Вопросы с тегом «доктор» · страница 44

В общем, звонок в больницу и из телефонной трубки раздается голос:
"Доктор, я заболел. Вы можете поставить диагноз по телефону".
В ответ:"Да, раздевайтесь".

Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
— Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

Переписка на медицинском форуме:
- Доктор, у меня боль в баку.
- Срочно уезжайте из Азербайджана.

Доктор, я поправлюсь?
— Да мне самому интересно...

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

Студент к врачу приходит и жалуется.
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.

Доктор спрашивает пожилого пациента:
— Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом?
— Да, я уже 3 раза менял завещание!

- Доктор, плохо себя чувствую...
- Скушайте этот шуруп. (съедает)
- Ну как?
- Ещё хуже, доктор!
- Всё ясно - аллергия на шурупы!

Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.

Доктор ,а как и чем залить в сердце пожар! Как же тяжело!

- Доктор, а сто грамм перед едой полезно для здоровья?
- Да, если не есть слишком часто

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

Как Шерлок Холмс догадался, что доктор Ватсон вернулся домой пьяным?

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
- Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит:
-Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!
-Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

Девушка приходит к гинекологу.
Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги,
одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет

Доктор обращается к медсестре:
- Справа на полке лежит вазелин, а слева – суперклей. Смотрите не перепутайте опять, когда будете ставить клизмы пациентам!

- Доктор! Мне трудно дышать!
- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

Доктор , подготавливая пациента к операции, спрашивает: - Я сейчас в лекарственных целях нанесу на Ваше лицо спирт... Пациент добродушно отвечает :- Доктор...заметьте, не я ЭТО предложил! (по мотивам фильма "У Покровских ворот"...)

Что общего в профессии у повара с доктором?))

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что-то мне хреново...
- Да? Хм... Проглотите вот этот шуруп! Проглатили? Ну и как вы себя теперь чувствуете?
- Еще хуже...
- Я так и думал! аллергия на шурупы!

Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.

Телефонный звонок:
- Алло! Доктор помогите! У моей жены голова болит и температура!
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!