![Похищенный Инопланетянами Для Опытов, Последний Из Рода, Бортинженер Летающей Тарелки, Основатель Общей Теории Всего](https://m.obsuzhday.com/orig/069/2ca/98c/a30f4.jpg?auto_optimize=high&width=128&height=128&aspect_ratio=1%3A1)
Почему не выпускают мыло, которое с одной стороны не скользит?
Почему не выпускают мыло, которое с одной стороны не скользит?
Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..
Юмор:Бабуся в поликлинику сходила,врач ей выписал свечи.Старая пошла в аптеку,купила,домой принесла.Долго дивилась на форму таблеток.Откусила одну-как мыло.Не помогло.Съела вторую,затем третью.Наконец лекарство подействовало.Хорошо стало,не больно.В обед и вечером доела пачку.Наутро снова к доктору за рецептом.Врач искоса посмотрел,но рецепт выписал.Бабка по старой схеме угайдарила еще пачку.С рассветом снова к врачу.Доктор спросил:-Бабка,ты их жрешь,что ли?-Нет,милок в @опу пихаю!
Был ветер в детстве вкусным, и снегом пахло мыло, И то, что стало грустным, весёлым в детстве было. Хлеб с солью объеденье, а с сахаром тем паче!
И было меньше денег, и было всё богаче...
Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным мылом?
Звонок в "скорую": - Швидче приезжайте. у меня матка выпала! Бригада врачей-гинекологов направляется по указанному адресу, валят женщину на стол и лезут ей в промежность. - Вы что?! Вы что делаете, сволочи?! У меня матка выпала! Она окна мыла! лежит внизу, стонет!...
СЕГОДНЯ ИДЕТ ДОЖДЬ. МОЙ КОТ ПРИШЕЛ С УЛИЦЫ МОКРЫЙ. ВЗЯЛА ПОЛОТЕНЦЕ-ВЫТИРАТЬ СТАЛА. НО! КОТ БЫЛ ОБЛИТ БЕНЗИНОМ!! КАКИЕ ЖЕ СВОЛОЧИ СТАЛИ ЛЮДИ! МЫЛА С ШАМПУНЕМ 4 РАЗА. ЗАВЕРНУЛА В ОДЕЯЛКО-СПИТ. ОСМАТРИВАЙТЕ СВОИХ ПИТОМЦЕВ ЕСЛИ ГУЛЯЮТ НА УЛИЦЕ! ПОМОГИТЕ ИМ СРАЗУ! НЕ ПУСКАЙТЕ СОБАК БЕЗ НАМОРДНИКОВ-РАЗБРАСЫВАЮТ КУСКИ МЯСА С ГВОЗДЯМИ! СПАСТИ ОЧЕНЬ ТРУДНО! ПУСТЬ ВСЕ БУДУТ ЗДОРОВЫ!!!
ДА У МЕНЯ МЫЛО ХОЗЯЕСТВЕННЕЕ ТЕБЯ )))
После того как трое мышей на дне рождения мышки Мушки угостились одним крупным куском хозяйственного мыла, их общая масса увеличилась на 540 г. Мыло до того, как мыши его съели, имело размеры 10 см, 12 см, 3 см. Определите плотность уже не существующего мыла ?
У меня реально катастрофа я сижу в Англии в тюрьме,жду депорта в прибалтику,,в понедельник лечу домой и опять в тюрьму
ищу ту самую которой будет интересно со мнной в общении,,тут нельзя сидеть на социальных сетях ,но на мыло я зайти могу легко,,если есть интерес напиши мне на мыло,,я полюбому отвечу!
Kolbaser_navigator@mail.ru
Утро. 8 марта. Мyж – жене:
- Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
- Hy, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых yшок.
Мyж дyмает:
- Ага! МЫЛО!
Весна,весна! Кусочек мыла. Цветы в полях фыр, фыр. Собака где-то выла, выла. А мы, друзья, за мир, за мир!?
сколько нужно достать звёзд с неба, что бы спутница жизни мыла посуду молча?
Зачем нужно МЫЛО что-бы повесится?
Я не ищу идеал ,главное ,что бы человек понимал меня !И мыла посуду?!)
Самое важное — это навести порядок у себя в душе!
@ Бернард Шоу...
А у вас в душе чисто...и мочалки с мылом на своих полочках?
нашёл в коробке из икеа
верёвку мыло и гармонь
и ни инструкции ни схемы
не знаю прям с чего начать
Что такое Мыло?
Некоторые шампуни пахнут тааааааак вкусно! Только не ешьте их. На вкус они все как мыло Так?
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!
вы руки с мылом так помыли
что к чаю даже страшно звать
Заика приходит в магазин и хочет купить халву. Показывая на полку он говорит: ДДДДДДДайте пппппожаллллуйсссста хххххх. Продавщица посмотрев куда он показывает спрашивает: Вам что мыло? НННННННет. ХХХХХХ. опять посмотрев куда он показывает спрашивает опять: А может все таки мыло? ХХХХрен с тобой давай мыло!
Спасибо всем за теплые слова! Даже завистники - спасибо! Вчера я счастлива была. Ну а сегодня ....... попа в мыле
Спасибо всем за теплые слова! Даже завистники - спасибо! Вчера я счастлива была. Ну а сегодня ....... попа в мыле
А если я мою голову хозяйственным мылом - значит я хозяйственный?))))))))