Вопросы с тегом «таз» · страница 3

Рыбаки!ну как так,карп без головы и потрошёный, через 2 часа,когда я его почистить решила,заплескал из таза меня водой?

Ну-ка падай мордой в пол! Ты «чЁ» «млин»...
таз кофе съел «Пингвино -встанька»?!
© Ю.Б.
-------???---¿¿¿-------
Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

— Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
— Сегодня только 26 декабря???
— Я пошёл за шампанским!!!

Если к старости слух накроется
Медным тазом, а к брызгам фраз
Через сутки молва
Пристроится,
Поменяет сюжет рассказ.

Вспомню двор с некрашеной лавочкой.
За словесною шелухой -
Диалог Матрёны
И Клавочки,
Трёп - продвинутой и глухой.

- У племянника - блоги в твиттере/
В инстаграме о нём - как рос...
- Эка невидаль - блохи
В свитере!
А 100 грамм найти - не вопрос!

Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским. — Сегодня 8 ноября. — Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ...

Ты готовишь вкусно...рыбу , борщ , азу...НО КАКОГО ХРЕНА , ВСЁ В ОДНОМ ТАЗУ !!!

Если человек что-либо пообещал,это надо выполнить во время..поскольку энергия ожидания другого человека переходит в радость и счастье..Человек,живущий в режиме ожидания,тратит энергию в никуда.
При этом идет поражение таз-колени-печень...исполнять обещания-святое дело..Как по- вашему????

Сколько в бане тазов ???

Накрылось медным тазом всё ....но таз шепнул : "Нельзя сдаваться на медь"

Так учил Конфуций: глупец сообщает о себе правду и тем подставляет свой медный таз; безумец говорит о себе лишь хорошее, а заставляет подозревать худшее. Истинно мудрый муж рассказывает о мелких пороках и в безопасности предается крупным?

Держать паузу не умеешь !
Свидетельствуетъ полный тазъ ?

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да кто же, блин, е*ётся в такую погоду!

Ты готовишь вкусно!
Рыбу, борщ, азу.
Но какого хрена???
Все в одном тазу...

У Вас есть медный таз?

В кузове и сзади и много грехов.
Катят ТАЗы с самых низов...?

Я готовлю вкусно: рыбу, борщ, азу
Только не задача....всё в одном тазу!))

Ограбили банк — украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство — окунать в таз с водой, приговаривая:
— Где жемчуг?!!!
После очередного окунания мужик орет:
— Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

а на намеренья благие
всегда найдётся медный таз

Есть ли здесь девушки, чьи плечи шире таза, и есть ли здесь парни, чья задница шире плеч?

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!

СМЕРТЬ ОТМЕНИЛИ!?

…..Легендарная стюардесса Весна Вулович в 1972 году присутствовала при взрыве в салоне самолета, а затем упала вместе с обломками с высоты 10 километров. 28 человек погибли. В результате падения она получила переломы основания черепа, трех позвонков, обеих ног и таза, несколько дней пробыла в коме, но потом очнулась и первым делом попросила сигарету.

В дальнейшем все люди женского пола таки будут продолжать себя ужасно омерзительно уродовать , все больше , и больше , и больше уменьшая размеры своих бедер и ягодиц , стремясь свести бедра и ягодицы (все женские скелетные кости таза) в АБСОЛЮТНО БЕСКОНЕЧНО МАЛУЮ ТОЧКУ ? !!!

Когда сбербанк накроется медным тазом ?

Экстаз- это таз, бывший в употреблении?

«Насреддин решил искупаться в турецких банях. Так как он был одет в лохмотья, банщики дали ему старый таз и огрызок мыла. Уходя, Насреддин вручил изумленным банщикам золотую монету.
На следующий день великолепно одетый Насреддин снова появился в бане, где ему оказали, разумеется, самый лучший прием. После купания он дал банщикам самую мелкую монету и сказал:
– Это за прошлый раз, а золото вы получили за сегодня».