Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
- А Виагра ему зачем?
- Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
— Ну как.доктор?
— Можете взять кредит
— Так отдавать нечем.
— А Вам и не придется.
Мудрый доктор сказал, что лучшее лекарство для людей это " Забота и любовь". Кто то спросил: а если не работает? Он улыбнулся и ответил:" Увеличьте дозу"
В чем отличие врача от доктора ? 
— Ну и что у вас в мешочке? — спросил доктор Фрейд.
— Грибы, — тихо ответил Ёжик.
- Итак, Софочка Марковна, Ваша диета:
Одно яйцо варёное, одно яблоко, нежирный творог, зелень.
- Ясно, доктор. Это до еды или после?
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..
доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном
Гей приходит к врачу:
— Доктор, у моего партнере СПИД! Что мне делать???
— Сдайте анализы и приходите через 3 дня.
Проходит 3 дня…
— Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
-Но у вас начальная стадия-не поздно еще помочь!Есть100%средство!Берем 3л-молока,cеледку ,уксус,чеснок-перемешиваем,выпиваем залпом!Пациент радостно уходит.Медсестра-Зачем вы так с ним?Тесты-то отрицательные!-А пусть знает,для чего мужику...задница!!!
СИСадмин -это тут какой то женский доктор?)
Имя - Розалинд Франклин..Она была доктором наук. Именно она открыла структуру спирали ДНК. Но Нобелевку за это открытие получили ее коллеги.. Джеймс Уотсон и Френсис Крик. Вытравив Розалинд Франклин из лаборатории , они использовали её расчеты... Но она об этом так и не узнала, уйдя из жизни за четыре года до триумфа своих обидчиков. Структура ДНК -самое выдающееся открытие второй половины 20 века.. умерла Розалинд в возрасте 37 лет
Улыбнемся: - Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Медсестра постеснялась ему об этом сказать, святой отец все таки и сама вместо него в банку написала. Утром приходит офигевший доктор: Святой отец, Вы на втором месяце беременности! Поп: Бл...ть! Говорил я дьякону- доиграемся!( это анекдот если что)
Время — плохой доктор, поэтому люди изобрели алкоголь...
– Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
– Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
– Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
– Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
– Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу
.
Девушка: - Доктор, у меня рвота и температура...
Доктор: откройте ротик, девушка...
Доктор: ну на колени-то для чего вставать???
"— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая...." Любите поболеть? Ну так.... по-игрушечному? )))
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У
человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Дома жена каждый день жаловалась мужу:
- Дорогой, мне так плохо, и тут болит, и здесь болит!
Муж отправил ее в поликлинику. Доктор осмотрел даму и посоветовал ей теплее одеваться и чаще бывать на свежем воздухе. Женщина возвратилась домой, муж спрашивает:
- Что сказал врач?
- Зимой обязательно носить норковую шубу и каждое лето отдыхать на море!
Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
– Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
– Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
На приеме у врача больной говорит:
- Доктор, а ведь мы с вами герои.
- Почему?
- Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хер знает у кого.
Ах, если б вместо синтетических пилюль, нам доктор прописал встречать рассветы. Из разнотравья, чем богат июль, насобирать лечебные букеты. Умыться родниковою водой. Послушать не " попсу", а птичье пенье. Когда с природой в гармонии такой-. Душою трогаешь летящее мгновенье.
Доктор медицинских наук, психотерапевт, серийный убийца-каннибал.
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте !!!
Так, пульс у вас в пределах нормы.
- Доктор, возьмите, пожалуйста, другую руку: потому что эта - протез. 
⇢