Вопросы с тегом «автобус» · страница 40

Мир тесен... А с каждым годом все теснее и теснее, - подумала я, залезая в переполненный автобус)))))

Женщины!Мужик ,ведь ,как автобус -всегда можно перепрыгнуть на другой?)

На Западе лучше всего, на Западе лучше всего
Только доберись до сюда, об остальном мы
позаботимся,
Синий автобус зовет нас,
Синий автобус зовет нас,
Водитель, куда ты нас везешь?

Почему в Иране кондуктор не ходит по автобусу, а стоит ровно посередине?

Грузин зашол в автобус И сидел рядом с красивой думой ,Сидели А девушка пукнула, Грузин услышал девушка говорит : давай это останетесь между нами , ладно ?! Грузин : зачем между нами ? Пусть все нюхают )))))

Ехали с подругой в автобусе, она впереди а я сзади. рядом с ней сидел мужик и смотрел ей в телефон.(она в агенте сидела) ну я заметила и пишу ей "Слышь, мужик - пошел на Хер!" Мужик резко поднимает голову и с удивлением осматривает автобус.

ЗАДАЧА:На остановке стояло 72 человека ,когда подъехал автобус ,он обрызгал 12 человек ,остальные упали в колючки-Сколько поехало в автобусе человек ,если трое из колючек так и не выбрались?)

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

Утро где-то в Киеве, мужик заходит в автобус:

Когда ждешь автобус на остановке.. ? Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Помню.. сдавал чертежи в институте.. препод мне посоветовал больше в автобусе ничего не чертить, а для окружностей использовать циркуль, а не кулак обводить

Вопрос армянскому радио. Почему у львовского автобуса и "Запорожца" мотор сзади? Ответ. Чем думали,туда и поставили.

Девушка кашлянула в автобусе
— Будьте здоровы!
— Да я вообще-то не чихала, а кашляла...
— Да по мне хоть @уем подавилась! Пионер должен быть вежливым!

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dоdе ра?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель!
Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон, мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа иде?

Мир полон людьми ожидающими ,что в их жизни появится кто-нибудь,кто превратит их в то,кем они хотят себя видеть.Только по этой улице автобусы не ходят...

Разговор двух подруг:
- Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
- Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!

Эта история приключилась с провинциальным художником Толиком в городе Новомосковске.
Однажды Толик изрядно заложил за галстук и опоздал на последний автобус и последнюю электричку.
Дело было летом, и Толик пошел домой пешком (это километров 10-11). Встал на рельсы и, решив, что они куда-нибудь да выведут, пошел по шпалам все вперед и вперед...
К утру Толик понял, что всю ночь ходил по местной детской железной дороге.

Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТА" пнуть того, кто мешает вам выйти с автобуса?

Условно,когда мы едем в автобусе,одно место за которое платим...чему равно? Мне бывает неудобно толкать раздвинутые колени на другом сиденье. Почему Вам неудобно их сдвигать???

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Дима, не с твоим счастьем!

во сне- вы не успели зайти в автобус вам защемило ногу а он набирает скорость -водитель не заметил-к чему такой сон?

Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%-ный негр и читает газету «Жовтневий прапор» на украинском языке.
Хохол его так осторожно спрашивает:
— А шо, пан розумие нашу мову?
Негр:
— А як же.
Хохол, после раздумья:
— Так може пан ще й хохол?
Негр:
— А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
— А я тоди кто ж?
Негр:
— Та не знаю… Чи жид, чи москаль…

У нас бабушки, увидевшие свободное место в автобусе, ставят корпус лучше, чем Аршавин.

В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?

Едет автобус, народу битком набито. Низенький лысый и высокий мужчина стоят, прижавшись, друг к другу. Высокий держит кулек над головой лысого. Прошло несколько минут и вдруг из кулька на голову лысого мужичка начинает капать. Лысый слизывает каплю с лица и говорит высокому:
— Что, огурчики соленые везем?
— Хм,нет...это я просто щенка купил...