Самым распространенным видом обуви на Руси всегда были лапти. Естественно, что к качеству этой обуви предъявлялись серьезные требования, особенно по поводу прочности. Поэтому мастер-изготовитель в присутствии заказчика (или покупателя) наливал в сплетенный лапоть жидкость, чтобы продемонстрировать качество товара. Что наливали в лапоть?
Вопросы с тегом «покупатель» · страница 10
![Далеко Не Идеал...увы(](https://m.obsuzhday.com/orig/cb5/e01/b48/27af4.jpg?auto_optimize=high&width=128&height=128&aspect_ratio=1%3A1)
При оформлении бонусной карты сети магазинов Сангистиля в компьютерную базу данных вводятся подробные данные на покупателя. А с какой целью?
![Роман Моргунов](https://m.obsuzhday.com/orig/488/c41/f4a/194f8.jpg?auto_optimize=high&width=128&height=128&aspect_ratio=1%3A1)
Ребята срочно нужна газель! сводим напрямую с покупателем! цена покупки газели компанией - 1 миллион рублей! прошу срочно откликнуться! нахождение в москве будет вашим преимуществом!
У кого есть ступа? Есть потенциальный покупатель))))))))))))))
![Виктор](https://m.obsuzhday.com/orig/7a3/afb/0d0/7f98f.jpg?auto_optimize=high&width=128&height=128&aspect_ratio=1%3A1)
Мужчина- это товар, который думает, что он- покупатель.
![Элвис-2](https://m.obsuzhday.com/orig/152/b41/725/920b5.jpg?auto_optimize=high&width=128&height=128&aspect_ratio=1%3A1)
лекарства продавать только по электронному паспорту болезней???? продукты по системе калорий и весу покупателей?? и семьи будут крепче????
![Лена Елена](https://m.obsuzhday.com/orig/c4b/bf3/cbd/f16ab.jpg?auto_optimize=high&width=128&height=128&aspect_ratio=1%3A1)
Удивительно синхронно устроен мир. Сегодня у меня в магазине очень мало покупателей. Оказывается, и здесь народ неактивен. Весь день выплывает строка ПОРАЗИТЕЛЬНО. ВЫ ОТВЕТИЛИ НА ВСЕ ВОПРОСЫ. ПОПРОБУЙТЕ ЗАЙТИ ПОПОЗЖЕ.
![Элвис-2](https://m.obsuzhday.com/orig/152/b41/725/920b5.jpg?auto_optimize=high&width=128&height=128&aspect_ratio=1%3A1)
Рассказал знакомый-транс, только недавно начавший гормонотерапию. Работает в магазине стройматериалов. Разговор с покупателем:
- Скажите, вы парень или девушка?
- А вам какая разница?
- Есть разница. Цемент вы понесете или я?
![Victor Charyev](https://m.obsuzhday.com/orig/cd7/787/a11/f8f12.jpg?auto_optimize=high&width=128&height=128&aspect_ratio=1%3A1)
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".
![Владимир](https://m.obsuzhday.com/orig/4b6/734/694/e4c5d.jpg?auto_optimize=high&width=128&height=128&aspect_ratio=1%3A1)
Кто то думал о том, что знакомство мужчины с женщиной, это то же самое как и торговля на базаре ? Там тоже покупатель старается купить что то хорошее по дешёвке, а продавец хочет продать свой товар подороже и при этом выставляет напоказ достоинства товара, и прячет его недостатки.
![Элен Ренбауэр Z](https://m.obsuzhday.com/orig/ef1/f8a/f80/1a943.png?auto_optimize=high&width=128&height=128&aspect_ratio=1%3A1)
Дотошный покупатель осматривает витрину и спрашивает у продавщицы: - Что есть из рыбы?
— Только селёдка.
— Почему?!
— Видите ли, бензина нет, солярка дорогая, отсюда и перебои.
Покупатель (косясь на селёдку):
— А эта тварь на такси добралась?
Продавец продаёт шапку. Стоит 10 р. Подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только банкнота 25 р. Продавец отсылает мальчика с этими 25 р. к соседке разменять. Мальчик прибегает и отдаёт 10+10+5. Продавец отдаёт шапку и сдачу 15 руб. Через какое-то время приходит соседка и говорит, что 25 р. фальшивые, требует отдать ей деньги. Ну что делать. Продавец лезет в кассу и возвращает ей деньги. На сколько обманули продавца (включая стоимость шапки)?
![Наталья](https://m.obsuzhday.com/orig/661/68c/8dc/e3c4b.jpg?auto_optimize=high&width=128&height=128&aspect_ratio=1%3A1)
Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому: - Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем. Русский говорит: - Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит: - Иван, почем у тебя эти бутерброды? - Мешок золота. - Вань, да ведь дорого. - А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.
-Папа,а откуда в магазине черная икра,ведь ловля осетровых запрещена?!!- Разводят сынок!Иногда рыбу,чаще покупателей!!!
![Victor Charyev](https://m.obsuzhday.com/orig/cd7/787/a11/f8f12.jpg?auto_optimize=high&width=128&height=128&aspect_ratio=1%3A1)
Опытная продавщица наставляет молодых коллег:
- Не волнуйтесь, девочки, всему научитесь. И покупателей обсчитывать научитесь.
- А если заметят?
- Запомните правило: при каждой неудаче давать умейте сдачи.
![Victor Charyev](https://m.obsuzhday.com/orig/cd7/787/a11/f8f12.jpg?auto_optimize=high&width=128&height=128&aspect_ratio=1%3A1)
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали, что ли ?
Ложь жене — безнравственность. Ложь коллегам, клиентам, покупателям — мошенничество. Ложь всему народу — политика.
![Максим Исаев](https://m.obsuzhday.com/orig/469/207/45a/00c25.jpg?auto_optimize=high&width=128&height=128&aspect_ratio=1%3A1)
Реклама - это тонкое искусство убеждать покупателя, что он всю жизнь мечтал о вещи, которую видит впервые в жизни???
Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами?
![Александр](https://m.obsuzhday.com/orig/557/c06/5a5/06c5a.jpg?auto_optimize=high&width=128&height=128&aspect_ratio=1%3A1)
ВЕЖЛИВОСТЬ ИНОГДА НАКАЗУЕМА:
Как вы думаете за какие 2 вежливые фразы, сказанные продавцом покупателю в магазине ритуальных услуг, его могут сразу уволить?...
(от себя добавлю: смешно, если бы не было так грустно!...)...
![- Sаида - Из Лиги Олимпа](https://m.obsuzhday.com/orig/51d/7ca/a78/c3d6b.jpg?auto_optimize=high&width=128&height=128&aspect_ratio=1%3A1)
Есть такой анекдот. Пожилой одинокий человек пришёл в зоомагазин, чтобы купить говорящего попугая. Попугаев не было, и продавец предложил ему сову. Продавец, видимо, был неплохим психологом, поскольку покупатель, встретив его однажды на улице, рассыпался в благодарностях. «Что, неужели сова заговорила?» – удивился продавец. – «Нет, она не говорит. Но зато…» Что было сказано ?
![Victor Charyev](https://m.obsuzhday.com/orig/cd7/787/a11/f8f12.jpg?auto_optimize=high&width=128&height=128&aspect_ratio=1%3A1)
Одесса. Магазин "Троечка" (назван так за то, что цена на все товары
одинаковая - 3 гривны).
Покупатель, выбравший пять приглянувшихся сувениров, идет оплачивать к
кассе, где сидит весьма колоритная одесская продавщица:
- С вас 18 гривен!
- Погодите... Как 18? У меня же только 5 сувениров!
- Не! Ну шо вы КАК ДЛЯ СЕБЯ СЧИТАЕТЕ!?
![Victor Charyev](https://m.obsuzhday.com/orig/cd7/787/a11/f8f12.jpg?auto_optimize=high&width=128&height=128&aspect_ratio=1%3A1)
Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю".
На второй лавке: "У нас король - тоже желанный покупатель".
На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%".
![Ксения](https://m.obsuzhday.com/orig/9ae/a35/1ce/5cdc5.jpg?auto_optimize=high&width=128&height=128&aspect_ratio=1%3A1)
Старый аптекарь поучает сына:
— Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты, Хаймушка, скажи: «Три
рубля». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не
шелохнётся, скажи: «И за стекла три рубля». Если и тогда не возмутится,
добавь: «За каждое».
![Victor Charyev](https://m.obsuzhday.com/orig/cd7/787/a11/f8f12.jpg?auto_optimize=high&width=128&height=128&aspect_ratio=1%3A1)
Так, как торгуются в Одессе, не торгуются нигде.
один одессит выбирает в магазине дверь в новую квартиру и торгуется до упора.
Продавец его убеждает:
- Ну нельзя ниже! Я и так уже на полу! Земля уже!
Покупатель на это ему отвечает:
- А ты лопату возьми и копай, копай!