Вопросы с тегом «рубашка» · страница 5

Интересна история с картиной П. Кончаловского «Пушкин в Михайловском», которая была центральной на персональной выставке художника в 1932 году.

Пушкин, как видим, сидит в ней вдохновленный в одной ночной рубашке и это не противоречит действительности, ибо известно из его писем, творил он в Михайловском «не вылезая из постели до обеда».
Художник даже не представлял себе, какая травля начнется по этому поводу (Пушкин без штанов).
В июле 1933 г. на выставке «Художники РСФСР за XV лет» он выставляет портрет, где прикрывает поэту ноги и наводит порядок на столе. НЕ ПОМОГЛО.
В 1937 году, он переписывает картину, целомудренно прикрывая все части тела Пушкина желтым одеялом и, тем не менее, эту картину упомянул, только, журнал «Крокодил».

Во! Какая была цензура! Сегодня она зависит от денег, что ещё страшнее, верно?

Иногда он ночью, во сне, орал: «Настя!»,
И мотал башкой по подушке снежной,
Ты брала его за запястье,
И к своей груди прижимала нежно.
Ну а утром, как обычно - кофе.
Из тех, белых (прям - невинность!) чашек…
Только он просил – морфий,
Несмотря на хруст крахмальных рубашек.
А однажды ты куда-то пропала.
Всё исчезло: и вещи твои, и запах с ними…
И он понял, что тебя убивало,
Что ночами он кричал не твоё имя...

Они стояли возле остановки. Две женщины. Шептались о своём: – Мань, у соседки с первого обновки ...
Они стояли возле остановки.
Две женщины. Шептались о своём:
– Мань, у соседки с первого обновки
Такие, что пора в публичный дом.
– А вот идёт... позор же, а не парень,
В тату от шеи и до самых ног!
Не жаль в такого даже кинуть камень.
Дешёвки – люди! Помоги нам, Бог! –
К ним подошёл молоденький курсант
(Рубашка белоснежная, погоны).
– С таким в разведку можно и под танк!
(Их умилений раздавались стоны).
Вдруг звуки тормозов... – Откуда фура?
И чей там «Опель» отлетел в кювет?
Курсант воскликнул: «Вот так фортануло!
Сниму всё для «YouTuba» в интернет!».
Из «Опеля» донёсся крик ребёнка,
Рванул в татушках парень, чуть дыша.
Взорвалось там в капоте что-то громко,
А парень на руках нёс малыша:
«Там мама! И мы едем к бабе Нине!».
Он малыша подальше посадил,
А сам рванул к пылающей машине
И маму спас, подальше оттащил.
Мгновенье... и взметнулось в небо пламя,
Курсант с открытым ртом это снимал:
«Привет! С места событий с вами Даня!
Всё на моих глазах! Как вам финал?».
Стояли обе женщины: «О, Боже!
Ошиблись мы в тебе!» – сорвалось с губ.
Вот интересно, люди: Что дороже –
Две жизни, или «зрелище» в «YouTub»?
За внешность не судите – то обман!
А сплетникам не верьте и в помине.
Поверьте мудрым, дорогим словам:
«Важнее в людях то, что в середине!»
© Наталья Задорожная

Как же так ..отменили встречу в Москве..а я так готовился ..даже белую рубашку купил ..жаль конечно...все ещё впереди ..Пусть будет Мир!

В примерочной магазина:
-Дорогой, померь вот эти три пары брюк, и две рубашки.
-Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
-Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
-Господи, где вы такую жену нашли?
Я смущаюсь:
-Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
-О, Боже! С вами еще и бухнуть можно

Если был бы я девчонкой —
Я бы время не терял!
Я б на улице не прыгал,
Я б рубашки постирал.
Я бы вымыл в кухне пол,
Я бы в комнате подмёл,
Перемыл бы чашки, ложки,
Сам начистил бы картошки.
Все свои игрушки сам (с) Успенский

Вопрос к хозяюшкам. Можно ли используя порошковую краску для одежды, в стиральной машине автомат покрасить вещи? Скажем штаны, рубашку или другие вещи.

Согласитесь мужчины , что ваши рубашки на нас по утрам смотрятся лучше чем на вас....

В примерочной магазина:
-Дорогой, примерь вот эти три пары брюк, и две рубашки.
-Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
-Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
-Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
-Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
-О, Боже! С вами еще и бухнуть можно...

Хотите услышать истину,вот она.
«Моя бабушка заболела артритом,она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах.И мой дедушка постоянно делал это для неё,даже тогда,когда у самого руки заболели артритом.Это любовь» 6 лет.
«Любовь-это то,что заставляет тебя улыбаться,когда ты устал» 4 года.
«Любовь-это когда моя мама делает кофе папе,и отхлёбывает глоток перед тем,как отдать ему чашку,чтобы убедиться,что он вкусный» 7 лет.
«Любовь-это когда ты говоришь мальчику,что тебе нравится его рубашка,и он носит её потом каждый день» 7 лет.
«Если ты не любишь,ты ни в коем случае не должен говорить «я люблю тебя» 8 лет.
Автор исследования Лео Баскаглиа однажды объяснил смысл этого опроса.Целью было найти самого заботливого ребёнка.Так вот,победителем стал четырёхлетний малыш,чей старенький сосед недавно потерял жену.Увидев,что мужчина плачет,ребёнок зашёл к нему во двор,залез на колени и просто сидел там.Когда его спросили,что такого он сказал соседу,он ответил:
«Ничего.Я помог ему плакать»

иной ищет смерть свою но все его попытки неудачны и все говорят в рубашке родился а на деле его время умирать не пришло и он должен быть там где должен даже если вокруг короновирус

"Встречать гостей Марина вышла в легком белом платье-халате на бретелях с актуальным принтом в горох, завершив свой лаконичный образ нюдовыми босоножками. Кутюрье продемонстрировал публике свое солнечное настроение при помощи канареечной рубахи, одетой с черными брюками навыпуск.".....Это только что в дзене прочитала о Юдашкиных...Боже .как интересно!и вот это все без конца .....о сильных.богатых мира сего....есть хоть какой то предел этому обсасыванию бретелей,цвета помады.рубашек.трусов?

А вы заметили что пропали мужики в гавайских рубашках? Значит ли это что они наконец то добрались до острова?

В примерочной магазина:
-Дорогой, померь вот эти три пары брюк, и две рубашки.
-Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
-Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
-Господи, где вы такую жену нашли?
Я смущаюсь:
-Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
-О, Боже! С вами еще и бухнуть можно!

Вчера была в храме на праздничной службе. Народу было мало, тк среди недели. Все в основном знакомые прихожане. Но один сразу бросился в глаза : одет в светлые брюки и рубашку, длинные седые волосы до плеч. Уверенно прошёлся - поставил свечи. Но видно было, что он ищет нужные иконы. То есть не местный. Удивило, что пел вместе со всеми. Воцерковлённый.
Вышла из храма, он со мной поравнялся и спросил что за часовня виднеется на сопке. Я спросила откуда он. Оказалось из Красноярска. По дороге на Сахалин в ожидании парома знакомился с местными достопримечательностями.
Интересно сказал " Вижу- купол церкви. Значит здесь город живой". Спросил как уехать в Советскую Гавань. Нам было по пути до автовокзала. Шли минут 20, а узнали друг о друге много интересного. Я небольшую экскурсию провела Он высказал своё впечатление о Хабаровске и нашем Ванино. Кстати, очень точно подметил детали.
По профессии преподаватель в университете. В отпуске путешествует. Очень легко было общаться. У вас так бывает?

"Спровоцировала", "Сама виновата".
Ей было 3 годика. Друг семьи вывез её в лес, изнасиловал и бросил там же.
Толстовка и джинсы.
Халат и платок.
Школьная форма.
Рубашка и спортивка.
Когда уже люди поймут, что нет той-самой-одежды, но есть особи, которые не могут удержать свой член в штанах?

В примерочной магазина:
— Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
— Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
— Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
— Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
— О, Боже! С вами еще и выпить можно…

Сегодня выступаю на конференции. Меня можно будет услышать (или даже увидеть) около 14.30 - 15.00. Кому интересно - докдад по синхрогимнастике, я в оранжевой рубашке. Вход по http://WWW.LESGAFTA.RU

В примерочной магазина:
-Дорогой, померь вот эти три пары брюк, и две рубашки.
-Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
-Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
-Господи, где вы такую жену нашли?
Я смущаюсь:
-Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
-О, Боже! С вами еще и бухнуть можно

Вороны - это шик небесных сил
Парящих неустанно в непогоду
Их Зевс когда то к людям пригласил
Причём,в России штаб у них походу!
Вороны - это гордость и тоска
Запаянная в смоль пера и клюва
И глаз косит блистая у виска,
При виде спелых яблок и изюма!
Вороны - это творческий союз
Гортанных нот и скрипа оперенья
Не ведомы им совесть и конфуз
Сказать по правде с самого рожденья!
Вороной быть,почти что ремесло
В крутом пике она скользит бесстрашно
Вороны - это ёбаное зло..
Подумал я,стряхнув говно с рубашки!

Похмелье страсти смятая постель
Стучит в висках задушенная совесть
Я ночью искренним с тобою был поверь
Но продолженья не имеет наша повесть
Запишет память сладостный портрет
Моя рубашка на твоем прекрасном теле
Как символ страсти той какой уж нет
Как гордый флаг над взятой цитаделью...

Похмелье страсти смятая постель
Стучит в висках задушенная совесть
Я ночью искренним с тобою был поверь
Но продолженья не имеет наша повесть
Запишет память сладостный портрет
Моя рубашка на твоем прекрасном теле
Как символ страсти той какой уж нет
Как гордый флаг над взятой цитаделью

Съедали ли ваши домашние животные что нибудь не обычное и не съедобное ? Вот у меня однажды корова съела фланелевую рубашку а у знакомой такса проглотила носок.

Ах, эта женщина-загадка! Вот сидит она, вся такая загадочная, обед не варит, уборку не делает, рубашки мужу не стирает… И почему? Загадка!

Любой честный человек, бросая женщину, а она продолжает его любить - он должен сделать одну вещь. Выбрать время, купить бутылку ее любимого алкоголя, приехать к ней вечером, сесть на стул и покориться судьбе...Она будет молчать, смотреть на него стеклянно и 40 минут ворочать в чашке остывший чай; она будет орать, трясти его за лацканы, швырять в него тяжелые тупые металлические, вопить, что жалеет о времени, потраченной на такого ублюдка, как он, Господи, какая она идиотка, чуяло мое сердце, я же знала, глаза у тебя пустые, бессовестные, да ты никогда и не любил меня, чудовище, ну ведь не любил же, скажи мне это в лицо, моральный калека!
Боже, как я тебя ненавижу, люто, бешено, до седьмого колена; она выпьет два бокала, сядет на колени, расстегнет рубашку, поволочет в спальню, разревется, но не отпустит до утра, это отдельный кайф, острый, пограничный, мучительный; она уткнется губами в кулак, сощурится, посидит минут пять, и скажет раздельно, веско, каждое слово по пуду: Пшёл вон!