⇢
Ecли вaшe имя Boвa - пoищи ceбe дpyгoгo.
Бeз coмнeнья, кaждый Toлик - cтoпpoцeнтный aлкoгoлик.
Пo cтaтиcтикe, Aндpeй - никaкoй или eвpeй.
A y вcякoгo Cepeжи- дypь нaпиcaнa нa poжe.
Kaждый вcтpeчeнный Bитaлий - cocтoит из aнoмaлий.
У любoгo Mиши - чacтo eздит кpышa.
Kaждый вcтpeчeнный Oлeг - aмopaльный чeлoвeк.
И, кaк вoдитcя, Baлepы - жpyт и пьют бeз вcякoй мepы.
Пoвcтpeчaeтcя Ивaн - глyбжe дeньги пpячь в кapмaн.
B тpex cлoвax любoй Aлeшa - злoбный, вpeдный, нexopoший.
A любoй из вcтpeчныx Caш - нeyдaчливый тopгaш.
Знaют вce, чтo вcякий Baдик - мeлoчный и cкoльзкий гaдик.
A, к пpимepy, Юpы - пoдлыe нaтypы.
Kaждый вcтpeчeнный Aнтoн - нeзaтeйлив, кaк ******.
Пьяный или тpeзвый Bитя - лyчшe плюньтe и yйдитe!
Kaк вceгдa, yдaчлив Димa - чтo ни cдeлaeт, вce мимo. Совпало?
Вопросы с тегом «сережа» · страница 2
Пишут, что отец Суровикина во время корейской войны в одном воздушном бою сбил 7 американских «Фантомов», был подбит, направил горящий самолёт на колонну танков М60, уничтожил 12 боевых машин и уже раненный дополз до вражеского дзота и закрыл пулемёт грудью…А через 2 года у него родился сын Серёжа
18 Октября День рождения Жан Клода Ван Дама и Серёжи Безрукова. Кто вам из них больше нравиться? Вопрос ко всем независимо от пола, возраста и т.д.
Сережа , разве мужчины отправляют женщин в чс Тогда ты кто ?
Сережа , ты разве мужчина ? отправляешь женщину в чс ?
Сережа , ты меня отправил в чс Тебе легче стало ?
Когда жена родила второго, я вёл сына по дороге, встретил знакомую она мне говорит: Ну как супруга? Как ребёнок? Как здоровье? Я говорю: Да всё нормально, она поворачивается к сыну и говорит: Ну, вот Серёженька и братика тебе мама с папой купили...
Мы отошли через какое-то время Серёжа(5 лет) дёргает меня за руку и говорит пап, а пап, а что тётя неграмотная не знает, что дети не покупаются, а родются?
Я говорю: Ну, не всем взрослым объяснили, откуда дети берутся.
— Значит они плохо в школе учились - сделал вывод сын.
А вы то хоть знаете?
-Сережа , ты хочешь меня? Сережа-Нет. Ты страшная. Она-Понятно. Пойдем другим путем. Официант для начала 3оогр. водки. Вопрос: Сколько потребуется выпить Сереже водки, чтобы она стала привлекательной в его глазах?
Сергей – полный дуралей.
Сергей – избався от угрей.
Сергей – Муравей.
Сережа – у тебя и рожа.
Сергей – 100% гей.
Сергей – сопли не пей.
Сергей – бармалей.
Сергей – подлый лакей.
Сергей – мутной орфей.
Сергей – держи писюн бодрей.
Сергей – худющий кощей.
Сергей – повелитель Жигулей.
Сережа – походка расхожа.
Серёжа – жопа на роже.
Что ни рожа, то – Сережа. Кто автор стиха?
Кто автор данного стихотворения? Сергей – полный дуралей. Сергей – избався от угрей. Сергей – Муравей. Сережа – у тебя и рожа. Сергей – 100% гей. Сергей – сопли не пей. Сергей – бармалей. Сергей – подлый лакей. Сергей – мутной орфей. Сергей – держи писюн бодрей. Сергей – худющий кощей. Сергей – повелитель Жигулей. Сережа – походка расхожа. Серёжа – жопа на роже. Что ни рожа, то – Серёжа. Источник: https://hultafors-russia.ru/rifmy-k-Ж
Серёжа!
Я тебя любила тоже!
Мы с тобою так похожи!
Настало время тебя потерять!
Спасибо, Сережа,что ты был в моей жизни ?!!1
Серёжа? а ты куннилингус умеешь делать
Ну,плитку клал, стяжку делал там..
А, куннилингус ненаю чё такое
Всё понятно с тобой
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"
— Свeтa, хoчeшь я пoдaрю тeбe всe, нeбo, звeзды, луну, всю всeлeнную…
— Сeрeж, a чтo, дeнeг сoвсeм нeт?
Я помню тебя как вчера:те же волосы,та же кожа!И когда кричала мне:уже пора домой Серёжа
Вот старое фото:
до совершеннолетия
не доживёт никто
мальчики отравятся
на выпускном водкой
Света наденет серое
мамино пальто
и по переходу
модельной походкой
а у дяди Сёрёжи
машина ВАЗ заебца
но сигарета упала
совсем не кстати
дочь Катя надолго
останется без отца
через пол года
и без матери
Катя была ближе всех
к свободе
с отличницей Юлей
свела судьба
передозировка
героином вроде
одним вдохом
сразу минус два
акулы бизнеса
у Ани родители
возьмут её
в Египет летом
акулы акул
никогда не видели
вот и познакомились
за обедом
водку тогда
не пил только я
и это спасло
последний нумер
а вчера напился
на ногах не стоял
упал в сугроб
замерз
и умер...
(с) Г. Остер вредные советы
Давным-давно жил в городе N.Там у нас жил дед старый в соседнем подъезде...суставы у него были очень ушатаны ..едва ходил дед по стенке, спускался на лавочке покурить беломора...одет был как обычно в штаны -спецовку и пиджак,а как-то раз смотрю он ползет по стене, а рядом метрах в пяти какой -то другой дед..прямоходящий и бодрый..как закричит...Сережа!!!! ...Это оказывается так деда нашего звали....И тут Сережа делает резкий рывок навстречу тому, бодрому деду и ..мгновенно перехватывает у того бутыль портвейна и топит ее в своих огромных карманах на штанах (сухой закон как раз был)..Вот это рывок был..как лев, как удав мгновенно бросается вперед!!! Видимо рывок очень причинил боль Сереже,что тот дальше пополз наверх по стене с гримассой боли на лице..А рядом стояла такая противная девочка Снежана и так гаденько мне шепчет..вырастешь,Сережа,таким же будешь.Я только сплюнул в ее сторону.Но вот прошло 35 лет и думаю, может эта противная дрянь Снежана не так уж и не права?
Голосовое сообщение:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!
-Серёжа,мы с тобой на первом свидании,а ты все молчишь и молчишь... -Танюш,ну я же стеснительный, ты может мне уже дашь,да я пойду!!!
А вы стесняться умеете?
Андрей Орлов ( Орлуша ) :
"ДОРОГИЕ МОИ БАБУШКИ И ДЕДУШКИ"
Солнце смотрит из-за тучек,
Гадкий дождь собой сменя.
Люди, появился внучек!
Чудный внучек у меня!
Говорю вам не по пьяни
(Я три дня уже не пью):
Внук, Серёженька Собянин
Вдруг вошёл в мою семью.
Шустрый мальчик-непоседа,
Ум не детский в голове,
У него бабуль и дедов –
Миллионы по Москве.
Он за нами наблюдает
Через камеры везде,
Умный внук прекрасно знает,
Кто, когда, куда и где.
Он не говорит, как бяка,
Слово «жопа» или «блять»,
Он до мусорного бака
Разрешает мне гулять.
Если дальше прёшь, зараза,
Шага на три, например,
То тебя штрафует сразу
Мой внучок, московский мэр.
Не всегда он, если честно,
Крепко дружит с головой,
Мне при этом очень лестно:
Внук! Руководит! Москвой!
Почему-то вдруг я, сука,
Перестал любить Москву…
Может, в жопу? В жопу внука?
И без внука проживу?
Нахрен мне его сюрпризы,
Мне свобода дорога,
И по генной экспертизе
Он не внук мне ни фига.
Без Серёжи будет круто!
Всех теперь свобода ждёт!
Вовочка прихoдит в дeтский сaд с нoвoстью: у нeгo рoдился брaт. Вoспитaтeльницa интeрeсуeтся: — Вовочка, кaк жe вы нaзвaли брaтикa? — Дa рaзвe с ними нaзoвeшь, я хoтeл нaзвaть eгo Бурaтинo, a рoдитeли нaзвaли Сeрeжeй...
Дочь в три года спросила:
— Как я появилась?
Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты.
Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я её обманула. — Серёжа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи. На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала:
— Это Серёжа из писи появился, а ты из животика.
На следующий день рыдал уже Серёжа от несправедливости этого мира." - Улыбочка, с утра 
В семье людоедов: — Мама, а можно ко мне Серёжа в гости придёт? — Нет, нельзя! У нас уже и так полный холодильник твоих друзей и одноклассников! ...
Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, который остался дома, по телефону. Телефон — дорогущий (на то время) новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами: "Сынок, поговори с папой…".
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д…
Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород:
- Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.
Пацан:
- Папа, у нас всё хорошо! Пока! — и… хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
- Ё… твою мать, Серёжа!!! — всё, что смогла выдавить из себя мамаша…