Мне кажется, что у большинства дам, как раз, с этим "разреши", - всё в порядке. А вот с тем чтобы не разрешать...... Нет?

Всё дамы - разные... А понятие - РАЗРЕШИ , не имеет четких границ, как-то..)))

Где-то так...

Ну, дак и я об этом...

Вот и хорошо "умный мальчик".

... Конец лета. Такое же, - как сегодня, - чудесное раннее утро. Слышится отдаленный шум переката небольшой таёжной реки, над костром висит закопченный чайник. У мокрой, от ночного дождя, палатки - ёлочка-симпатяга. Симпатяга потому, что растет чуть вдали от всех остальных деревьев. Она вся покрыта крупными, - очень похожими на маленькие лампочки, - дождевыми каплями. Капли, преломляя солнечные лучи, всеми цветами радуги, мигают как тысяча гирлянд. У самого берега, неказистый столик, со столовой посудой и не мудрённой кухонной утварью. В середине стола стоит «перебинтованный» синей изолентой, видавший виды, приемник «VEF». У стола длинная скамейка, из трех ошкуренных лиственничных брёвен, на которой сижу я: жду когда закипит чайник. Жду, курю и слушаю утренний концерт для строителей БАМа.

Я уехал от всего: о себя, от прошлого, от того чудесного, незабываемого лета и прощальной осени. Уехал, чтобы начать новую жизнь. БАМ, в принципе, не такая уж дальняя стройка: вот, все о нас знают и говорят, пишут песни и сочиняются стихи. День и ночь сменяют друг друга просто и спокойно, как рабочие смены. И солнце, наш прораб, появляется на небе с таким же неумолимым постоянством. Красивая, суровая природа. И люди ей подстать. Я стал немножко другим, наверное: уже не хочется думать о пережитом - ни о счастье, ни о горечи разлуки. Мне стала часто попадаться на глаза одна веселая певунья: вечерами, у костра, я слушаю ее песни, и уже глубоко в душе чувствую, что без ее песен мир не так хорош... Жизнь идёт своим чередом, и меняет нас. А мы меняем её. Вот так всё встаёт на свои места. Просто, как рассветы и закаты.

...Подходит конец сезона. Скоро домой. Мысли все чаще и чаще уносят меня «на большую землю» - в мой родной город, в мой родной дом, туда, где остались те, кто любит и ждет. Туда где родные, близкие люди, друзья и как сильно хочется поскорее их увидеть и обнять.
Я рассеяно слушаю о чем говорит диктор, в перерывах между песнями («Не надо печалиться...», «Веселей, ребята, выпало нам...», «Под крылом самолета о чем-то поет зеленое море тайги...») и думаю о своем.
Диктор обьявляет следующую песню, тоже знакомую и известную. Я продолжаю все так же рассеяно слушать, но постепенно её смысл мне начинает открываться совершенно не так, как раньше, совершенно по новому. Внутри начинает нарастать и нарастать напряжение, как в момент прозрения, откровения, момент истины. Я дослушал песню до конца. Еще немного посидел, подумал... И вдруг мне захотелось широко-широко развести руки и, как можно выше подпрыгнув, закричать на всю тайгу, на весь мир, закричать как можно громче: - Я всё понял! Как всё, оказывается, просто, как всё истинно!
Александра Пахмутова, Николай Добронравов, Анна Герман, «Надежда»...

И вот я дома... В одну реку не войти дважды, и после дальних странствий мы всегда возвращаемся другими, лучшими или худшими, не нам судить. Мне сказали, что я стал каким-то серьезным, даже суровым. Неправда. Я внутри мягкий и тёплый. Весь мир готов обнять и согреть! Это только вид такой: борода! Жалко с ней расставаться, но завтра обязательно сбрею! Смотрю за окно: а там весна, мальчишки в футбол играют, деревья покрылись маленькими зелёными листочками. И птицы. Как звонко они поют! А в небе, нежном и лазурном, плывут белые облачка, совсем почти летние. Открыл окно - воздух родного города, тёплый и немного влажный, наполнил лёгкие. Как хорошо! Давно так не было... Давно... А теперь? А теперь у меня есть что-то большое и прекрасное, только слов не могу найти, это... это.... надежда. Надежда.

Проснулся... Но вставать не хочу, лежу с закрытыми глазами... Вспоминаю вчерашний день: что удалось, чего не удалось, чего хотелось?.. Что «натворил»?, что «вытворил»?... Мой язык за 60, с приличным гаком, лет так и не научился смирно сидеть за зубами, за моими же зубами... Его хозяин, видимо мой же спинной мозг, ловко управляет всем тем, что движется у меня внутри, всем, кроме языка... С одной стороны это даже хорошо, когда я что-нибудь творю. Но это очень плохо, когда я вытворяю. А я иной раз такое вытворяю... Вот и вчера. Ну, кто тебя за язык тянул? Ляпнул. Наляпал... Наляпал бы и спрятал, что бы никто не видел, ан, нет, надо выпендриться и обязательно перед всеми выпендриться, благо, интернет под рукой... Теперь, вот лежи мучайся: слово не воробей, а тут целая стая... Ладно, пусть знают какой я есть, а я есть разный, очень даже разный, со своими причудами и «тараканами» в голове...
...Еще совсем темно, вставать еще рано... Матовым светом светится окошко. Видимо ночью выпал снег, ...обещали. Снег отсвечивает, отражает, даже очень слабый свет, даже от звезд. А когда светит луна, то видно, как днем.
... Я на даче. Из моих соседей никого нет, я один и, как сказал поэт: «я один и разбитое зеркало»... Мне нравится, когда я один, видимо потому, что можно ляпать, что хочешь. ... Как встану, сразу затоплю печь, сухие березовые дрова лежат у печи, приготовил с вечера... Потом надо будет взять широкую лопату и прочистить дорожку, сначала к туалету, потом к колодцу, потом к дороге.., вдруг, кто придет........

Понимаю...

Не дай Бог никому понимать такое-(.

Бывает хуже...
Трудно, тяжело безвозвратно терять родных или близких людей, даже просто соседей. Да, это тяжело, иногда, очень, очень, до невыносимости, но это понятно разуму, потому, что это естественно. А тут.., ни кто не умер, а просто ушел. Ушел из сердца, из ума, из памяти, из души, вообще из прошлой и настоящей жизни, навсегда!... Тот, кто недавно был едва-ли не ближе самых близких родственников, - а то и ближе, - которому открывал душу как перед Богом (Господи, прости!)... И не умер или уехал в Австралию, не заболел страшной не излечимой болезнью, не "загремел" надолго в тюрьму или «подсел на иглу», не попал в сети антихристовой веры. А ушел.., ушел безвозвратно, навсегда. ...Память - страшная вещь, - она не дает отнестись к этому «с легонца», как к чему-то необычному, но возможному в этой жизни. Она все равно ни как не может с этим смириться и снова и снова не дает покоя: терзая сомнениями, раздумываниями, сравнениями, возможными вариантами... Всё - свершилось, ничего изменить нельзя!.. Но как трудно это уразуметь. понять, смириться и принять, принять как должное... Что же делать?.. Не знаю!......

Ушул... Просто из отношений? Или человек ушел и пропал?

А, Вы как думаете?..

Если из отношений... Тяжело,но надо принять. Выше голову. К сильный даже возвращяются

Почему Вы лишаете меня возможности "уподобляться" хоть кому, бизоны это не самые глупые животные...

Я вас ничего не лишаю, я же не Бог! Вы, спросили, я ответил...

Это только фрагмент из одноименного рассказа...

Да, конечно, рассказа. Как он называется?

"...Бежать - бесполезно, стоять - глупо,".

Спасибо, прочитаю.Заинтриговали, скажу Вам...

Где и в чём противоречие?... Будем радоваться..., правда не так, как идиоты...

При чем тут идиоты? Просто надо уметь вкусно жить!

Пардон. И как это "вкусно"?

С удовольствием!!

Испытывать стыд и исправлять свои ошибки можно одновременно!

Было бы желание исправить их)

У меня только "четкий" вопрос...

Благодарю!

У каждого свой "круг", у каждого свой путь...