Вопросы с тегом «покупатель» · страница 9

Оптовым покупателям скидки!!!

До каких пор интернет магазин, будет разводить покупателей? За товары снимают двойную цену за доставку, одну сами ,другую почта.

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF покупатель всегда прав

какой товар стоит очень дорого но в определенный день он становиться не нужным. и продавцы его выкидывают. а покупатели его не берут.

Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя подозреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК...

Покупатель:
- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе

улыбнитесь. приходит в магазин покупатель- у вас есть гвозди? продавец зло -нет покупатель идет к директору и жалуется на грубость продавца .директор отчитывает продавца - надо заменять товар, скажите покупателю- гвоздей нет , возьмите дюпеля. Приходит другой покупатель- у вас есть туалетная бумага? продавец с улыбкой-нет, возьмите наждачную.

Ситуация такая , закупаем сало на рынке (после обвалки мяса ) , закупаем ежедневно (чтобы всегда свежее было). В общем делаем шпик (боковой , хребтовой , шкуру) . Не можем добиться от рынка никаких ветеринарных документов . Нашим покупателям нужны вет. документы (качество устраивает вообще всех) , а вот без документов либо цена резко падает , либо вообще отказ . Как получить документы с рынка на продукцию ?

- Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты - покупaтель?
- Ну, дaвaй, попробую. Девушкa, у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл!))))

Кто то может помнит эту песенку из старых советских времён, которая высмеивала продавцов, которые обманывают покупателей ? Помню только последние строчки :

Там сиропа чуть чуть не долей
выйдет дела всего на копейку
а домой принесёшь сто рублей !

Был свидетелем ситуации в магазине. Продавщица отказалась продать маме с ребёнком Чупа-Чупс так как у неё не было сдачи с 50 рублей. Она заявила или ищите мелочь или я не отпущу вам товар. Права в этой ситуации продавщица или нет? Ведь согласно закону о торговле это проблема и ответственность продавца что в кассе нету разменных денег, и покупатель не должен бегать и искать мелочь. Продавщица грубо нарушила закон, так как покупатель всегда прав, и продавец должен и обязан иметь сдачу.

Продаю тараканов и клопов народ--оптовым покупателям товар со скидкой

ВОПРОС К ЭЛЕКТРИКАМ. СУЩЕСТВУЮТ ЛИ ЛАМПЫ НАКАЛИВАНИЯ С ЦОКОЛЕМ МЕЖДУ Е-14 И Е-27? МЕНЯ ПОКУПАТЕЛЬ СЕГОДНЯ ДОСТАЛ-ГОВОРИТ, ЧТО ТАКОВЫЕ ЛАМПОЧКИ В РОССИИ ЕСТЬ. ПРЕДПОЛАГАЮ, ЧТО ДРУГИХ СТАНДАРТОВ НЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Покупатель в книжном:

- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?

Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:

- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...

Самым распространенным видом обуви на Руси всегда были лапти. Естественно, что к качеству этой обуви предъявлялись серьезные требования, особенно по поводу прочности. По­этому мастер-изготовитель в присутствии за­казчика (или покупателя) наливал в сплетен­ный лапоть жидкость, чтобы продемонстриро­вать качество товара. Что наливали в лапоть?

При оформлении бонусной карты сети магазинов Сангистиля в компьютерную базу данных вводятся подробные данные на покупателя. А с какой целью?

Ребята срочно нужна газель! сводим напрямую с покупателем! цена покупки газели компанией - 1 миллион рублей! прошу срочно откликнуться! нахождение в москве будет вашим преимуществом!

У кого есть ступа? Есть потенциальный покупатель))))))))))))))

Мужчина- это товар, который думает, что он- покупатель.

лекарства продавать только по электронному паспорту болезней???? продукты по системе калорий и весу покупателей?? и семьи будут крепче????

Удивительно синхронно устроен мир. Сегодня у меня в магазине очень мало покупателей. Оказывается, и здесь народ неактивен. Весь день выплывает строка ПОРАЗИТЕЛЬНО. ВЫ ОТВЕТИЛИ НА ВСЕ ВОПРОСЫ. ПОПРОБУЙТЕ ЗАЙТИ ПОПОЗЖЕ.

Рассказал знакомый-транс, только недавно начавший гормонотерапию. Работает в магазине стройматериалов. Разговор с покупателем:
- Скажите, вы парень или девушка?
- А вам какая разница?
- Есть разница. Цемент вы понесете или я?

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

Кто то думал о том, что знакомство мужчины с женщиной, это то же самое как и торговля на базаре ? Там тоже покупатель старается купить что то хорошее по дешёвке, а продавец хочет продать свой товар подороже и при этом выставляет напоказ достоинства товара, и прячет его недостатки.

Дотошный покупатель осматривает витрину и спрашивает у продавщицы: - Что есть из рыбы?
— Только селёдка.
— Почему?!
— Видите ли, бензина нет, солярка дорогая, отсюда и перебои.
Покупатель (косясь на селёдку):
— А эта тварь на такси добралась?