Вопросы с тегом «килограмм» · страница 7

Хотите похудеть на пятьсот килограмм?

Кто же может русского перепить,ну конечно же тупайя!За сутки тупайя выпивает столько же алкоголя, сколько содержат три литра пива, а в ее крови постоянный уровень спирта — 1,4 грамма на килограмм тела!))

Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!

Худая. нормальная. полная. жирная. Это сколько килограмм в Вашем понимании?

"Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.
Задание такое: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует — вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — хмм, опять очень вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — не, ну ты глянь, ну вкусно же, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают её на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу:
— Дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая — меня приняли на работу. Вторая — мясо можешь не покупать, я четыре килограмма домой несу" - Вот, что значит квалификация.

Девочки сбрасывайте свои килограммы к лету полетим на море))))

Почему Кило а не килограмм?

Мне, пожалуйста, килограмм банановых апельсинов, 2 кило малиновой черешни, политры селёдки и больше не предлагайте ваших вчерашних грибов... А у вас какие грибы в окрестностях водятся?

Соседка-йогиня познакомилась у себя в вегетарианском ресторане с мужиком. Мужик весит пятьдесят три килограмма при росте метр семьдесят. На голове у него хвостик, а на груди косичка. В смысле, борода заплетена в косичку и болтается на уровне сосков. Глаза у мужика дикие и голодные. Вчера вечером богиня привела его к себе ночевать. Ко мне зашли - познакомиться. Я жарила котлеты. Мужик повел носом, сказал, что если я не хочу, чтобы у меня в квартире пахло трупами, надо отказываться от мяса.Мужик, как вы поняли, мяса не ест. Питается только фруктами и овощами. Сыроед, пытающийся перейти в праноедение, то есть полностью отказаться от еды. Сегодня утром йогиня курила на лестничной клетке и плакала. Мужик ушел. У него за всю ночь ни разу не встал, и он сказал, что йогиня его не возбуждает, потому что она месяц назад ела яйца и творог.

Жириновский вышел с предложением,законодательно установить россиянам вес не более 80 килограмм,как же поступят с теми у кого превышение?

ну расскажите,куда вы дели килограммы гречи и рулоны туалетной бумаги,закупленных год назад?

Кролики - это не только ценный мех, но и 3-4 килограмма, диетического, легоусвояемого мяса))) Кто помнит?)))

Кролики - это не только ценный мех, но и 3-4 килограмма, диетического, легоусвояемого мяса))) Кто помнит?)))

Что будет, если научить обезьян пользоваться деньгами?
Учёные из Йельского университета решили проверить.Для эксперимента выбрали Капуцинов - один из самых глупых видов приматов.
Исследователи придумали «работу» и «зарплату» . Обезьяны нажимали на рычаг с усилием в 8 килограммов. Это значительное усилие для маленьких обезьян. За нажатие капуцины получали кисть винограда.
Как только они поняли «работа = вознаграждение», им дали новое звено — жетоны. За жетоны давали виноград. И обезьяны стали "покупать" виноград!
А дальше началось самое интересное.
Однажды один из приматов сбежал, и что бы вы думали? Он просто украл жетоны и спокойно вернулся в клетку! Но был момент который удивил еще больше. Во время хаоса, который творился там после кражи, один из самцов протянул монету самке. После небольшого "диалога" они спарились. Сразу после самка подошла к ученым и предложила им полученную монету в обмен на еду. Это был первый наблюдаемый случай "проституции" среди животных!

Суровые 90-е годы. Семья моего мужа, как и многие другие, пытается каким-то образом выживать.
Утро. Громадный котяра, который жил у них, что-то деловито тащит по кухне. Мама его тормозит: замечает, что он тащит в зубах пять сосисок. Одну отдаёт ему, остальные варит для семьи.
Чуть позже кот принёс вяленую рыбу. Откуда - никому не известно. После тщательного осмотра и признания её съедобной добыча также отправляется на семейный стол.
А потом кот начал регулярно таскать мандарины. Причём, по 2-3 штуки в день. Сам не ел, конечно, просто играл. Цитрусовые также отбирались, мылись и отдавались детям.
И только позднее выяснилось, что он по карнизу ходил к соседям и грабил их. А мандарины стояли у них на балконе в ящике. Так этот полосатый ворюга килограмма два успел спереть оттуда, прежде чем соседи заподозрили неладное.

Человеку, которому ты действительно дорога, не важно, модная ли у тебя стрижка, креативный ли маникюр, или ты поправилась на пару-тройку килограмм… Ему важно, чтобы ты была рядом любая, со всеми недостатками и достоинствами… просто какая есть… Я уверена…а вы?

Угадай, о чем я? Время поговорить. Передай привет находчивым билетерам. На конечной станции весь этот цирк сгорит, не останется ни зрителей, ни актеров... Вот и ждешь перрон, разглядывая себя – сантиметры роста, лишние килограммы. Я один из миллиарда простых ребят, нас вживляли в семя, нам назначались мамы. Нам давались женщины – в жены и вместо жен, но союз всегда бракован, всегда непрочен... Каждый третий был юродив и прокажен. Каждый первый стал измучен и обесточен. Так хотелось человечности. Быть людьми, за мечту отдать бесплотным двойную плату. Оказалось, мы всегда попадали в мир кольцевых дорог и замкнутых циферблатов.
Раньше злость брала. Теперь отступает злость. И молчит душа, свободная словно птица.
Предположим, в этой жизни не удалось.
Хочешь, я подскажу, в кого тебе стоит переродиться?

И... все трое сказать зарекались,
С Шамаханкою как кувыркались....
Незамужней царице
Не запомнились лица...
Килограммы резины остались....

Мысли есть, а денег нет
Я хожу по дому.Что-то стало грустно мне.Навалю музону.Пусть звонят соседи мне.Навалю музону
А пока мала нала.Я пока думаю
Я пока стены зала.Думами двигаю Голова не устала.Много я думаю.Вот шо я думаю
А может мексиканцам продать кокаин?А может африканцам продать героин?Продать по килограмму в Кувейт и Перу
Ну это пока так, я примерно беру)

Тост словами в скобках мысли - Дорогой наш Василий Иванович ( дорого ты стоишь зарплата больше чем у всех нас вместе взятых) мы скромные твои сотрудники ( дешевые с зарплатой 30000 всего) поздравляем тебя с днем рождения ( когда ты уже копыта отбросишь хоть и дорогой) мы любим тебя ( ненавидим козла дорогого) долголетия тебе и здоровья от всех сотрудником ( в гробу тебя бы видеть) давайте все вытьем за Василия Ивановича до дна ( лучше бы на твоих похоронах напиться и потанцевать). Когда я слышу тост дорогой всегда приходит мысть - Почем килограмм?

Мадам Шифер, после Нового Года, вошла в гастроном, подошла до мясного отдела и остановилась в нерешительности. Подошёл продавец и спрашивает: - Мадам, Вам шо-то взвесить? - Да, 7 килограммов мяса. - Вам вырезочки или с косточкой? - Нет, нет, шо Вы, вырезки. Продавец начал грузить на весы. - Ну вот. Мадам Шифер отошла от прилавка и смотрит на груду мяса. Продавец: - И шо, будете брать? - Да, нет, я так... Я просто поправилась на 7 килограмм, хотела посмотреть как это выглядит.

Утро. Кухня. Мелодрама —
Набираю килограммы.
Я совсем не виновата:
Майонезные салаты,
Или, вот, остатки мяса,
И пюре тугая масса,
Оливье — как корень зла —
С новогоднего стола...
Действо наполняю смыслом —
Надо жрать, пока не скисло!

Я очень люблю своего брата. И он меня любит. Оставила его присмотреть за квартирой, пока в командировку ездила. А он мне в холодильник встроил заботливую функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздаётся приятный женский голос: — Хватит жрать, корова! Шесть килограммов за два месяца я уже потеряла.

Сколько килограмм мяса - говядины, вы можете купить на свою зарплату, пенсию?

У меня была в школе обязанность.. купить и принести домой - 6 булок чёрного хлеба. Мне давались на эти цели...ровно - один рубль. И я тянул эти проклятые 6 килограмм....в авоське! Теперь внимание вопрос! Зачем всё это было нужно?!