Вопросы с тегом «доктор» · страница 49

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

- Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит...
- Вам хреново.
- А, спасибо.

-Доктор, помните, что вы мне посоветовали, когда у меня шалили нервы?). - Завести любовника!). - Так вот объясните теперь моему мужу, что я не бл@дь, а просто лечусь!!!!!!!!!!!!!

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне!

Сосед жалуется что никак не найти женщину.сам врач вроде с головой дружит, но оказалось , что вокруг нет для него женщин , потому, что нужна женщина, чтобы грудь почти не видна была и пятая точка незаметна и вес 50 кг примерно.( самому 62 года)! Как вы думаете ему к какому доктору надо обратиться?)))))

Доктор сказал, что во время содержания меня в стационаре, я не смогу порабощать вселенную.... Жалкий, наивный раб!

На приеме у врача: - У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка. - Понял, доктор: только чай и водка.

- Как это случилось? - Доктор, меня жена бросила! - Ну, батенька, нё стоит
из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня.

Страшней всего ,когда ты умер.... и успокоился уже,а доктор как шарахнет током и на работу к девяти!)) Всем удачного рабочего дня!!!!

Идёт профилактический медосмотр шахтёров. Кабинет уролога.
- Раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там, бац, за крайней плотью жвачка...
- Не понял?...
- Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..,
а это самое чистое место..
- ...Следующий ..
Всё тоже самое...,бац, у этого - две жвачки!
- Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. Это Алибека, он же обрезанный!

Анекдот: «один тип приходит к доктору. На нем высокая шляпа. Он садится и снимает шляпу. Врач замечает лягушку, сидящую на лысом черепе. Он приближается и видит, что лягушка будто приросла к коже.
— И давно это у вас? — удивляется он.
Тогда лягушка отвечает:
— Знаете доктор, сперва это было просто небольшой бородавкой на ноге»
Этот анекдот иллюстрирует концепцию. Порой люди ошибаются в анализе события, потому что ограничиваются единственной точкой зрения, которая кажется очевидной.

ЗВОНОк другу: - доктор, подскажите, у меня такая ситуация: я доел позавчерашний борщ, заел селедочкой и запил молоком. Так вот, мне сливу перед едой сырой водой мыть или кипяченой?

- Доктор у меня болит живот.
- А что Вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А Вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А Вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А Вы голуюголову голубя ели?
- Ну голую голову голубя ел. А что?
- Да ничего! Я логопед, чем смог - помог.

К психиатру приходит пациент:
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!

У врачей наступили трудные времена: пациенты посмотрели все сезоны "Доктора Хауса" и несут откровенную херню...

Доктора говорят, что моя свекровь серьезно болна. Жизнь висит вокруг конца! Я быстро принес ножницы

Из разговора двух подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
- Ну и как?
- Теперь доктор Майоров тоже алкоголик!

Хохм - сюда. Некондицию не принимаю, только улет. пример: Мужык: Доктор, у меня член пропал !

В ресторане: — Официант, можно мне кофе? — Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.?

Доктор подскажите, как вылечить глистов?
— А шо ви такое съели.., шо даже глисты приболели?

Даже противно писать но напишу! Один узбек задал вопрос здесь " есть женщины которые не делали аборт?" И десятки даже боюсь назвать их женщинами стали ему как на исповеди искренне отвечать на этот мерзкий вопрос! Хочется спросить у них " а вы давно были у доктора, голову проверяли????"

- Доктор!..., у моей Сарочки навязчивая идея...., ей всё время кажется, шо кто-то хочет украсть её шубу!...
- Вы в этом уверены!?...
- Конечно!..., она даже наняла соседа.., шоб он сидел в шкафу и караулил вещи!...

На приёме у пластического хирурга.-Доктор, скажите, какие груди сейчас в моде? -Маленькие.-А у меня большие и я очень стеснена в средствах. Что вы мне посоветуете?- Донашивайте. ( Женщины! А вы будете донашивать, или последуете веянию моды?)

Пациент на приеме у психиатра: "Доктор! А почему у Вас на столе лежит тапок!?"...."Ой! А Вы знаете...здесь иногда таааааакиииие веселые тараканы!!!"

В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
- Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А когда вам было сорок, - интересуется врач, - вы кашляли?
- Боже упаси!
- А в пятьдесят?
- Таки нет.
- А в шестьдесят?
- Нет.
- Когда же вам кашлять, как не теперь?