Актуальны 2 случая для сайта О( мужчины).1.- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну, сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...
2.Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером ( этим летом)? Только не подумайте ничего такого... А если подумали, то как вам идея?
А вам нравится как актёр Сергей Безногов сыграл роль Яши Гавноздри в фильме "Мастер и Маргарита"?
Одесса.
- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему так считаешь?
- Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
"-Яша! - кричала она. - Меня убивает одно: неизвестность! Ты можешь сгинуть на всю ночь, но даже из борделя отстучи телеграмму: "Мама, я жив!" А вы часто оставляете своих близких в неведении о своем местонахождении?
- Фима, шо би ви мине, как мастер по ремонту, посоветовали насчёт ремонта этой обуви?
- Яша, как мастеру, мне таки кажется, шо их давно уже пора продать. 
Здравствуй, Яша! Ты козёл.
Ты зачем полез в котёл?
В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: "Почему?". Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет?".
Яша рассматривает тест беременной жены и тут вспоминает как в детстве мама одевая ему колготки говорила - Яша запомни две полоски это жопа.
-Яша, вы не знаете какой национальности Д.Трамп?
Для настроения..... " Яша, как ты терпишь свою Цилю, она же все время бурчит, шипит, ворчит. У неё бывает вообще хорошее настроение?"- Сёмя, не дай бог, когда у неё хорошее настроение она ещё и поёт!
- Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно.
- Яша, я просто восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
- Сёма, я вас умоляю, если я ее отпущу, она обязательно шо-нибудь купит...
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну, и как там?
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает". А вы честно отвечаете на вопросы в анкетах?
Где то в Одессе:
— Сара, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша! Ви шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?
В больничной палате:
- Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!
- Ох Яша!
Ваша рожа так напоминает мне Париж.
- Шо вы имеете ввиду?
- Так и хочется съездить!
Два одесских немолодых еврея в "Гамбринусе":
— Сёма, представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65. Но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?
— Яша, твои шансы таки увеличатся, если ты скажешь, шо тебе 80!
Одесский юмор.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь!
- Яша вы меня любите? - А я успел вас разлюбить?.
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает"....
А Ви Яша знаете, а я нашел большой плюс в том, шо американцы узаконили гей-браки..Хоть размножаться, суки, не будут!
- Яша, вы обещали на мине жениться!
- Ой, Софочка, ну мало ли что я на ком обещал...
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо... Ну, и как там?
-Яша, ты у меня самый умный, красивый, сексуальный…И самое главное – щедрый еще… -Софа, давай остановимся на сексуальном…
⇢