Вопросы с тегом «автобус» · страница 42

Анекдот правда давнишний наверное многие знают , но все равно расскажу) Мужик работает на мясокомбинате , спер (украл) вымя коровье и спрятал его в штаны ). Едет в автобусе , а из ширинки выглядывает сиська от вымени , бабка ему и говлрит ! ой мужчина у Вас ширинка расстегнулась и там что то выглядывает ! Мужик посмотрел на себя ввнул ножик и ширк отрезал ! Застигнул штаны . Бабка с ужасом смотрит на него . А он бабке говорит да ладно бабка не переживай у меня еще есть и бабка в обморок. ...)))

Почему я должен ехать на автобусе или идти пешком выполнять работу четырьмя тяжелыми пакетами,а другой щегол ездит на такси четырьмя коробками?

Еду в автобусе рядом женщина с ребёнком она говорит мне подержите ребёнок на минуту и я взял вдруг эта женщина потерялась и Я начал искать эту женщину а она на другой стороне автобуса я сказал забери своё ребёнка а она говорит не моё а там милиционер рядом, милиционер спрашивает чей ребёнок а она говорит не моё и три раза спросил милиционер она не моё взял дубинку только хотел ударит ребёнка и меня

Как-то в новостях промелькнула информация, что вроде бы собирались открыть новый аэропорт московского авиаузла в Жуковском, а может, уже открыли. Не пойму - Домодедово, Внуково, Шереметьево с пассажиропотоком уже не справляются? Мне интересно, как там теперь будут МАКС проводить? Да и добираться пассажирам до Жуковского не очень удобно. Не лучше ли было бы построить пассажирский терминал в "Чкаловском" и соответственно, пустить автобусы, маршрутки от "Щёлковской"?

Ехал автобус,шел дождь,все пассажиры спали и только один шофер не спал.Какой был номер? и как звали шофера?

Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.
Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться...!!!

Глядя с утра на подъезжающий переполненный автобус, невольно начинаешь понимать, почему еще в детском саду нас учили играть в простую, но увлекательную игру «Займи стульчик».

Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб

в одном городе есть кинотеатр Родина. Парень в автобусе спрашивает у девушки ты у Родина выходиш? Я не уродина я красавица

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.
Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые.
Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
- Насчёт меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в тёплом автобусе !!!

В автобусе ехали 20 человек. На первой остановке вышли 2 и вошли 3 человека, на следующей — 1 вышел и 4 вошли, на следующей — 5 вышли и 2 вошли, на следующей — 2 вышли и 1 вошел, на следующей — 9 вышли и никто не вошёл, на следующей — ещё 2 вышли. Вопрос: сколько было остановок?

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Стоят две блондинки на остановке.
Первая: -Тебе на какой автобус?
Вторая: — На пятый, а тебе?
Первая: — На восьмой.
Подъезжает 58ой автобус.А блондинки вслух говорят:
— Ура! Мы вместе поедем!!!

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
— Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: — Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет руками молнию сзади юбки, чтобы расстегнуть её. Вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:
"Мужчина, что вы себе позволяете!?",
а он ей в ответ: "После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше, чем друзья!"

Я на днях спешил в поликлинику. Встретил очень симпатичную девушку в автобусе. Познакомился с ней, оставил свой номер телефона... На прощание она попросила прикурить. А я уже выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек. Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички.
А анализ кала ушел к прекрасной незнакомке. До сих она мне так и не позвонила.

Каждый раз ,когда подхожу к остановке и вижу уезжающий автобус,думаю чтобы я мог бы я не делать перед выходом,чтобы успеть на него.Бывают такие мысли?

Зевни утром в автобусе, устрой флэшмоб! Готовы к новой трудовой неделе?))

Сегодня ,зайдя в автобус ,меня одалел дикий аллергический кашель.молодой мужчина кинулся кричать,что я нахалка,что кашляю.)))второй стал кричать,чтоб я маску отдела.Почему люди ,стали такими черствыми ,а мужики такие барышни пугливые???

Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...

Ехала в автобусе ... Мужчина стоявший рядом на валился на меня всем своим мужским достоинством начал глубоко дышать и подстанывать )))) , что то с ним было не так , мож ему скорую вызвать надо было ?

В дождь едет автобус, в автобусе час пик, какие у автобуса номера?

Парадокс и только - после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами.... а вот страной, без проблем – пожалуйста…!!!

Интересно, когда в автобусе делаешь вид, что не заметил стоящего рядом знакомого, он это понимает?

В Швеции владельцы собак отдают предпочтение низким, прижатым к земле породам, а в соседней Норвегии, наоборот, любят нескладно высоких, как двухэтажный автобус, собак. Чем объясняется такая разница во вкусах у соседних, родственных народов?