Вопросы с тегом «рог» · страница 18

а зачем ему рог

а зачем ему рог

Мне иногда задают вопрос: "Кaк я отнесусь к изменe мужчины?" Откровенно? Абсолютно спокойно... Нагуляется - вернeтся! Рогами постучит, я открoю!

ветвистость рогов мужа, прямо пропорциональна стройности ног жены ...

Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!
Жена:
- Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по маршруту 13—го троллейбуса..........

Один глаз, один рог, но не носорог. Кто это?

Интересно,всем ясно, как день, что тут виртуальная жизнь, что реально никого уложить и не получится. И по рогам дать - тоже никак не выйдет! Причём, особого желания до реалий и нет ни у кого. Но вот ведь повадки-то те ещё! У мужчин особенно. Даже круче!

Мы с мужем в кафе пили кофе.Муж был красив.Я его любила.На мне было старое пальто,которое портило мне жизнь.Я ненавидела это пальто.Кафе было дешевым,а кофе невкусным.Я мечтала,что когда-нибудь мы будем пить хороший кофе в красивом ресторане,я буду модно одета.А муж смотрел на меня сияющими глазами.Он меня любил,и не знал,о чем я печалюсь.Он умер молодым.И в моей жизни было много кафе и кофе,и модных пальто.А его не было.Я часто вспоминаю это,когда у меня было всё,а я об этом не знала.(О.Рог)

Бес в ребро» — не столько шанс обрести вторую молодость, сколько риск остаться с рогами, отбросив копыта

- И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?

Любовь! Ты зла богиня! Я немею,
Но дьяволом тебя назвать не смею.
Ты не щадишь супружеских цепей;
Рогами украшаешь лбы великих:
И Магомет, и Цезарь, и Помпей,
Могучие и славные владыки,
Их судьбы поражают всех людей,
Все времена их знают, все язЫки,
Но как геройство их не воспевать,-
Всех можно РОГОНОСЦАМИ назвать…

Прав поэт?

Если, тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с деcятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога

Девушки считают козлами только тех мужиков которым не удалось наставить рога

Современное феминистическое: после правильного развода мужу должны остаться только рога

Ушел баран в ночную смену.Овца затеяла измену .С козлом явилась в ресторан,а там с козой сидит баран.Кому любовь не дорога....Мораль проста - носи рога!

А Вы часто бываете на Гаваях?)) нет , мы часто бываем на рогах))

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

Сам Человек полностью хрупкий и уязвимый, ибо ничем не защищен - у него нет панциря черепахи, нет рогов оленя, нет когтей льва, нет той слонячей шкуры и слонячих бивней, ног жирафа или чернил кальмара, но у человека есть мозг, который в тысячи раз умней мозга всех вместе взятых.

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF когда растут рога обидно?

Болит ли голова у оленей, козлов и прочих обладателей рогов после боёв?

Возвращается мужик из командировки , а у него винда переустановлена ...
Стоит Линукс Минт 18.3
И пароль не тот...
- Маруся , чё такое ? Опять твой приходил ? Сколько раз говорить , мой комп не трогать.Как мне теперь в интернет входить ?
- Сейчас позвоню.
.........
- Ну , и какой пароль ?
- РОГА
- Нука,нука... Совсем же другое дело ! И чтобы снова пароль не меняли !

Мужчина ,подаривший своей женщине крылья-никогда не будет носить рога!

: В красной шубе, с красным носом,

Дед фигарит по морозу.

В шапке, с палкой и с мешком,

И с бухим снеговиком.

Рядом кролик в каблуках,

И Снегурка на рогах.

Если встретишь этот сброд,

Значит скоро Новый год!!!

Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - Слышала?!! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!