Вопросы с тегом «пиво» · страница 20

Помню мой рекорд 12 кружек пива за три часа, а у вас какие рекорды были?

Тяпнуть водки... Хлопнуть пива... И добавить коньяка... И тогда наверняка вдруг запляшут облака!

Любители пива с праздником. Сегодня всемирный день пива

Как думаете, почему пиво в запрещено возить в космос?

Когда ученые смогут об’яснить: Почему пиво охлаждается долго, а согревается быстро?

Сколько можно пива после инфаркта?

Жара. Голова трещит. И пиво не помогает

Сел на диету.Перестал бухать,отказался от пива,да и вааще от алкоголя.Перестал есть после 19-00..И за месяц потерял 31.....день весёлой,нормальной ,полноценной блин жизни..)

В холодильнике стоит пиво, а я молочный коктейль пью. К чему бы это?

Ну что, по пиву?

Сказал епископу викарий
«Мой друг, мой серый кардинал
Я сам – sexсот, но: матрикарий
Мне не иметь как идеал
По сути лишь одна промашка
Один небрежный жест, и - швах
Моя аптечная ромашка
В чужих катается санях»
Епископ молвил: «Что за диво
Какой трагичный твой рефрен
Пойди хлебни кагора с пивом
Ромашкам нужен многочлен.»

Я ехал в колхоз на картошку
Не скрою, была и мечта
Хотел посмотреть капитошку
Ромашку с Вангога холста
Настойчивый я и упрямый
А также волненье кровей
Хотя, говорили мне дамы:
«Не хватит харизмы твоей»
Конечно, чужая забота
Не трогает ваши сердца
Я знал: коль любить бегемота
То, значит – идти до конца
Но, первые восемь попыток
И с водкой, и с пивом и без
Меня отжимали до ниток
Увы, не поднять этот вес
Я ехал из этого плена
Бежал от таких именин
Чего ж пожелать ей?
Не члена ль
Размера матросских штанин?

Скажите господа, кто, как закручивает бутылку( пластиковую) с пивом или колой? Вы крутите крышку, или вращаете дно бутылки?))))

КТО СКАЖЕТ В ЖАРУ ВЫПИТ ХОЛОДНУЮ ПИВУ ИЛИ ЖЕ ГОРЯЧИЙ ЗЕЛЕНЫЙ ЧАЙ ?

Коллега рассказал,
Пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевик, жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала) Лёг спать, заснул. Тут приходит жена, будит меня, тра%ает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела А я лежу, уснуть не могу.. Лежу и думаю: кто же из нас жена?

Хочу хинкали и холодное пиво!))

Если истина в вине, то что-же в пиве?

Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом. — Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"! — Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...

Сидим в кабачке. Пьём бутылочное пиво. Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает. Я позвала её и ласково так, с намёком:
- Девушка, а можно бутылочки забрать?
Она (добродушно так):
- Да в чём проблема.. ЗАБИРАЙТЕ!!!

Встретила на днях Лариску. Выглядела она превосходно. На лице, вместо обычных следов похмелья и синяка под глазом, подобие макияжа. В руке — бутылка колы, а не дешевое пиво. — Отлично выглядишь, — говорю, — чем занимаешься? — В банке работаю, — гордо ответила Лариска. — Чудны дела твои, Господи! — подумала я. Предыдущим местом работы Лариски был супермаркет, где она раскладывала товар по полкам, и откуда ее выгнали за попытку хищения куска тамбовского окорока. До супермаркета Лариска трудилась и вовсе в малопочтенном месте – в дешевом борделе, откуда ее, впрочем, тоже выгнали. Вероятно, за аморальное поведение. Ну да чего в жизни не бывает. Я поздравила Лариску с карьерным взлетом, и мы разошлись. И вот, иду сегодня с работы и вижу забавный ларек в виде банки от «Пепси-колы». А в банке сидит Лариска.

Коллега рассказал
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё из школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ,ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

Ехали с мужем в купе, он на верхней, я на нижней. Соседом оказался импозантный мужчина в костюме с благородной сединой. Представился преподавателем университета. Поужинал сосед скромно: чекушкой водочки и бутылкой пива да и лёг спать. Ночью просыпаюсь оттого, что профессор наш лезет под одеяло и шепчет: "Давай быстро трусы снимай и тихонечко мне тут, не стонать, чтобы мужа не разбудила! " Впервые увидела, как мой муж бьёт человека в лицо. Наутро он в недоумении спрашивал, где он так ударился.

-Ты же говорила, что ведёшь здоровый образ жизни???!!!! А сама вон, пиво пьёшь! Шашлык! Куришь!!!……….- Здорово! Правда???!! ?!!))

Как-то давным давно иду домой..лето, солнце, в животе литр пива играет..в общем хорошо..и тут слышу бах-бах! трата-тата-та!! И картина маслом...от милиции утекает ржавый москвич-каблук, из которого ведется огонь одиночными, а преследует его москвич 2141 с милицией..те, в свою очередь, с автомата строчат по каблуку, отрывая от его кузова ржавые клочья...случайная пуля рядом со мной рикошетит от бордюра, высекая искры. Через секунды процессия скрывается из виду, снова птицы поют, солнышко бесстыжее лезет в глаза,и только гильзы дымятся на тротуаре.. А как вы ураганили в 90-е?

Cтоим пиво покупаем в палатке, а там очередина. Ну мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "Шо горит" и нюхать холодильники(действительно паленым запахло)... на очередной реплике "Шо горит" из конца очереди доносится крик: "Это трубы горят, пиво б%%%ь давай!".