тут Роза спросила: - Яша..., я не толстая?

Дядя Яша:- " Интересно - при СССР каждый нес домой со своего места работы в меру своей возможности, а еще и зарплаты получали!!! Всем всего хватало и даже государству оставалось!!! В современных реалиях и работникам ничего, да государству остаются крошки...!!! Объясните - почему...???".

Циля спрашивает у Яши:
— Яша, как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин?
— Ой, риба моя, та проще простого! Потому что у вас одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов.
— И шо?
— И таки за каждый душа болит!

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

— Фима, а зачем Рабинович купил себе собаку? Ему шо, мало вечно тявкающей жены? — Ой вэй, Зяма, ты таки не понимаешь!.. Яша купил собаку как раз для того, шобы он мог у себя дома хоть кому-то сказать: "Закрой пасть и не тявкай! ".

Увидев пост жены : "Я в прекрасном возрасте! И могу... И хочу... И знаю как!" Яша больше не ездил на рыбалку. А вы, любите рыбу?

"Дедушка Яша рассказывает внуку Сёмочке сказку:
— Жил да был в одном лесу блаѓародный разбойник Ребе Ѓуд, каторий отбирал деньѓи у боѓатых и таки раздавал их бедным, ну… буквально под небольшой такой процент."

— Нюма! Ну, как вы там с Фирочкой? — Ой вэй, Яша.... Да расстались мы. — Это сколько же вы встречались? — 1024 дня. — Подумать только — гигабайт жизни, как в мусорное ведро!

- Яша, я интересуюсь, а шо ви не ходите на свадьбы, а ходите тока на похороны??!!
- Сеня, на похоронах мине не спрашивают: "А ты когда?"

— Скажите, Рабинович, вот у вас было много жен, а была среди них хоть одна доброй и покладистой?
— Вы знаете, Яша, первое время они таки все были добрыми и покладистыми, но затем природа брала свое.

- Сарочка! А ты будешь мне верна после свадьбы всю жизнь? - Яша, а ты меня один потянешь?

"Одесситка провожает мужа в санаторий:
— Яша, я таки убедительно прошу тебя, не трать деньѓи на то, шо дома можно иметь бесплатно!" -

— Роза, хотите пойти со мной в музэй? — Яша, вы шо, слово “рэсторан” не выговариваете?

Роза Марковна, ми слыхали что у Вас с Яшей вчера был ceкс....Та какой там у него ceкс, даже не вспотели....

1 Сентябра. В одном из одесских двориков семья готовит Моню к школе. Бабушка: — Значит девочек не обижай, за косы не трогай! Дедушка: — Будь храбрецом, не дай себя обидеть! Мама: — Обед положил тебе в пакетик, обязательно руки мой перед едой. Яша а ты шо молчишь? Папа: — Мы с ним в школу идем — по дороге все расскажу. Идет папа Яша и Моня в школу — перед ними проходит блондинка, невероятной красоты, сексуальная, длинноногая. Они застыли на минуту.. — Видел? — Попробуй такое не заметить! — Так вот Монечка, такие девочки спят только с круглыми отличниками!

Cтaрый eврeй учит мoлoдoгo:
— Лeвa! Taки никoгдa нe жeниcь нa крacивoй! Kрacивaя мoжeт тeбя брocить!
— Дядя Яшa, нo вeдь и нeкрacивaя мoжeт мeня брocить!
— Дa и xрeн c нeй! . .

- И я вам уже скажу,Яша,шо красивее женских ног может быть тока место, из которого они таки растут..

— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живёте рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

– Циля, я тебя умоляю – давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
– Нет, Яша, вдовой взял – вдовой и оставишь…!!!

Яша шахматист...а ваш кот способен на такое?

"— Яша, как дела? Все шьете маски? — Лёва, маски - это прошлый век. Вакцину варим." -

Поздняя ночь, одесская квартира.
— Циля, я тебя хочу.
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?!
Или забыл, где шо находится?

У Якова Семёновича на гульфике оторвалась пуговица. Он просит свою супругу пришить. - Яша, ты шо, дурак? Сегодня же шаббат, делать ничего нельзя! - Ну и шо мне делать? Весь шаббат с расстегнутым гульфиком ходить? - А ты пойди до дворничихе Нюрке, она гойка, в шаббат не верит. Попроси - пришьёт. Через полчаса Яков Семёнович возвращается с разбитой мордой лица. - Шлимазл, ты шо решил к ней заодно и поприставать? - Нет, всё было нормально. Пришила. Но когда она откусывала нитку,.. вот тут как раз и вошёл Нюрин супруг!

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну, и как там?