Срочное сообщение ТиВи моего города . Сегодня один житель нашего города воодушевлённый женщиной делающей упражнения на балконе(в винтажных рейтузах ) когда увидел сделанную ею позу ГОРЯЩЕГО ПЕТУХА - сделал СТОЙКУ НА УШАХ . За что приглашен в цирк ДЮСАЛЕЛЬ без конкурса !!!! Хотите работать в ДЮСАЛЕЛЬ станьте на уши ?!))
Друг семьи рассказал:
Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все – бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100.
На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль встал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке:
- Ты как? Живой?
Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!
Серьезная компания, работают серьезные люди, все чинно и благородно.
И вот приняли на работу Манюню, такой живчик и подниматель настроения.
Офис работает с 9 часов, обычно все подтягиваются потихоньку,
А здесь как-то все женщины враз к офису подошли и вот заваливаем толпой, тети разных возрастов, впереди Манюня и вместо «здрасти» охраннику выдает:
— ДЕВОЧЕК ВЫЗЫВАЛИ!?» Охранник под стойку сполз.
https://i.mycdn.me/i?r=AyH4iRPQ2q0otWIFepML2LxRGFt-uMH4fVzmCSULZ_B0Hw • Оксюморон зашёл в бар и попросил какого-нибудь дешёвого «Хеннеси». • Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и пели песни. • Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они ушли. • Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые. • Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало отливающий янтарем коньяк. • Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только могло. • Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно всё на своем пути. • Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова пята. • Метафора зашла в бар с каменным лицом. • Перифраз посетил питейное заведение. • Одев генеральный мундир, пароним каждый день заходил в бар осудить последние новости, эффективно облокотившись на стойку. • Омонимы сидели в баре, развалившись, как баре. • Синоним заг
Ой! куда ж подевались все романтичные мужчины?- спросила официантка сидя рядом за барной стойкой
Ушли в геи и в трансвеститы! - ответил бармен
Друг семьи рассказал:
Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все – бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сиденья и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100.
На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль встал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке:
- Ты как? Живой?
Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!
По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню, за стойкой двое — сам хозяин и девушка. Заказываю хачапури. Девушка: — Сколько? Я: — Один... одно... Как правильно сказать? Девушка: — Правильно "адын" ))) Хозяин кафе: — Правильно — два!
Серьезная компания, работают серьезные люди, все чинно и благородно.
И вот приняли на работу Манюню, такой живчик и подниматель настроения.
Офис работает с 9 часов, обычно все подтягиваются потихоньку,
А здесь как-то все женщины враз к офису подошли и вот заваливаем толпой, тети разных возрастов, впереди Манюня и вместо «здрасти» охраннику выдает:
— ДЕВОЧЕК ВЫЗЫВАЛИ!?» Охранник под стойку сполз.
Тренажерка. Со стороны скамейки, на которой здоровый мужик поднимал на бицепс гантели с мою голову, доносилось зычное: — Ох, [м]ля! Эх, [м]ля! Ну, с@ка! Ух, твою мать! На соседней скамейке интеллигентно разводила в стороны руки с гантельками тетенька в очках. Очки были больше, чем гантели. Она вздрагивала после каждого оха качка-соседа. Тетенька: — Извините, а вы не могли бы заниматься бодибилдингом без использования обсценной лексики? — Ты че, мать, без мата я бы на 20 кэгэ меньше бы поднимал. Это пол твоего веса! — Но это же абсурдно! — Да стопудово! Исследования проводили, мат увеличивает производительность на 20% — В самом деле? — Научный факт, зуб даю! Тетенька подошла к стойке, взяла гантельки покрупнее и вернулась на исходную позицию. — Ох, [м]ля, извините! Ух, [м]ля, извините! Эх, прошу прощения, с@ка! Ах... работает, мать твою, тысяча извинений!
Друг семьи рассказал:
Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все – бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100.
На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль встал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке:
- Ты как? Живой?
Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!
По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню, за стойкой двое — сам хозяин и девушка. Заказываю хачапури. Девушка: — Сколько? Я: — Один... одно... Как правильно сказать? Девушка: — Правильно "адын" ))) Хозяин кафе: — Правильно — два!
Серьезная компания, работают серьезные люди, все чинно и благородно.
И вот приняли на работу Манюню, такой живчик и подниматель настроения.
Офис работает с 9 часов, обычно все подтягиваются потихоньку,
А здесь как-то все женщины враз к офису подошли и вот заваливаем толпой, тети разных возрастов, впереди Манюня и вместо «здрасти» охраннику выдает:
— ДЕВОЧЕК ВЫЗЫВАЛИ!?» Охранник под стойку сполз.
Тренажерка. Со стороны скамейки, на которой здоровый мужик поднимал на бицепс гантели с мою голову, доносилось зычное: — Ох, [м]ля! Эх, [м]ля! Ну, с@ка! Ух, твою мать! На соседней скамейке интеллигентно разводила в стороны руки с гантельками тетенька в очках. Очки были больше, чем гантели. Она вздрагивала после каждого оха качка-соседа. Тетенька: — Извините, а вы не могли бы заниматься бодибилдингом без использования обсценной лексики? — Ты че, мать, без мата я бы на 20 кэгэ меньше бы поднимал. Это пол твоего веса! — Но это же абсурдно! — Да стопудово! Исследования проводили, мат увеличивает производительность на 20% — В самом деле? — Научный факт, зуб даю! Тетенька подошла к стойке, взяла гантельки покрупнее и вернулась на исходную позицию. — Ох, [м]ля, извините! Ух, [м]ля, извините! Эх, прошу прощения, с@ка! Ах... работает, мать твою, тысяча извинений!
ДРУЗЬЯ, в МОСКВЕ, 29 мая, в субботу, нас ждёт уютный ресторанчик, просторный ,отдельный зал, с кондиционером, в зале отдельная барная стойка, за которой можно поговорить, пошептаться))), можно будет даже спеть, танцевать, если будет желание)), Не забудьте дома хорошее настроение, и Доброжелательность!!!
Придёте?
ДРУЗЬЯ, в МОСКВЕ, 29 мая, в субботу, нас ждёт уютный ресторанчик, просторный ,отдельный зал, с кондиционером, в зале отдельная барная стойка, за которой можно поговорить, пошептаться))), можно будет даже спеть, танцевать, если будет желание)), Не забудьте дома хорошее настроение, и Доброжелательность!!!
Придёте?
Тренажерка. Со стороны скамейки, на которой здоровый мужик поднимал на бицепс гантели с мою голову, доносилось зычное: — Ох, [м]ля! Эх, [м]ля! Ну, с@ка! Ух, твою мать! На соседней скамейке интеллигентно разводила в стороны руки с гантельками тетенька в очках. Очки были больше, чем гантели. Она вздрагивала после каждого оха качка-соседа. Тетенька: — Извините, а вы не могли бы заниматься бодибилдингом без использования обсценной лексики? — Ты че, мать, без мата я бы на 20 кэгэ меньше бы поднимал. Это пол твоего веса! — Но это же абсурдно! — Да стопудово! Исследования проводили, мат увеличивает производительность на 20% — В самом деле? — Научный факт, зуб даю! Тетенька подошла к стойке, взяла гантельки покрупнее и вернулась на исходную позицию. — Ох, [м]ля, извините! Ух, [м]ля, извините! Эх, прошу прощения, с@ка! Ах... работает, мать твою, тысяча извинений!
Серьезная компания, работают серьезные люди, все чинно и благородно.
И вот приняли на работу Манюню, такой живчик и подниматель настроения.
Офис работает с 9 часов, обычно все подтягиваются потихоньку,
А здесь как-то все женщины враз к офису подошли и вот заваливаем толпой, тети разных возрастов, впереди Манюня и вместо «здрасти» охраннику выдает:
— ДЕВОЧЕК ВЫЗЫВАЛИ!?» Охранник под стойку сполз.
По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню, за стойкой двое — сам хозяин и девушка. Заказываю хачапури. Девушка: — Сколько? Я: — Один... одно... Как правильно сказать? Девушка: — Правильно "адын" ))) Хозяин кафе: — Правильно — два!
Уронила сегодня при начальнике стойку с бумагами.Он"Е@ть ту Люсю в её большой штуцер".Я- и чтобы это значило??
Друг семьи рассказал:
Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все – бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100.
На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль встал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке:
- Ты как? Живой?
Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!
Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками уже на низком старте, все документы посчитаны и подобраны. И тут в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно - спешил, чтобы успеть до закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит:
- Девушка! Вы это... Найдите меня!
Девушка за стойкой окидывает его грустным взглядом и выдает:
- Ну, прячьтесь...
Мало ли сколько в городе тех плечей,
На которых плакать – достаточно подголовников.
Ощущая свободу выбора – стойку бара
Гладить, как спину лучшего из любовников.
Городу все понятно, мол мы не пара,
Быть тебе сраной актриской, причем ничьей.
Так тоскуют по кромке лезвия у ножа,
Что когда-то нацеленным в горло ему держала.
Очень хочется никому не принадлежать?
Успокойся.
Ты никому не принадлежала.
Женщины ревнуют сами и хотят, чтобы мужчины тоже иногда ревновали их. Но непременно будут заводить мужчину в тупик фразами: «Не ревнуй, дурачок». Если ты не ревнуешь, женщина вся ужом вьется, барную стойку лижет, попой об охранника трется, лишь бы ты ее приревновал. А когда ревнуешь, женщина делает каменное лицо и произносит подслушанную где‐то на «ДОМе-2» фразу: «Если ты ревнуешь, значит не уважаешь меня и не веришь мне!» Мужики теряются. Не теряйтесь. Устраивайте иногда сцены ревности, в конце которых мы должны почувствовать себя очень важными и нужными)))Были похожие ситуации?))
Выражение...Стойка...Гениально 
Вопрос тем, кто в армии ходил в караул :
Перед караульным помещением стояла стойка для заряжания и разряжания оружия. Перед ней стоял - пулеулавливатель, для защиты от случайного выстрела.
У вас он тоже был весь в дырках ?
⇢