Вопросы с тегом «стул» · страница 7

Как не крути-но лучший шкаф для одежды -стул

Как не крути-но лучший шкаф для одежды -стул

Кто из чемпионов мира по шахматам снялся в фильме 12 стульев?

Вычистив всех чужих, Выкинув всё, что «не», В стенах едва живых, Стеблем среди камней ...Я прорастаю вверх. Криво, но я расту. Летом гостила смерть, Грела собой мой стул....

Это мой сын...
Как отучить ребенка везде лазить?
Берет стул и подставляет к окну. Боюсь, что выпадет в окно.

Рабочих позвала на небольшой объём работ. Говорят - посмотрим бытовые условия -если нормальные - будем работать. Условия у меня для рабочих так себе - бытовка, все удобства на улице...Взяла я ткань белую - которой парник накрываем - отрезала пару кусков, вроде покрывал, на топчаны. Кусок на окно приделала степлером и на дверь - вроде занавесок. Квадрат отрезала - на стол - вышла белоснежная скатерть и старые стулья обтянула - сзади узлом завязала - вроде белых чехлов вышло...
Рабочие сказали - уютно, как в музее и скидку сделали за хорошие бытовые условия!

Вспомнила свою первую смену официанткой. Несу я, значит, такая вся деловая, "Цезарь". Подхожу к столу, спотыкаюсь об стул... Салат на столе, тарелка в руках! Я думала: ну всё, пипец! Но мужик, правда, не растерялся, говорит: "Какая у вас необычная подача салата! " И всё съел со стола.

Названы 15 симптомов рака, которые нельзя игнорировать
19:04
Онкологическое заболевание может проявляться по-разному, однако есть 15 симптомов, игнорировать которые нельзя. Об этом пишет Express со ссылкой на медицинский справочник MSD.
В числе 15 признаков рака названы необъяснимая потеря веса, усталость, ночная потливость, потеря аппетита, недавно появившаяся устойчивая боль, постоянная тошнота или рвота, кровь в моче, стуле, запоры или диарея, лихорадка, хронический кашель, изменение размера и формы родинок, увеличение лимфоузлов, непрекращающееся воспаление и меняющиеся в размере наросты на коже.

Это стол-на нём сидят.
Это стул-его едят.

Влетела в мою дурью башку мысль: хочу джинсовые туфли! Вот хочу и все! После работы с двумя коллегами пошли по магазинам и торговым центрам "аленькай цветочек" искать. Обошли все, что в пределах центра, а манекенов посшибали с усталости великое множество. Всё, абзац, вот в последний магазин заходим и по домам.
И тут (ааааааа хор ангелов, как в мультах), на ноге манекена то, что искала. Руки сами потянулись стащить с искусственной ноги вожделенную туфельку, как во сне.... В реальность вернул истошный крик продавщицы:
- Женщина!!!!!!! Вы что делаете-то?
Именно с ее ножки (она на стуле сидела нога на ногу) я и пыталась стянуть туфлю. Деффки мои корчились рядом и делали вид, что они не со мной. Но я не успокоилась и усугубила:
- Ой, простите, я думала вы-манекен.

Вспомнила свою первую смену официанткой. Несу я, значит, такая вся деловая, "Цезарь". Подхожу к столу, спотыкаюсь об стул... Салат на столе, тарелка в руках! Я думала: ну всё, пипец! Но мужик, правда, не растерялся, говорит: "Какая у вас необычная подача салата! " И всё съел со стола.

Как-то в детском саду на Новый год, мы, вырядившись в чудные костюмы "зайчиков", собрались в музыкальной комнате… в ней было прохладно и многолюдно, вокруг с радостными визгами бегали "зайчики" и "снежинки", в центре зала стояла настоящая ёлка… через мгновение, по традиции, все стали звать деда Мороза… Семёныч (наш дворник) не заставил себя долго ждать и с нечленораздельными звуками ввалился и усевшись на стул, чихнул в ватную бороду и с помощью воспитательницы начал вести допрос одаряемых на предмет мечты.. "зайцы" все, как один мечтали стать космонавтами или мусорами,"снежинок" тянуло в балет и в бухгалтерию и вот настала моя очередь... до сих пор я помню, как зал тихонько охнул, а эхо всё ещё держало на повторе, как я звонким задорным голосом продекламировал: - "Я хочу стать алкоголиком и поэтом и нахер ваших космонавтов!"

У меня есть пакет с пакетами, стул, на который удобно вешать одежду, жестяная банка из под кофе с гвоздями... А у вас сохранились такие привычки из СССР?

Я куплю себе туфли к фраку,
Буду петь по ночам псалом
Заведу большую собаку.
Ничего, как-нибудь проживем.
А когда износятся туфли
И издохнет от старости пес
Пеплом станут в камине угли
Звезды с небом скует мороз
Будет ночь, словно льдинка, хрупкой,
Будет музыкой мрак дышать
На подстилке из старого фрака
Будет милый щенок лежать
Новый фрак повиснет на стуле
Пара туфель стоит у дверей
Жить по-новому очень трудно
Жить прошедшим еще трудней.

Любой честный человек, бросая женщину, а она продолжает его любить - он должен сделать одну вещь. Выбрать время, купить бутылку ее любимого алкоголя, приехать к ней вечером, сесть на стул и покориться судьбе...Она будет молчать, смотреть на него стеклянно и 40 минут ворочать в чашке остывший чай; она будет орать, трясти его за лацканы, швырять в него тяжелые тупые металлические, вопить, что жалеет о времени, потраченной на такого ублюдка, как он, Господи, какая она идиотка, чуяло мое сердце, я же знала, глаза у тебя пустые, бессовестные, да ты никогда и не любил меня, чудовище, ну ведь не любил же, скажи мне это в лицо, моральный калека!
Боже, как я тебя ненавижу, люто, бешено, до седьмого колена; она выпьет два бокала, сядет на колени, расстегнет рубашку, поволочет в спальню, разревется, но не отпустит до утра, это отдельный кайф, острый, пограничный, мучительный; она уткнется губами в кулак, сощурится, посидит минут пять, и скажет раздельно, веско, каждое слово по пуду: Пшёл вон!

Вспомнила свою первую смену официанткой. Несу я, значит, такая вся деловая, "Цезарь". Подхожу к столу, спотыкаюсь об стул... Салат на столе, тарелка в руках! Я думала: ну всё, пипец! Но мужик, правда, не растерялся, говорит: "Какая у вас необычная подача салата! " И всё съел со стола.

Историю рассказал мой знакомый. У него есть друг, который живет в деревне в доме со старшим братом и родителями. Старший брат зарабатывает себе на хлеб тем, что разводит каких-то декоративных кроликов, которые до 1000 евро за штуку стоят (какая-то особая порода). Кролики бегают во дворе в вольере. Так вот приходит как-то раз домой овчарка друга моего знакомого и несет в пасти кролика дохлого. ну он думает: "Хана, брат меня убьет". Берет кролика, моет его, сушит феном, причесывает аккуратно и относит в вольер. Через пару часов залетает его брат домой с выпученными глазами, хватает бутылку водки и начинает пить из горла. Его всей семьей успокаивают, усаживают на стул и он говорит: — У меня 2 дня назад кролик сдох. Я его похоронил. Сегодня он вымытый и красиво причесанный лежал снова в вольере. Он вернулся назад!

Каков стол таков и стул?

господа.. кто сколько кнопок подложил учителям в стул ?

Самая верная трактовка мироустройства в копром мы сейчас живём. Не упадите со стула! Ставьте лайк кому понравилось видео. Вы напишите ваши впечатления от увиденного в комментарии здесь?

Российская Академия Наук (РАН) признала слово "сосули" нормой русской речи, причислив его к редко употребляемым вариантам привычного - сосульки. Автор бесценного вклада в словарный состав русского языка - Валентина Матвиенко. На эту тему фишка от питерских педагогов .... "Срезают лазером сосули, В лицо впиваются снежины. До остановы добегу ли, В снегу не утопив ботины? А дома ждет меня тарела, Тарела гречи с белой булой; В ногах – резиновая грела, И тапы мягкие под стулом. В железной бане – две селеды, Торчат оттуда ложа с вилой. Есть рюма и бутыла с водой, Она обед мой завершила. Я в кружу положу завары, Раскрою «Кобзаря» Шевчены – Поэта уровня Петрары И Валентины Матвиены.".... Ну есть же в нашей жизни моменты искренней радости и, в какой то мере, удовольствия???

Мы с товарищем, пока жена его была в отъезде, собрались по маленькой вдарить-отдохнуть...разложили все чин-чинарем..огненной воды ведро малое,огурец-помидор, кильки банку и прочую незамысловатую снедь.Вздрогнули по первой, осадили луковкой и понеслась бесшабашная карусель мужицкого веселья..все в отрыв!!! Долго ли коротко, но потеряло у нас время берега, помню, что товарищ уже провалился под стол, на его стуле сидит собака(вороватая такая)и спокойно чавкает колбасу с тарелок...У меня остатки резкости в глазах уже хотели туманом сна застить сознание, как вдруг появляется супруга товарища(почему-то в двух экземплярах) и молча смотрит на этот шабаш. И сквозь мутное эхо доноситься ее громогласное ...Что это за ...ня? АААА???.... Далее сквозь скуление собаки и храп поверженного товарища слышу свой бодрый ответ на бабий реприманд... А че, тяпница же!!!... И пол ударил мне в лицо прокуренным ковром.Темнота наступила внезапно....А как вы проводите свой культурный досуг?

«Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернёшься вечером
таким же, каким ты был, тем более — изувеченным?»
(отрывок) И.А. Бродский.

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай ,Влад, все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных труселях был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
- Мля как током шибануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

Влетела в мою дурью башку мысль: хочу джинсовые туфли! Вот хочу и все! После работы с двумя коллегами пошли по магазинам и торговым центрам "аленькай цветочек" искать. Обошли все, что в пределах центра, а манекенов посшибали с усталости великое множество. Всё, абзац, вот в последний магазин заходим и по домам.
И тут (ааааааа хор ангелов, как в мультах), на ноге манекена то, что искала. Руки сами потянулись стащить с искусственной ноги вожделенную туфельку, как во сне.... В реальность вернул истошный крик продавщицы:
- Девушка!!!!!!! Вы что делаете-то?
Именно с ее ножки (она на стуле сидела нога на ногу) я и пыталась стянуть туфлю. Деффки мои корчились рядом и делали вид, что они не со мной. Но я не успокоилась и усугубила:
- Ой, простите, я думала вы-манекен.