Продавец продаёт шапку. Стоит 10 р. Подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только банкнота 25 р. Продавец отсылает мальчика с этими 25 р. к соседке разменять. Мальчик прибегает и отдаёт 10+10+5. Продавец отдаёт шапку и сдачу 15 руб. Через какое-то время приходит соседка и говорит, что 25 р. фальшивые, требует отдать ей деньги. Ну что делать. Продавец лезет в кассу и возвращает ей деньги. На сколько обманули продавца (включая стоимость шапки)?
Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому: - Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем. Русский говорит: - Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит: - Иван, почем у тебя эти бутерброды? - Мешок золота. - Вань, да ведь дорого. - А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.
-Папа,а откуда в магазине черная икра,ведь ловля осетровых запрещена?!!- Разводят сынок!Иногда рыбу,чаще покупателей!!!
Опытная продавщица наставляет молодых коллег:
- Не волнуйтесь, девочки, всему научитесь. И покупателей обсчитывать научитесь.
- А если заметят?
- Запомните правило: при каждой неудаче давать умейте сдачи.
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали, что ли ?
Ложь жене — безнравственность. Ложь коллегам, клиентам, покупателям — мошенничество. Ложь всему народу — политика.
Реклама - это тонкое искусство убеждать покупателя, что он всю жизнь мечтал о вещи, которую видит впервые в жизни???
Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами?
ВЕЖЛИВОСТЬ ИНОГДА НАКАЗУЕМА:
Как вы думаете за какие 2 вежливые фразы, сказанные продавцом покупателю в магазине ритуальных услуг, его могут сразу уволить?...
(от себя добавлю: смешно, если бы не было так грустно!...)...
Есть такой анекдот. Пожилой одинокий человек пришёл в зоомагазин, чтобы купить говорящего попугая. Попугаев не было, и продавец предложил ему сову. Продавец, видимо, был неплохим психологом, поскольку покупатель, встретив его однажды на улице, рассыпался в благодарностях. «Что, неужели сова заговорила?» – удивился продавец. – «Нет, она не говорит. Но зато…» Что было сказано ?
Одесса. Магазин "Троечка" (назван так за то, что цена на все товары
одинаковая - 3 гривны).
Покупатель, выбравший пять приглянувшихся сувениров, идет оплачивать к
кассе, где сидит весьма колоритная одесская продавщица:
- С вас 18 гривен!
- Погодите... Как 18? У меня же только 5 сувениров!
- Не! Ну шо вы КАК ДЛЯ СЕБЯ СЧИТАЕТЕ!?
Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю".
На второй лавке: "У нас король - тоже желанный покупатель".
На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%".
Старый аптекарь поучает сына:
— Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты, Хаймушка, скажи: «Три
рубля». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не
шелохнётся, скажи: «И за стекла три рубля». Если и тогда не возмутится,
добавь: «За каждое».
Так, как торгуются в Одессе, не торгуются нигде.
один одессит выбирает в магазине дверь в новую квартиру и торгуется до упора.
Продавец его убеждает:
- Ну нельзя ниже! Я и так уже на полу! Земля уже!
Покупатель на это ему отвечает:
- А ты лопату возьми и копай, копай!
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".
Одесса человек заходит в магазин головных уборов Долго
выбирает и говорит:
Дайте мне вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься своим
делом Покупатель примеряет кепку смотрится в зеркало В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку?
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец: Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Анекдот:
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается, даёт прошенный товар, и продолжает заниматься своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается и так испуганно говорит:
- А где етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку??
Покупатель, охренев:- Так это ж я…
Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!..
Анекдот:
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается, даёт прошенный товар, и продолжает заниматься своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается и так испуганно говорит:
- А где етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!..
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: «Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге—ге—гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из—под коньяка валялись там ещё до меня.»
Вороны прилетели с юга. Киоск «Цыплята табака» снова ждет покупателей
Продается кошка-дура.
Дерет диван, в туалет ходит мимо горшка, будит в 5 утра.
Долбит головой дверь, пока вы ее не впустите в комнату, а через 2 минуты просится назад.
Постоянно хочет кота. ворует сигареты, курит, видимо...
Для самых терпеливых покупателей.
Наказание для Лукашенко: Россия нашла жесткий рычаг против Белоруссии Далее: Покупателям санкционных продуктов грозят штрафы от 3 до 5 тыс. рублей. а кого этим накажут?
У меня крышу снесло.... Не могу высчитать. Продавец не мог дать сдачу с 25 рублей,разменял у соседки. 10-10-5. Отдал сдачу 15 рублей. Покупатель купил за 10 руб. у него шапку. Вот... А потом соседка заявила,что 25 руб фальшивые и продавец обменял эту купюру на настоящие из кассы. На сколько он пролетел??? Пятый день считаем.... 25?35?40? 50?
Пусть думают, что я за копейку удавлюсь, но почему в магазинах, продавцы на кассе не спрашивают первыми у покупателя, есть ли у него карта на скидку 5%? У меня хоть социальная, но всё-таки обидно, когда приходиться оплачивать полностью. И я чего-то "торможу", говорю уже после того, как чек пробит. Или пусть хотя бы объявление вешают на видном месте
Как привлечь потенцеального покупателя???
⇢