Вопросы с тегом «стул» · страница 15

Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно на электрическом стуле.

Поговорим о соседях! У меня соседка курит в коридоре. Милая женщина... Стульчик стоит, пепельница... Недавно вижу: на стул с велюровой подстилкой кто-то высыпал её же пепельницу. Это ЧТО? Мелкая пакость или гнусная подлость?

Раньше я бы пошла за тобой на край света.Теперь даже со стула не встану.У вас были разочарования?

- Мама, мама, в меня Вася стулом кидается!!!
- Ну так и ты в него кинь!
- Не могу - он у меня жидкий!

ЛЮбАЯ ЮБКА ЛУЧШЕ ВСЕГО СМОТРИТЬСЯ НА СПИНКЕ СТУЛА

Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом..

Как поднять синий стул с пола ?

День из взрослой жизни: вчера после работы сходил на тренировку, купил продуктов, вернулся домой, ответил на письма и сообщения, приготовил поесть, а потом сел на стул и сидел полчаса, глядя в пустоту.

Мне пришло сообщение,что я гей и мои фото на гей- сайте. Показала дочери и внучке, посмеялись. Позже с извинениями опровержение,что по ошибке ко мне попало. Снова посмеялись. Показала мужу,подумал и сказал: ну и что? От смеха я упала со стула. Такой виртуальный казус. Кто получал на свой адрес чужие послания?

Тесты для кандидатов в первоклассники: какой стол не имеет ножек? Какой стул не имеет ножек? Что можно завязать, но нельзя развязать? Пока достаточно

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!.. Нужно ли "заглядывать" в телефон мужа?

— Миша, предложите Даше стул.
— Даша, будете стул?

Вы когда в поликлинике сидите на приёме к доктору,жвачку клеете на стулья? просто зацепило.

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене: — Дорогая, подай мне сахар. Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел: — За что, любимая? — Это тебе за 45 лет неудачного cекcа! Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала. — А это за что??? — спрашивает жена. — А ты откуда, с%ка, знаешь разницу между удачным и неудачным cекcом?

Как ни крути,но лучший шкаф для одежды - это стул!

На работе царит новогоднее настроение: из мишуры сообразили виселицу, сейчас с помощью гирлянды делаем электрический стул.

Представляете, девчонки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ выдал???...
- Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!

Тот, кто в душу однажды шагнул
Уходя, собирая пожитки
Навсегда оставляет в ней стул
Кто-то мебель, а кто-то и... жидкий)))))))))

Как хочется местами вернуться в то время, когда были уроки труда и снова делать стулья и прочее. Жаль что этого сейчас в школах нет. Дети хотя бы научились работать бы инструментом, а не держать сигаретку и пивко в руках.

— Это рабочий стол, это рабочий стул, а это межгалактический космический корабль. А здесь я держу разные проводки!
— Вау! Настоящий космический корабль?
— Я сам его построил. А сейчас я покажу, какие проводки я использовал!

Вопрос тем кому за 50. Продолжите перечень ? =Кабачок 13 стульев=,= А ну ка парни= ...

- Кто сидел на моем стуле?!
- Кто пил из моей чашки?!
- Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, - это бывший кабинет Путина!

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Оказывается, на съёмках «12 стульев» Пуговкин со стульями здорово намучился. Для фильма у какого-то музея закупили добротный венский мебельный гарнитур. Гайдай настаивал на настоящем шторме, чтобы отец Фёдор с эффектом крушил мебель на фоне огромных волн. Ждали целый месяц. После этой 8 часовой сцены Пуговкин слег с острым приступом радикулита….
Вот маленький пример работы над качеством советского кинематографа!

Одну из наших десятиклассниц спросили: что такое войска СС? Она на полном серьёзе отвечает: это войска Советского Союза. Я даже чуть со стула не упал. Это каких же дебилов выращивают в наших школах!!!