Вопросы с тегом «доктор» · страница 12

" ...Другу подарили игуану.
Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики.
И вот в один из дней она его за палец цапнула.
Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости".
Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит...
всю ночь не отходила, смотрит грустно.
Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец.
Однако палец у него не проходил и к тому же опух.
Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
Это я к чему.... не будьте наивными.... "

Кто первым маску надел, тот и доктор. Так ведь в пандемию?

Доктор скажите честно-почем я болен?

- Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы...
- Элементарно! Это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Чeрт, да вы и говорите как пишете!

Лечила сегодня зуб...доктору говорю - вы меня без сапог оставили! ... А доктор ответил - зубы важнее... Вот думаю-а важнее ли?.... Одни убытки от них(

Быть кем угодно и собой. И выйти из воды сухой, И быть ни с кем, но в голове Иметь три туза в рукаве – Две личности и доктор свой. Я распишу безумства щедро: Мой бесконечный диалог И жизни мрачный эпилог На стенах в цветогамме ретро..

Очень умные академики, доктора наук и просто врачи, заметили, что те кто переболели ковидом становятся тупее, агрессивнее... А главное, что эти последствия не восстановятся.. Неужели, 21 век не сделал из обезьяны человека?

доктор прописал ей железо. Так она варила гвозди и пила отвар

Отделение кардиологии… — Осип Маркович, Вам срочно нужна операция! — Доктор, а нельзя немного отложить? Я ждал очередь по зубопротезированию полгода! Кардиохирург задумался… — Ну и? Доктор, шо Ви так долго молчите?! — Я не молчу, я себе представляю. Шопен, цветы, все плачут… А Вы лежите с такой белоснежной улыбкой…

Из жизни докторов.
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.

Из жизни докторов:
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.

Фильм смотрели .. Эксперимент доктора Абста по книге Безумцы автора не помню...

"-Доктор, у меня тут такое дело...э-э, ну понимаете...проблемы на личном фронте...-Пейте керосин.-А поможет?-Батенька, конечно, самолеты поднимает" А от чего еще поможет керосин?

У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!..

Есть Доктора или Медики?

Говорят, что 30-е годы прошлого века к известному тогда советскому доктору, обратился пациент с жалобами на депрессию, которая выражалась в мрачных мыслях, невозможности сосредоточиться, потере аппетита и т.д.. Перед приходом к врачу, пациент испробовал много средств, но безрезультатно. Врач рекомендовал ипохондрику безвредное, действенное средство: три раза на день читать по одному рассказу Зощенко.
— К сожалению, — печально ответил пациент, — и это мне не поможет. Ведь я……………………….?

- Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное?
- Бутылка водки!
- А самое сильное?
- Возьмёте две!

— Доктор, мой муж Сема перестал удовлетворять меня как женщину! — И в чем это проявляется? — Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

Люди!!!! А вы можете иметь своё мнение и не отталкиваться от мнения каких-то непонятных докторов наук, светил и прочих. прочих????

Рабинович у врача: — Доктор, что делать? Я постоянно разговариваю сам с собой. — Мешаете близким? — Нет, я живу один. — Так разговаривайте на здоровье. — Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный.

"Мы не должны бороться с природой. Мы должны с ней сожительствовать. Ну вот мы знаем сегодня 15 тыс. вирусов. На самом деле их 100 млн. Мы что, завтра будем вакцинироваться от каждого вируса, который к нам придёт?! Организм человека должен сам справляться, нужно тренировать свой иммунитет. Мы должны общаться, мы должны свободно дышать, целоваться... У нас должна быть жизнь, а не подобие жизни!" - Александр Редько. Доктор медицинских наук. Профессор Академик РАЕН.

РОЛЕВАЯ ИГРА ЗАКОНЧИЛАСЬ СКАНДАЛОМ, КОГДА ИЗЯ НАРЯДИЛСЯ В ДОКТОРА И СПРОСИЛ У ЦИЛИ: - ДИЕТОЛОГА ВЫЗЫВАЛИ?

После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент слабым голосом, чуть слышно:
— Ой, доктор, ну чесслово, давайте как-нибудь в другой раз, у меня сегодня всё болит!!! ...

Приходишь к стоматологу:
- Доктор, что-то зуб шершавый...
- А, ну у вас тут просто старая пломба, а под ней - портал в ад, ничего непоправимого. Просто возьмем все ваши деньги, спрессуем их и туда засунем - будете как новенький!