Вопросы с тегом «яша» · страница 3

– Скажите, Фима, почему Вы стали врачом-терапевтом?
– Знаете ли, Яша, для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога – слишком влюбчивый...

-Сёма, можешь дать мне денег? -Яша, на что тебе? -Нуу , на память!

— Сарочка, вы таки спите с Яшей? — Ой, не выдумывайте, мы дружим. — Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица - просто картина маслом.
Яша:
- Йося, ты это видел? А ведь кому-то она, таки уже поперек горла стоит...

Актуальны 2 случая для сайта О( мужчины).1.- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну, сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...

2.Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером ( этим летом)? Только не подумайте ничего такого... А если подумали, то как вам идея?

А вам нравится как актёр Сергей Безногов сыграл роль Яши Гавноздри в фильме "Мастер и Маргарита"?

Одесса.
- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему так считаешь?
- Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

"-Яша! - кричала она. - Меня убивает одно: неизвестность! Ты можешь сгинуть на всю ночь, но даже из борделя отстучи телеграмму: "Мама, я жив!" А вы часто оставляете своих близких в неведении о своем местонахождении?

- Фима, шо би ви мине, как мастер по ремонту, посоветовали насчёт ремонта этой обуви?
- Яша, как мастеру, мне таки кажется, шо их давно уже пора продать.

Здравствуй, Яша! Ты козёл.
Ты зачем полез в котёл?

В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: "Почему?". Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет?".

Яша рассматривает тест беременной жены и тут вспоминает как в детстве мама одевая ему колготки говорила - Яша запомни две полоски это жопа.

-Яша, вы не знаете какой национальности Д.Трамп?

Для настроения..... " Яша, как ты терпишь свою Цилю, она же все время бурчит, шипит, ворчит. У неё бывает вообще хорошее настроение?"- Сёмя, не дай бог, когда у неё хорошее настроение она ещё и поёт!

- Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно.

- Яша, я просто восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
- Сёма, я вас умоляю, если я ее отпущу, она обязательно шо-нибудь купит...

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну, и как там?

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает". А вы честно отвечаете на вопросы в анкетах?

Где то в Одессе:
— Сара, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша! Ви шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

В больничной палате:
- Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!

- Ох Яша!
Ваша рожа так напоминает мне Париж.
- Шо вы имеете ввиду?
- Так и хочется съездить!

Два одесских немолодых еврея в "Гамбринусе":
— Сёма, представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65. Но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?
— Яша, твои шансы таки увеличатся, если ты скажешь, шо тебе 80!

Одесский юмор.

- Циля, я тебя умоляю - давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь!

- Яша вы меня любите? - А я успел вас разлюбить?.

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает"....