Почему мне попадаются часто вопросы здесь от женщин: о депрессии, о грусти, о расставании, об одиночестве и подобной хрени? Дамочки, что, все так плохо, да? Не хватает энергии, и вы решили здесь повампирить? Займитесь делами, работой, спортом, гимнастикой, творчеством каким-нибудь, оторвите свою задницу от стула, дивана, табуретки, кроватки и начните соблазнять мужиков, на худой конец! Но перестаньте нытЬ!!!
зачем вам шура табуретка возьмите лучше венский стул
и хоть в последние минуты не экономьте на себе
Правда ли что в новую квартиру нужно привезти стол и стул? Иначе домовой обидится.
Того, кого пустил однажды в душу, просто так уже не прогонишь. Там всегда остаётся его пустой стул.......а в вашей душе..есть такие стулья...?
Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру !
- В какую?
- “Е@ твою мать, где ключи от машины”!
Вы садились мимо стула?
В психиатрической больнице:
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает
- Ну и вы в него свой киньте
- Не могу , у меня стул жидкий.
В детстве квартирный вопрос решался легко: два стула, две подушки, покрывало — и дом готов. 
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со свои
Не люблю людей, которые просят и ноют. Терпеть не могу стулья в спальне. Не умею готовить, но очень придирчива к еде. Ваши основные минусы расскажете?
а у меня дома есть стул работы гамбса..как думаете,зашиты ли в нём брильянты?
Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно на электрическом стуле.
Поговорим о соседях! У меня соседка курит в коридоре. Милая женщина... Стульчик стоит, пепельница... Недавно вижу: на стул с велюровой подстилкой кто-то высыпал её же пепельницу. Это ЧТО? Мелкая пакость или гнусная подлость?
Раньше я бы пошла за тобой на край света.Теперь даже со стула не встану.У вас были разочарования?
- Мама, мама, в меня Вася стулом кидается!!!
- Ну так и ты в него кинь!
- Не могу - он у меня жидкий! 
ЛЮбАЯ ЮБКА ЛУЧШЕ ВСЕГО СМОТРИТЬСЯ НА СПИНКЕ СТУЛА
Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом..
Как поднять синий стул с пола ?
День из взрослой жизни: вчера после работы сходил на тренировку, купил продуктов, вернулся домой, ответил на письма и сообщения, приготовил поесть, а потом сел на стул и сидел полчаса, глядя в пустоту.
Мне пришло сообщение,что я гей и мои фото на гей- сайте. Показала дочери и внучке, посмеялись. Позже с извинениями опровержение,что по ошибке ко мне попало. Снова посмеялись. Показала мужу,подумал и сказал: ну и что? От смеха я упала со стула. Такой виртуальный казус. Кто получал на свой адрес чужие послания?
Тесты для кандидатов в первоклассники: какой стол не имеет ножек? Какой стул не имеет ножек? Что можно завязать, но нельзя развязать? Пока достаточно
Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!.. Нужно ли "заглядывать" в телефон мужа?
— Миша, предложите Даше стул.
— Даша, будете стул?
Вы когда в поликлинике сидите на приёме к доктору,жвачку клеете на стулья? просто зацепило.
Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене: — Дорогая, подай мне сахар. Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел: — За что, любимая? — Это тебе за 45 лет неудачного cекcа! Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала. — А это за что??? — спрашивает жена. — А ты откуда, с%ка, знаешь разницу между удачным и неудачным cекcом?
⇢