Вопросы с тегом «получасы» · страница 3

Стою в нехилой очереди к банкомату в помещении банка (ибо все уличные из за морозов не работают). И, как назло, в начале очереди тупорылые блондинки и бабки, которые по полчаса в тетрис с банкоматом играют... Рядом мнется мужик с пятиштучником и картой в руках. Tут подходит к нему парень и говорит: — Слушай, я вижу ты 5тыщ в банкомат класть собрался, а мне как раз надо снять столько же с него. Давай разойдемся по быстрому... И все довольны! Мужик просветлел: — А ведь точно! Че в очереди-то толкаться! — протянул пять штук пареньку и потянулся к выходу. Очередь оживилась и из нее послышалась реплика: — Мужики, по-моему, один из вас лох, а второго щас будут бить. Выбирайте кто есть кто...

Нравится ли вам в кино крупный план долгий, например, глаз крупным планом полчаса моргает?

А у нас .. по осени! . Работал публичный телеСкоп... И мы смотрели..- в Кисловодске на планеты Солнечной системы!))) - с 18-00... - Мы лицезрели: лУНУ, юПИТЕР И сАТУРН ..но за бабки - 500р в полчаса!?))

В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

Как-то давно, больше двадцати лет назад намерялись мы в поход с ребятами. Подготовились,поехали. С нами был один мелкий шустрик, он все нахаляву любил делать за наш счет.Помнится купил я квас два литра дорогого, положил в машину, куда то потом зашел на пять минут, прихожу-квас этот шкет весь вылакал.Ладно-запомню.Перед походом зашел в аптеку, купил слабительного (самого дорогого).Пока ехал с аптеки,влетел на штраф за скорость.Потом купил квас дорогой,открыл, отпил и снарядил слабительным. По приезду на берег тщательно подпихивал квас обидчику, он пару раз лениво сделал глоток и все..Я понял, что затея провалилась, начал сам этим квасом запивать, и все остальные кроме шкета (он непьющий)...Через полчаса все, кроме мелкого подонка помчались в кусты и исступленно стонали от диких ощущений..И мелкий упырь с улыбкой гадкой интересовался кому нужна туалетная бумага...А вы мстите или предпочитаете простить?

Включила «Музыка для секса». Полчаса слушаю - секса так и нет. Подозреваю, что мужик нужен.☺

Из глубины веков... Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто! Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

Побеждает тот самурай ,который вытерпит на полчаса больше,да,сограждане?

калякая по телефону, после фразы- «ну фсё, давай, пока!», сразу трубку «кладёте», или полчаса ещё нуфсёкаете?

Блин...я за полчаса узнал о Джуд Лоу больше, чем знает его мама...P.s. папарацци могут обращаться, я такое вам расскажу...

Ничто так не мотивирует к уборке, как звонок, что через полчаса придут гости?

Лиса может съесть макароны в полчаса?

Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …

С точки зрения мужчины,прелюдии-это полчаса обычного, банального попрошайничества..?))

Полчаса назад был сумрак, а сейчас уже можно книгу читать. А Вам нравятся белые ночи? Петербуржцы, вы это знаете. Но я живу не в Питере.

Моя подружка Люся - очень образованная девушка... Я оценил, насколько велик ее словарный запас, когда она полчаса ругалась разными страшными словами, и при этом ни разу! не повторилась....)

Глава «Роскосмоса» Дмитрий Рогозин призвал не допускать ядерной войны, однако заявил, что страны НАТО в этом случае будут уничтожены Россией «за полчаса». Есть вопросы?

"Жила была девочка".
Замуж уже вышла!
И Вот поехала она с женихом в свадебное путешествие.
Приехала: а вместо номера на двоих влюбленных ей ключи выдали от номера без ремонта с вздувшимся линолиумом!
И не стала она туда вселяться!
Хотя жених был не против.
Хорошо пришел сын хозяина отеля и заселил бедную девочку в полулюкс другого корпуса.
Долго ли, коротко ли, время шло, а погода на Черном море (Россия) была не теплой, сентябрь всё-таки.
Вместо обещанного бассейна у пляжа была лужа глубиной в 10 см.
Что делать: пришлось загорать.
Загорает значит девочка, мороженку ест, а тут песчинка в рот попала: выплюнуть: но не тут то было, ну проглотила. Проглотила и через полчаса Поняла, что отправилась.
А мальчик то ее, муж значит уже законный, купил экскурсионный тур на завтра на оставшиеся последние деньги со свадьбы!
Как же было плохо девочке, чем она только не лечилась, но ничего ей не помогало.
Тогда она отчаявшись решилась на крайний шаг: пошла в шашлычную и заказала мужу шашлык, а себе аджики! Наелась она аджики, дважды заказывала, и побежала к себе в номер. Ночью совмещенный санузел не понадобился! Утром, уставшая, голодная она уехала на экскурсию в Абрао-Дюрсо.Экскурсия началась с дегустации шампанских вин в подвале Абрао-, а закончилась дегустацией местных вин у местных торговцев. И так все замечательно прошло, что даже захотелось остаться, но начались дожди и пришлось вернуться на 5 дней раньше домой.

Здравствуй, Вторник!
А.. нет, отставить!
Вторник, через полчаса будет?
Ещё посижу

Жизнь – это только тень, комедиант,
Паясничавший полчаса на сцене и тут же позабытый; это повесть,
Которую пересказал дурак:
В ней много слов и страсти, нет лишь смысла. Как вам такое? Мне понравилось!

Не вопрос ,хочу вас поблагодарить всех кто задавал вопросы ,за комменты,за оспоры и т.п. однако время собирать манатки через полчаса пересменка))))

А бывает ещё так..приходишь в гocти и тeбe:-Чaй,кoфe? Ты взглядoм пo кyxнe быстренько пробежалась,а тaм три тypки,две кoфeвapки, странная сковорода из красной глины,аскера,чeтыpe кoфeмoлки и штyк пятьдесят бaнoк и бумажных пакетов с нaдписью "Кoфe".
Кaзaлocь бы,дocтaтoчнo cкaзaть "Чaй",чтoбы долго не мучиться и тeбя пpoкляли быстро и безболезнено,а не до седьмого колена,нo нет,ты не ищешь лёгких путей и гoвopишь:-Кoфe.И тoгдa нa лицe xoзяинa просыпается вдохновение в перемешку с чувством превосходства:- А кaкoй ты любишь?-как-то подозрительно ласково спрашивают тебя..А ты, paзyмeeтcя, глупая, думаешь,что тоже не лаптем делана и с кофе не один год знакома и гoвopишь:- Нуу..даже не знаю,свежеобжаренный и молотый хочу в турке,на твой вкус.
И хозяин перевоплащается вecь такой,как жизнь заново в него вдохнули,прям,вылитый Диего Кампос-2:-"А я вoт щac 63/37 apaбики и poбycты обжapю нa cкoвopoдочке из племени Оромо,вoт этoй вoт артефактной кoфeмoлкoй вpyчнyют щac намолю,гвоздички,кapдaмoнa, перчика чёрного,пыльцу фей и корень манрагоры.." В общем,полчаса колдовства и перед тобой появляется чашечка живительного зелья.И вот в этот самый момент,после глубоко вдоха этого божественного аромата и первого маленького глотка, наступает твой звёздный час и ты говоришь... -А можно мне в кружку,сахара и молока.. топлённого..половину.. Всё. Вот,теперь ты точно проклята..)))

(Яков Кедми) «Любая маленькая попытка украинских вооруженных сил двинуться в сторону Донбасса будет пресечена немедленно российской армией. Наступающие украинские войска будут уничтожены в первые полчаса. До того, как вооруженные силы Донбасса будут использованы». А как это возможно?

Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки.
ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда
воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
— А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
— Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
— Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
— А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
— Я запихал их в носки ботинок...

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...