Вопросы с тегом «стул» · страница 8

Сидим в кафе. Рядом за столом мальчик. Как то совершенно очевидно, что у него нет постоянного места жительства... "не можете дать мне немного мелочи?" - робко спросил мальчик девочку, сидящую за соседним столиком... И видно было, что ему стыдно было. Стыдно просить... —не хочу! - зло ответила девочка.. встала, резко оттолкнув стул...А ребёнок смешался и отступил и девушка его немного оттолкнула.. несильно... И внутри как то вдруг всё заметалось-толи отдать кусочек торта, толи заплакать, толи просто уйти... Почему она так? Такая злость!... Я обычно не пристаю к людям.. но.. вот это было так странно, что я спросила - "простите, я вас не осуждаю, но... ПОЧЕМУ НЕ ХОТИТЕ???"

Рабочих позвала на небольшой объём работ. Говорят - посмотрим бытовые условия -если нормальные - будем работать. Условия у меня для рабочих так себе - бытовка, все удобства на улице...Взяла я ткань белую - которой парник накрываем - отрезала пару кусков, вроде покрывал, на топчаны. Кусок на окно приделала степлером и на дверь - вроде занавесок. Квадрат отрезала - на стол - вышла белоснежная скатерть и старые стулья обтянула - сзади узлом завязала - вроде белых чехлов вышло...
Рабочие сказали - уютно, как в музее и скидку сделали за хорошие бытовые условия!

Россияне селятся в отель. Гид говорит: "В каждом номере нашего отеля – один стол, три стула, две кровати, четыре стены. Так и должно остаться после вашего отбытия. И ещё: в нашем отеле проживают 50 немцев, которые... =слышите!= не ответственны за Вторую мировую войну!!!"
Вы гордитесь, что Вы – русский, или – наоборот?

Дело было в лохматые 90-е. Урожай кабачков в то лето превысил все мыслимые рекорды. И жарили, и парили и мариновали, разве что самогон еще не варили. Выкидывать тоже вроде жалко...
Дед мой, немного покумекав и почесав в затылке, взял деревянный стул и выставил на нем кабачковое добро за калитку на улицу, прикрепив табличку "БЕСПЛАТНО".
Через часок-другой дед обнаружил все кабачковое добро в полном составе на земле, а стула как не бывало...
Халява, дорогие мои, вещь коварная

Случай в кафе, в парке. Папа с маленькой дочкой взяли какие-то вкусняшки, дочка побежала столик свободный искать (народу хоть и немного, но почти все столики так или иначе заняты, столики обычные пластмассовые с четырьмя стульями по кругу). Нашла свободный столик, села на стул за него. А пока папа ее шел, на другой стул за этим столиком села какая то тетка и положила вещи на два оставшихся стула и руками в них вцепилась, на слабые возражения девочки внимания не обращает, типа мне пофиг, я тут села и ничо не знаю, пошли все нафиг, а девочка чуть не плачет. Подошедший папа скандалить не стал, развернул дочку со стулом спиной к тетке, попросил свободный стул у соседнего столика, а этот столик поставил между собой и дочкой, оставив тетку сидеть на трех стульях посреди поляны.

"Ералаш" , наверно , все любили и смотрели каждый выпуск ..Мне больше всего запомнился такой сюжет : На приём к ветеринару приходит маленький школьник с рюкзачком за плечами ..На вопрос врача , что привело его к нему? Мальчик пожаловался , что у него собака неадекватно реагирует на его команды .. мальчик говорит ..она начинает скулить, прятаться под стул и писаться .. Затем он раскрывает рюкзак , вытаскивает из него крохотную собачку... чем вызывает смешливую иронию у доктора ..и на просьбу продемонстрировать реакцию собаки на команду , мальчик так гаркнул , что есть мочи : ЛЕЖАТЬ !!!!!! что уже описалась не только собачка ..но и сам доктор .

Сколько слов было в лексиконе Эллочки Щукиной из фильма"12 стульев"?

Лето. Купила новые босоножки - натирают жуть просто! Думаю, надо зайти в аптеку за пластырем. Зашла, а там очередь. Пока стояла-рассматривала витрину, чтоб уж совсем скучно не было. Ну... Когда подошла моя очередь, я возьми и спроси:
- А почем у вас противозачаточные таблетки?
- Ну... разные... 100 рублей,300, 500....
- Дайте сплошной пластырь...
Аптекарша была под стулом... До сих пор в ту аптеку не захожу.

Типичный офисный пользователь компьютера рассказывает коллегам о своем опыте общения с сисадмином:
«Комп выключился, и ничего не помогало. Пришлось админа звать. Тот пришел, воздел к небу руки, пробормотал под нос что-то неразборчивое, крутанул мой стул раз десять и провел рукой по задней стенке системного блока. И все заработало!»
Та же история в изложении сисадмина:
«Этот балбес так крутился на стуле, что шнур питания обмотался вокруг ножки и выскочил из гнезда.
Пришлось помянуть такую-то мать, распутать шнур, а затем вставить штекер обратно».

Стоит мне встать со стула,как кот тут же его занимает и я уже управляю компом с табуретки,а не со стола.Услышит возню на кухне -вскочит и тут уж я занимаю стул.И такая дребедень-целый день.Как кота не обидеть?

В Италии Новый год начинается шестого января. Согласно поверьям, в эту ночь на волшебной метле прилетает добрая Фея Бефана. Она открывает двери маленьким золотым ключиком и, войдя в комнату, где спят дети, наполняет подарками детские чулки, специально подвешенные к камину. Тому, кто плохо учился или шалил, Бефана оставляет щепотку золы или уголек.
Итальянский Дед Мороз - Баббо Натале. В Италии считается, что Новый год надо начинать, освободившись от всего старого. Поэтому в Новогоднюю ночь принято выбрасывать из окон старые вещи. Итальянцам этот обычай очень нравится, и они исполняют его свой страстью, свойственной южанам: в окно летят старые утюги, стулья и прочий хлам.

Одна девочка взяла и выкусила из меня хорду,
Обметала дырку на шее нитками, залезла туда сама.
Я могу ходить и бегать, занимаюсь спортом,
Но когда она вылезает и, к примеру, ложится спать,
Я обмякаю на спинке стула пустым костюмом.
Глазами лупаю глупо. Шевелю немного пальцами ног.
В остальном беспомощен – пугаюсь любого шума.
Только-только в подъезде скрипнет чей-то замок,
Я пытаюсь рот разинуть в крике, будто мне больно.
От былых возможностей пасти доступна едва ли треть.
Я шепчу. Она просыпается, трет глаза недовольно
И бежит мной в прихожую, чтобы в глазок посмотреть,
Нет ли там жуткого. Потом на кухню попить водички.
В туалет, бывает, заскочит, я стесняюсь тогда ее.
Просто так уже не заснуть – сигареты, спички,
Дым, огонек, пепельница. После уже идет
В кровать обратно, потягиваясь, потакая моей зевоте,
Повесит на стул успокоенного, нырнет в одеял вигвам…
И дело в чем – пускай страшно, но я-то совсем не против.
Потому что оно, наверно, и есть эта, ну, как ее там?

Почему эта песня не попала в фильм "12 стульев"?

Предстоящие выходные я посвящу четвероногим друзьям-столу, стулу и дивану! А вы?

Сиди и не выходи из комнаты. пусть только комната догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито, - эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция, не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция... Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были. Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели, слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса. Не выходи!!! из комнаты; скажи всем, что тебя продуло. Что может быть интереснее, стены и стула? Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером таким же, каким ты был, и может быть, изувеченным?

Великий русский юрист А. Ф. Кони однажды защищал в суде одного чиновника от обвинений его психопатки-секретарши в сексуальных домогательствах.
— Мадам, — спросил он её. — Вы когда-нибудь вдевали нитку в иголку?
— Да, конечно.
— А вы пробовали при этом держать только что-то одно, скажем, либо иголку, либо нитку?..
Присяжные и публика попадали со стульев от хохота, и бедняга чиновник был оправдан.

1...И тогда человеку говорят так: «что тебе ещё надо?» Ты сыт, одет, обут. Я кручусь, как белка в колесе или вкалываю ,как ишак. Не пью и ночую дома. У тебя все есть. Кровать, стул, телевизор и пальто. И месяц назад мы ходили в кино. А летом неделю отдыхали на море. Что ещё надо-то? Поскандалить? Иди и прими успокоительное». Действительно. Все ведь есть: всё перечисленное и даже больше. Не из-за чего устраивать скандал и конфликт. И чего-то ждать, просить, требовать: какого-то понимания, душевного разговора, поцелуя, чтобы по голове погладили и сказали, как сильно любят. Чтобы пойти вечером гулять под звёздами и прижиматься друг к другу нежно. И о смысле жизни говорить. И о метаниях души. Мечтать вместе…Даже писать такое неудобно как-то. Ведь мы взрослые люди и все у нас есть. Кровать, стул, пылесос и трехразовое питание. Нехорошо чего-то ещё ждать и просить у близкого человека. Он занят и тоже работает, как и мы..Вот с этого начинается отдаление и понимание: так теперь будет всегда.

Как заработать денег?
Берете высокий стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: Взять этот доллар.
Решение: Встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять жопу...
Не благодарите, пользуйтесь

Вот теперь точно не жалею, что вернулась на этот сайт,-вчера от души посмеялась..,-какое то пожилое злобное чудо вот такое выдало в мой адрес: "чо-капчо, каприз мой такой ,тебя злить" Каково ? вот с этого-чо-капчо-я чуть со стула не упала от смеха-горшковый ясельный вариант в устах старой бабки..Прелесть же

Как вы думаете - в старости важен регулярный стул или регулярный секс?

Кошка приучена к лотку, лоток всегда был у неё на 5+, она у меня чистенькая, аккуратная, ухоженная, добрая, не злопамятная, любимая. Но почему как дома появляется новый коврик она сразу же его метит? И такая реакция только на новый коврик, новый диван она же не метила и новые стулья тоже)))

У меня дома есть пакет с пакетами, сковородки в духовке, банка из под кофе с гвоздями, витамины в холодильнике и стул вместо вешалки! А у вас ?

В 30 хотелось выпить и поплясать, в 60-поесть и лечь. В 30 считала количество любовников, в 60-калории.В 30 радовалась накрытому столу, в 60-регулярному стулу. В 30 волновала эрекция мужа, в 60-его давление. В 30 боялась потерять мужчину, в 60-ключи. Эх!!

Это самый легкий и быстрый способ сборки стула из поддона, согласны?

Пришёл Рабинович в ресторан, долго перелистывал меню, а потом сказал сам себе: - Закажу-ка я сочный бифштекс за 150 гривен! Потом подумал, поёрзал на стуле и попросил официанта принести на 10 гривен манной каши. А потом в блокноте записал: "Заработал 140 гривен".