Вопросы с тегом «доктор» · страница 48

доктор спросил у бабушки Ф,И,О,,она сказала Х,У,Я,что она имела в виду?

- Доктор, что со мной? Я в зеркале лысая!

- Так вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы".

Операционная, пациент на столе: - Доктор, а я во время операции не умру?
- Что Вы, что Вы, нас так за это ругают!

какой доктор всегда спешит на помощь?

Что такое идея фикс? Или может лучше к доктору?

- Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно
нагой, только при шляпе.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

Уважаемый доктор!Я пишу вам,чтоб рассказать о своей проблеме. .Я замужем уже 22 года.и мне кажется что мой муж маньяк. Он может заниматься со мной любовью,чем б я не занималась:когда глажу белье, мою тарелки ,подметаю и т.д.....я хочу..смтрвпсм знать..мапместируздбчвзд........можно ли...уваеимтьдннджбьсвыешщзющнасбдувж

Вспомнилось : подарила я внучку набор Доктора Айболита, когда ему было 3 годика: он с умным видом и со словами : -- Дышите! Не дышите! выслушивает мне сердце.На мой вопрос , -- буду ли я жить, серьёзно отвечает : -- Будешь, будешь!....и одевает фонендоскоп на себя в точности,как настоящий доктор! )))...., а сам маленький такой и только научился говорить.

Психотерапевт -- пациенту : --- А на ночь, батенька, оставляйте все свои проблемы за дверью! Пациент : -- Вы думаете, доктор, моя жена согласится ночевать в подъезде???

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:

- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...

- А глаза не болят?

- Нет, только рука...

- А член не болит?!

- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!!

- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!

На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит ВСЁ!...
- Ну вы это загнули, батенька... На всё у вас денег не хватит.

Окулист - пациенту:

- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?

- С хорошей, доктор.

- Скоро вы сможете читать без очков.

- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!

- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Был у врача, говорит вам необходимо отказаться от алкоголя, я ему -так я совсем не употребляю. тогда бросьте курить. я ему -так я в жизни не курил.Тогда вам нельзя жирное, я ему -так я и не люблю жирное.Доктор в эмоциях, ну что то вы любите? я ему -кефир люблю. Так я запрещаю вам пить кефир,он вам вреден. Хочу узнать ,а правда от кефира какой то вред ?

Доктор, я умру?

- Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?

- Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интереса.

Анекдот. Мужчина пришел к психиатору Доктор.!У меня с женой что то случилось! А что? У нас в доме полно чертей, А она ни одного не видит!

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!

- Между нами, дорогой, большая разница.

- Какая же?

- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!..

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

- Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит...
- Вам хреново.
- А, спасибо.

-Доктор, помните, что вы мне посоветовали, когда у меня шалили нервы?). - Завести любовника!). - Так вот объясните теперь моему мужу, что я не бл@дь, а просто лечусь!!!!!!!!!!!!!

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне!

Сосед жалуется что никак не найти женщину.сам врач вроде с головой дружит, но оказалось , что вокруг нет для него женщин , потому, что нужна женщина, чтобы грудь почти не видна была и пятая точка незаметна и вес 50 кг примерно.( самому 62 года)! Как вы думаете ему к какому доктору надо обратиться?)))))

Доктор сказал, что во время содержания меня в стационаре, я не смогу порабощать вселенную.... Жалкий, наивный раб!

На приеме у врача: - У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка. - Понял, доктор: только чай и водка.

- Как это случилось? - Доктор, меня жена бросила! - Ну, батенька, нё стоит
из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня.