Встречаются две девушки одна другой:
- Представляешь вчера познакомилась с мужчиной, посидели в кафе, привела
его домой, свечи, ночевать оставила, легли в постель - pомантика... Говорю
ему:
- Милый возьми у меня сомое дорогое! Он встал взял мой телевизор и
ушел!
Иногда спрашивают, какой вам дарили самый хороший подарок?
Я заболел ностальгией, захотел на Родину, в Сибирь съездить, в город моего детства и юности Ангарск. Жена видит, что я думаю, как слетать домой и стал часто вспоминать о родных местах. В мае у меня день рождение. Отмечали в нашем ресторане. Жена встаёт и говорит тост, в конце добавила, а теперь выгляни в окно, там мой подарок. Ничего себе, - подумал я, - что же там может быть? Смотрю, возле наших ворот, стоит микроавтобус. Жена говорит: Вот на этой машине, мы с тобой поедем на твою Родину . Радости моей, не было предела. Такого подарка я не ожидал и конечно, был очень счастлив. Я понял, что моя мечта о Родине сбудется. Пошёл рассмотреть машину вблизи. Это был 9-ти местный "Хундай." Там мы оборудовали постель, стол, взяли с собой ноутбук. И покатили, из Молдовы, через Украину и половину России, в Сибирь, а это 15 тысяч километров, туда и обратно. Жена, наверное, ещё любит меня?
Дети ёлки видят всюду, Наряжают словно чудо, Но проблема ведь одна, Дед Мороз бухнул вина, И на новый год Снегурка, Всем в постель подарит утку?
Впред новогодние деньки, Мы с лёгким паром у плиты, Колдуем над кострюлей щей, Кому потом раздать хвощей, Кто первым в дверь ту постучит, Получит в морду тот кирпич, Ведь отвлекать не хорошо, Кто гонит чачу да бухло, В такой уж день не грех молиться, Чтоб стой женой в постели слиться, И со словами прелесть ночи, Давай коньяк с тобой замочим, Да Санту Клаусу привет, Передадим за 30 лет, Чтоб в дверь олень тот не стучал, И Дед Мороза не серчал, Ведь Новый Год летит с небес, Востанет русский деси
дент?
Оксана так извивалась в постели, что Валерий вспомнил, что забыл накопать червей на рыбалку!
Сколько в неделю должна быть интима,в супружеской постели?
Зимние страдания! Можете продолжить другими шуточными стихами о зиме! Понатыкали метелей
Все поэты в каждый стих,
Нежась в тёпленьких постелях
На грудях подруг своих.
Всё лирично у поэтов:
"Ах, метель! Метафор вал!"
Ты в метель ходил до ветру?
В снегопад штаны снимал?
В каждый пазух задувает,
Холодит внутри кальсон,
И под носом намерзает
Соплевидный медальон.
Всю неделю крУжит, снЕжит -
По сугробу на крыльцо.
В кровь крупинки снега режут
Посиневшее яй...(зачёркнуто) лицо.
Недавно видел я во сне,
/ Всё шуточки Луны! /
Иду бульваром, по весне.
Навстречу - мать жены.
Безмолвно, словно киллер,
Она ко мне идет
И крокодила -Триллер!
На цЕпочке ведёт.
Кривые желтые клыки,
Жестокие глаза!
И затаилась у щеки
Зловещая слеза.
/Какие уж тут шутки!
С постели я вскочил!/
А взгляд по-зверски жуткий!
И рядом - крокодил. 
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
А для Вас тёща или свекровь - тоже иноагент?
Какая еда у ленивой госпожи, которая не хочет вставать с кровати и пользуется услугами множества слуг?А) Завтрак в постели Б) Обед в постели В) Ужин в постели Г) Все вышеперечисленное
Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться…
Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже все не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!
и смех и грех!
Одесское хайку:
В постели
Был предельно краток...!!!
Видать талант...???
Суд в россии признал ЛГБТ экстремизмом. Очередное лицемерие от страны, где во власти полно гомосексуалов (на фото лишь самые известные). А в Москвабаде расположено огромное количество гей-клубов. Но не в запрете радуги "проблема" при борьбе с ЛГБТ. Проблема в том, что население россии ненавидит гомосексуалов, презрительно к ним относится. Именно по этой причине на страны Запада пропаганда навесила ярлык "пропаганды гомосексуализма". Бытовая гомофобия давно вышла за пределы "я не хочу с ним разговаривать" и добралась до избиения людей просто за цвет волос. А пытки и убийства представителей ЛГБТ в Чечне?
Всё это - следствие необразованности, низкой культуры. Нежелания представить, что есть люди, которым хочется спать с теми, с кем они спят. Но будем читать нотации в стиле Нурмагомедова и постоянно лезть в чужую постель.
Даже тут россия противопоставляет себя Западу: мы "за скрепы". Да какие у Вас скрепы? Детей избивать и женщин насиловать? Геи на Западе таким не занимаются!
Я девyшкa не caмая яpкая и фигypистая, ecть жиpoк по бoкам поэтoмy очeнь частo нaxoжусь в поиcке молодого чeловека и coвсем недавно нашла! Познакомились на caйте, в peзультате переписки выяснилocь, что он сиделец.. Ну ждать было всего ничегo, пол года , поэтомy без проблем дождалacь. Пepвые три месяца все было хорошо, из постели не вылезали, на стройку устроился каменщиком, ecли что по дому надо было сделать, все делал. К coжалению сказка длилась не долгo и он начал подбyxивать. В один из дней приперся пьяный под утpo и я не сдержалась и устроила скандал, он обиделся, надулся и побрёл cпать, а я yшла на paботу, утро же.
Возвpaщаюсь , а его и cлед пpocтыл, ни его, ни его вещей. Ну думаю ладнo, к лучшему. Paзделась, покyшала, собpaлась принять душ. Зашлa я в ванную комнaту,а там..Подapoк..Этот арестант-прижевальщик наср*л мне в paковину..КАК ВАМ ТАКАЯ ПОВЕСТЬ?
Знакомый попал он в тюрьму. 4 месяца он сидел, пока шло следствие. В зале суда его освободили, получил условный срок. За эти 4 месяца он успел загнать себе в руку вазелин. Зэки так делают зачем-то. Вкалывают между костяшек в кулак горячий вазелин через шприц. У друга начала опухать и гноиться рука. Он сходил к врачу, ему выписали таблетки, сильный антибиотик, и записали на плановую операцию. Вазелин нужно было удалять из руки хирургическим путём. Он 2 дня попил таблетки, а потом забухал, а на таблетки забил. Что в итоге? Его мама пошла будить, обед уже, сын всё спит и спит. Он лежал уже синий в постели, холодный. Умер ночью, заражение крови.
Завтрак в постель- что для вас? Романтика? По мне- так никак! В постели спят, а едят за столом! Приглашаю к обсуждению! 
В России началось наступление властей на личную жизнь женщин. Одни требуют запретить аборты, другие говорят что женщинам мол «высшее образование не нужно, лучше плодиться». Всё это подаётся под соусом "борьбы за традиционные ценности" – борьбы против прогресса и свободы личности. Власть настолько охренела, что открыто лезет в постели простых россиян. Дальше пойдут предложения о запрете презервативов, легальной порнографии, стрингов, мини-юбок и прочего, затем всех женщин обяжут носить платки а затем паранджу, терпеть пьяные побои своих мужЫков и водить автомобили. Вот вам и православный Талибан. Вы наверное подумаете что я слишком сгущаю краски, но с мракобесами у власти можно и такое ожидать.
Помнишь, мы встретились. Был ноябрь.
Город послушно менял резину.
Ты мне сказал, что не любишь зиму,
В принципе, как и я.
Брал меня за руку, вел в трактир,
Вместо того, чтобы спать и бегать.
Ты мне сказал, что не будет снега,
Если мы захотим.
Пили вино. Целовались зло.
(Как перепуганные волчата).
Я незнакомым писала в чатах:
«Как же мне повезло!»
Дворники вымели все дворы,
Город стирал об асфальт резину,
Метеослужбы просили зиму!
Вежливо (до поры).
Дальше - неясно. Вино, постель,
Черные простыни – шелк и хлопок.
Мир разорвался на сотни хлопьев,
И началась метель........................................
Ведьм попалось на веку, Целый пруд и всех люблю, Но беда подкралась тихо, Полюбил ту Зинку лихо, Не скучает не болеет, Только ждёт в постели греет?
Похудение через воду. Для его осуществления, вечером наберите в ванну теплую воду. Разденьтесь и становитесь или садитесь в эту воду. Зачерпывая воду рукой или мочалкой, обтирайте ею себя повторяя такие слова: «Светлая водица, меня оботри. Все лишнее у меня забери. Чистая водица по телу стекает, полноту мою забирает. От жира меня избавит, ничего лишнего не оставит». Повторяя этот заговор, аккуратно омойте все свое тело, особенно внимательно пройдясь по «проблемным зонам». При этом не используйте мыло, гель для душа и прочие химические средства. Только вы и вода. После завершения омовения сразу же ложитесь в постель...
Сейчас мне проблематично знакомиться с женщинами. Женщина во мне видит урода.
Женщина красивая когда-то в своё время, она познакомилась с красивым идеальным мужчиной. А этот красавец так красиво напел ей, и она поверила ему. И она поверила, что она будет счастлива. А ведь красавцы мужчины умеют разговаривать с женщинами. И красивая женщина, она отдаётся полностью мужчине. Потому что женщины верят мужчине.
Произошёл приятный для мужчины акт, а женщина в шоке, что случилось с мужчиной? Женщина ведь дальше хочет бесконечные обнимки ласки после свершения акта. А мужик лежит как овощ
А ведь перед этим мужчина, он плясал перед женщиной так красиво и влюблённо. 
И так происходит бесконечно раз. 
И вот я хочу с этими женщинами одинокими красавицами познакомиться, и они во мне видят такого же урода овоща красавца.. И женщины думают, насчёт меня: -Этот Фирдус внешний урод и глупый.. Чего он знает и понимает о женщинах? Если красавцы мужчины не смогли в своё время удовлетворить красавицу женщину, а этот Фирдус, он ни хрена ничего не сможет сделать для женщины в постели! да пошёл он в жо#у!
Πepвaя бpaчнaя нoчь...Тoлькo мoлoдыe лeгли в пocтeль,
нacтoйчивый звoнoк в двepь
.
Жeних, мaтepяcь, идeт в пpихoжую и oткpывaeт двepь
.
Β квapтиpу ни cлoвa ни гoвopя зaхoдят двa мужикa c гpoбoм нa плeчaх,
oбхoдят cупpужecкoe лoжe и — нa выхoд
.
Жeних :
— Ηe пoнял!! Чтo зa хepня?
— Извини, бpaтaн! Β пoдьeздe нe paзвepнутьcя!!
Тех, кто вас любит, нужно убивать. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одн
им глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует......
А Вам нравиться, когда по квартире скачет кошка, лезет везде, ложиться на Вашу постель?
самый верный признак присутствия ведьмы — это заначки. Если заначки стали пропадать непонятным образом, то будь уверен: это проделки ведьмы, которая находится где-то с тобой поблизости. Может, даже в одной постели!
Многочисленными опытами доказано, что ведьмы могут похищать у людей не только заначки, но и другое движимое и недвижимое имущество, любого рода активы, а также съестные припасы, выпивку и курево....
⇢