Вопросы с тегом «яша» · страница 4

Яша, что такое судьба? **** Это когда ты идёшь по улице и тебе на голову падает кирпич. **** А если мимо?**** Значит не судьба. ------------------ Анекдоты, поговорки смешные знаете? Пишите.

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?

- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

Моисей Соломонович:
- Кто может привести пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Яша Эйдельман:
- "Водку пить будешь?" - "А то нет!"

- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?

- Циля! Ну давай разведемся! Я не могу так жить.... Нет, Яша. Вдовой взял, вдовой и оставишь! Ржу в голос!)))))

Яша, милый, ты угадываешь все мои желания... Я так счастлива с тобой!

- Фирочка, ещё рюмочку?

- Боже мой! Как у тебя это получается?!

Со временем Яша Кац достиг уже такого возраста , шо ему стали нравятся не только молодые одесские девушки , но и их мамы тоже !

- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!

- Яша, ну, сходите в бордель.

- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.

- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...

Сеня!? Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?
– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и черт с ней!

Яша сквозь сон бормочет:
- Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор...
- Яша, тише, мы ещё в театре...

- Яша, ты умираешь?
- Хрен тебе!
- Это завещание?

Яша сразу понял, что Софа необычная девушка.
Трудно сказать, что навело его на эту мысль.
То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока
в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной
отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер,
надетый поверх пальто…

Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там???

- Семён Маркович, вам Бабель нравится?
- Яша, ну это смотря какая бабель!

На Привозе.
- Цилечка, а дайте мине... вооон ту рыбину. А шо это вы сегодня такая грустная?
- Яша, вот бы вы закрыли рот после «мине»... Была бы гораздо веселее!

- Яша, привет!..., шо делаешь!?...
- Сёма!..., не могу говорить.., супружеский долг исполняю!...
- Шо!?..., Та ты ж не женат!...
- Таки я чужой исполняю!...

— Яша!! Будешь идти с работы, купи по дороге кочан капусты, пачку соли и норковую шубу мне!

- Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник?
- Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг - так она хоть бы спасибо дала!

Циля, ты шо лгала мне?
- Ой-вэй, Яша! Таки просто экономила правду!

Поздняя ночь, одесская квартира.
- Циля, я тебя хочу.
- Яша, и шо, обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

Яша в гостях уплетает ложкой черную икру.
— Яша, это, между прочим, не каша…
— О чём вы говорите, никакого сравнения

В Одессе.
- Тетя Соня! Зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Ви-и шо, таки уже себе – дура?! Яша ходит туда не слухать!! Яша ходит туда – играть!!!

На Привозе.
- Цилечка, а дайте мине... вооон ту рыбину. А шо это вы сегодня такая грустная?
- Яша, вот бы вы закрыли рот после «мине»... Была бы гораздо веселее!