Вопросы с тегом «автобус» · страница 38

Сегодня у меня в автобусе произошёл забавный случай , который поверг в смех весь салон - бабка нагинается , чтобы поднять пять рублей , лежащие на полу и говорит - , Жаль что не пятьсот рублей валяются - так бы и не разгибалась !

В автобусе сидел напротив двух девушек. Автобус резко затормозил и одна упала головой мне между ног, а её подруга чётко подшутила: "Ленка, найдем мы тебе парня, слезь с него".

Всех с Праздником! Особая благодарность водителю автобуса маршрута №47, который на въезде на стрелку васильевского острова в 21-54 влез в пробку и честно "охранял" пассажиров до 22-20. Особая - особая благодарность от имени всего-то десятка мелких ребятишек. Им очень понравилось смотреть на отблески салюта. Подумаешь, какой-то салют! А блин всего-то нужно было дверь открыть и выпустить пассажиров. Всем автобусом просили!

А вы помогает людям? Просто так? Например пожилым людям,которые не могут сесть в автобус или открыть подъезд, пешеходам которые не в состоянии сами перейти дорогу,беременным женщинам,девушкам???

Еду утром в автобусе,останавливаемся на остановке"Лавровой",открываются задние двери,смотрю сидит в инвалидной коляске молодой, симпатичный парень...Видимо он ожидал кого-то.Я в смотрелась в его лицо, он улыбаясь трес головой,видимо слушал музыку в наушниках.И,тут я подумала...что много-много мы жалуемся на свою жизнь.Надо жить и радоваться каждому своему прожитому дню!Любите и будьте любимы!!!

Вот уже начинается борьба в автобусах между теми,кому жарко и кому дует.

Сегодня история про контролёра и зайца получила своё продолжение - захожу в тот же самый автобус , кондуктор улыбается и пускает мне в лицо солнечных зайчиков ! К чему бы это ?

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику: "Хорош бежать, мы ща обос....мся от смеха!!!!"
Мужик: " Вы ща обос..тесь - я водитель!"

Еду сегодня в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: -следующая остановка "Девятого Мая ", нихрена себе пробка, кто- то из пассажиров.....

Хотели вы когда-нибудь с криком "ЭТО СПАРТА!" выпнуть того кто мешает вам выйти из автобуса?

Мужики,дизильный движок автобуса Хундай Каунти стал заводится только с "быстрого старта"аэрозоль брызнешь в впускной коллектор хоть на холодную хоть на горячую,а иначе не завести что может быть подскажите пожалуйста?

Мужики,дизильный движок автобуса Хундай Каунти стал заводится только с "быстрого старта"аэрозоль брызнешь в впускной коллектор хоть на холодную хоть на горячую,а иначе не завести что может быть подскажите пожалуйста?

БАБКА ЗАХОДИТ В АВТОБУС И СОДИТСЯ НА ПРОТИ ДЕДА РАЗДВИНУВ НОГИ :~ ДЕД - МОГИЛКУ ЗАКРОЙ... !~БАБКА -ЧТО - МЕРТВЕЦ ЗАШЕВЕЛИЛСЯ ??))))))

В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами: Девочка, передай за проезд. Он: Я не девочка! Она: Нашла чем гордиться!

От женщин очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет)))))))))))

Внук, посмотрев рекламу эспумизана, сделал вывод, что в переполненном автобусе надо принять эспумизан, газы выйдут и автобус моментально станет свободным. Как его идея ?

Бодренькая бабка заходит в автобус, направляется прямиком к группе из четырех мест занятых женщинами и громко интересуется: "девоньки, тут все беременные?".
Ей не кажется, что громкое обсуждение чужой личной жизни в качестве просьбы уступить место - это хамство.
Очень хочется уступить со словами "бабушка, а у вас давно климакс?".

"На языке, котором пишут врачи, водители автобусов объявляют остановки?

Вас тоже бесят люди, которые на остановке становятся вплотную к выходу автобуса из-за чего мешают выходу пассажиров?

Еду в автобусе. Утро.
Стоит женщина с мальчиком лет 12, напротив сидит девушка, точнее спит.
Далее диалог между ними:
— Девушка (трогает за плечо), уступите место пожалуйста ребенку!
Та с трудом открывая заспанные глаза, пытается понять что хотят от нее. Обращается к мальчишке:
— У тебя есть две работы?
— Неа.
— Ты учишься с 8.30 до 17.30?
— До 13.
— Ты спишь по 4 часа в сутки?
Тот вертит головой.
— Тогда можно я дальше продолжу спать?

А вы замечали,что если в автобусе много свободных мест,люди стараются сесть как можно подальше друг от друга?

Еду в городском автобусе , подходит ко мне контролёр и требует предъявить ей билет . Я её спрашиваю - Вы меня не узнаете ? Она - нет . Ей отвечаю - так я же Заяц !

Давно не был в России и около 20 лет не ездил там в общественном транспорте. И вот побывал, а там в автобусе всё та же толкучка и всё то же - передайте на билет. Там что, ничего вообще не меняется ?

Улыбатор))))Автобус захватили грабители: "Всем сдать деньги и драгоценности!!!!!" ' Голос пассажирки- А у кого нет ничего ?- А у кого ничего нет , того жестко поимеем ! Девушка : Может , хотя бы бабушку отпустите, у нее же нет ничего? БАБУЛЯ : НУ УЖ НЕТ!!Всех, значит ВСЕХ!!!!!)))))

Едем в автобусе.Тётя Катя обладательница огромного бюста садит моего трёх летнего сына на колени...он долго смотрит на её грудь в большом разрезе и спрашивает громко на весь автобус...пап,а почему у тёти попа сверху!