Вопросы с тегом «доктор» · страница 18

Фильм "Планета страха" 2007 года. Как называется телефон, по которому жена доктора переписывалась с подругой?

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора: - Доктор, а можно мне закурить? - Ну, если это ваше последнее желание. (МЮ)

- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?
- Так осень же..

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF Первый в России вытрезвитель был открыт в России именно в ноябре. И произошло это 7 ноября 1902 года в Туле. Инициатором открытия стал доктор Федор Сергеевич Архангельский. Заведение было открыто из благих намерений, чтобы люди, находящиеся в состоянии сильного алкогольного опьянения, могли получить ночлег и своевременную медицинскую помощь. Ранее многие алкоголики просто замерзали на улице.
Как думаете, их достаточно у вас?

На приеме у психиатра: Доктор, у меня проблемы с общением и совсем нет друзей. Ты мне поможешь-? Старая, лысая, жирная свинья!!

— Доктор, -говорит мужик, -у меня что-то с организмом.
Куда ни ткну пальцем — всюду острая боль!
Врач после осмотра:
— Так у вас, голубчик, просто палец сломан!

Все началось с того, что доктор Демон совершенно случайно обнаружил пульсацию в камне, который использовал вместо пресса в своей лаборатории. Потрясенный ученый заложил камень в электрокардиограф, и прибор зафиксировал слабую, но регулярную пульсацию?

- Доктор, у меня нос заложен.
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены,
а Вы тут со своими соплями!

«Если мы будем лежать на диване полгода, то не сможем встать. Если мозг будет читать идиотские журналы, общаться с дураками, слушать бессмысленную музыку и смотреть тупые фильмы, то мозг наш не будет работать. Мозг должен тяжело работать. Надо читать книги с трудным сюжетом, смотреть фильмы, которые заставят думать. Или ходить на спектакли, где не сразу ясно, что хотел сказать режиссер. В таком случае мозг будет занят работой…» ( Татьяна Черниговская -доктор биологических наук, доктор филологических наук, член-корреспондент РАО…) А ведь она права, что нам мешает?

Что нам Илон Маск, когда у нас есть доктор технических наук, Сергей Иванов!! Создал аккумуляторную батарею для грузовика Москва(19 тн) в 3 три раза круче чем в Порше Тукан (2,9тн) . На одном заряде батареи проезжает 200 км, по заказу торговой сети Магнит.

Доктор, у меня аллергия на осень. Я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю. А у вас какие проявления?

...все наши болезни от неправильного и больного потребительского мировоззрения и не желания включать мозги и Волю, чтобы всё это понять и принять. Настоящие доктора говорят, что "если пациент понимает причину своей болезни, то он на половину здоров". Согласны?

Чаевые доктору -взятка.Чаевые официанту-хороший тон .Один спас жизнь , другой принес кофе ...

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца. Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение: — Ну? Ответ пришел через 5 минут: — Сёма, не морочьте нам голову…

- Доктор, а почему вы сказали мне показать язык, а сами на него даже не взлянули? - Просто я хотел в тишине написать рецепт!?

Люблю я поболтать с хорошим Человеком и завести душевный разговор - и пусть относится к Простым Он или Генсекам - лишь бы не носил Он судебный приговор ! Его уста пусть песнь заводят и на ночь сказку , расскажут без прикрас - и пусть слова Его во снах приходят и пусть Его герои будут - в профиль и анфас ! Люблю Ягу , летающей на ступе , Кощея , Водяного , Леший в масть - Люблю Ягу , что не сварился в супе - её избу , где наелся в сласть ! Пусть Бармалею не стал я другом верным , Кикиморе не сбылся в Женихах и детсадах - скажу я для примера , Рассказчиком не стал иль в Докторах ! Я не кончал Поэт - Университеты , бывало так - пишу я не впопад - зато душа открыта или сердце - а про любовь скажу - здесь целый Водопад !!!!!

— Давай поиграем в сексуальные игры.
— Давай.
— Ты доктор — я больной.
— Ладно.
— Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
— Я — платный доктор.

Вы улыбнётесь???...
— Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
— Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!

- Доктор, прихожу я домой, а моя Сарочка с любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: "Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей кофа, успокойся!". - Ну и что? - Прихожу я назавтра домой, а моя Сарочка с другим любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: "Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей ещё кофа, успокойся!". - Ну и что? - Доктор, таки я интересуюсь, или не вредно мине столько кофе?

В кабинет доктора входит больной
На пороге спотыкается
Падает
Ломает руку
Ногу
Разбивает голову
Но ползет к столу
Подползает
Кладет голову на стол
И говорит:
- Доктор, извините, Я только спросить...

Может ли доктор депрессолог вылечить оптимиста?)))

Доктор Ватсон не был завистливым человеком, но ко всему не известному относился с крайним подозрением или предубеждением, что не одно и тоже ?

-Доктор ,когда закончится пандемия? - Не знаю! Я врач, а не политик !?

доктор вы избавляете от комплекса. От какого? От зенитно ракетного?

Я как то фоз ин продовольственный шап и мне сеилсмэн наслайсал- доктор-колбаса) ай в бин очень хаппи