Вопросы с тегом «бармен»

Заходит украинец в бар и говорит: - Мне ведро горилки, хочу забыть все свои проблемы! Бармен: - Тогда гроши вперёд!

В бар вбегает ковбой и просит бармена воды.Тот достает пистолет и стреляет в потолок.Ковбой сказал"Спасибо".За что)?

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой..., не желаете еще?
- А на хрена мне два пустых стакана?...

Этот - французский актер, постановщик, писатель совершал турне по Японии и не удержался от соблазна попробовать сакэ. Эффект последовал после первой же рюмки.
«А не слишком ли крепкий напиток Вы продаете?» спросил он бармена.
Тот ответил «Не тревожьтесь, это обычное…….».
Что? Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Как-то собрался в Египет.Знаю,что в барах тамошних отелей бухло противное до отвращения.А в дьютике аэропорта тоже не нравится мне.Не нравится тем, что за первые сутки египетские я вылакаю сразу три литра,все что купил на нейтральной полосе.Поэтому беру несколько спрайтов пустых и наполняю их родной своей водочкой.И в чемодан кладу.На регистрации чемодан поеееехал в трюм,а я в салон пассажирский.Зато в отеле сразу в номере своим напитком накидаешься и идешь на море.Удобно и ностальгию по дому в водке растворяешь.Но как всегда в мои расчеты влезает подства.В баре вечером накидываюсь из родной бутылки и кончилась у меня запивка.Пошел к бармену за колой.А там очередь из сограждан бухих. Стою в очереди и тут крик,паника! Возле моего столика человек зашелся кашлем,подавился или что?Хрипит,синий аж стал.Узрел он "спрайт" мой на столе и хвать его в себя! Я аж глаза закрыл (ну вот и все!). Но!!! Перестал хрипеть чел и лицом посветлел.Только с удивлением смотрел на этикетку "спрайта". Обошлось

Я вот на свое день рожденья пошутить люблю..Тем более-первое апреля...Помню послала супруга в праздник дурака меня за едой к столу, а я шмыгнул в кафе стакан перехватить, а то до вечера еще далеко, а душа праздника хочет. Плюхнулся за стол и женщине бармену ....Триста грамм и сок томатный...А что на закуску? ...А я ей ..Да нет у меня денег на закуску, сегодня четвертый родился у меня, дома трое ждут,им на еду оставлю денег вместо своей закуски. Покивала она головой,водку поставила,ушла. А я не спеша водку пью и балдею,тем более что сыт завтраком обильным..И тут она мне на стол ставит тарелку с бутербродами..типа подарок тебе..Весело мне было, а тут загрустил..Вроде пошутил, а шутка то не задалась,получается. Человек мне получается поверил, а я на его чувствах сыграл. Даже стыдно стало. Допивать не стал, положил пятисотку под графин не допитый и аккуратно удрал....А вы любите первоапрельские шутки?

Запыхавшийся мужик зашел в бар и с трудом вымолвил: "Дайте мне стакан воды". Реакция бармена была моментальной, он наставил на мужчину заряженный пистолет. Глаза мужчины округлились, он сказал "Спасибо" и ушел. За что прозвучала благодарность?

Бармен, повтори!
- Повторяю: В ДОЛГ НЕ НАЛИВАЕМ!!!

Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит:
- Мне литр пива!
- Пожалуйста, ваше пиво!
- А почему не долил?
- Старый я, плохо вижу!
- А почему не перелил?
- Так я не слепой!

- Скажи мне, многословный тамада- бармен, а в карте вин — что лучше?
Чтоб чуял я и ..- вкус дождя, и солнца свет, чуть детской радости,
Немного светлой грусти, и юности ушедшей послевкусье?
.Поникший бармен мне ответил скромно:
"... В вине ? таких букетов нет!............ — возьмите- ка вы водки…!?))

Путина после смерти отправили в ад. Но поскольку у него было хорошее поведение, ему разрешили спуститься в Москву. Он спустился, прогулялся, зашел в московский бар, заказал рюмку водки и спрашивает бармена:
– Крым наш?
– Да, Крым наш, – ответил бармен.
- А Донбасс наш?
– Да, Донбасс наш.
— Ну, а Киев тоже наш?
– Конечно, тоже наш.
Путин с удовольствием выпил рюмку и потом говорит:
— А сколько я должен заплатить?
- 100 гривен.

Отзыв о турецком отеле:"Персонал отеля-хамамщики,бармены,аниматоры искренне считали всех одиноких девушек своей добычей-караулили у входа номера,у входа в ресторан,зазывали"погулять",и в клуб".Вам жаль несчастных девушек?

Зaxoдит в бaр мужик c ручнoй мaртышкoй. Cидит ceбe у cтoйки и пьeт пивo. Maртышкa в этo врeмя пo бaру лaзит. Бaрмeн нaблюдaeт зa нeй и гoвoрит мужику:
— Baшa мaртышкa тoлькo чтo прoглoтилa бильярдный шaр!
— A ни x[рeнa] c нeй нe будeт!
Дoпивaeт, зaбирaeт мaртышку и уxoдит.
Ha cлeдующий дeнь oпять приxoдит c мaртышкoй.
Бaрмeн мужику:
— Baшa oбeзьянкa тoлькo чтo cxвaтилa бaнaн, зacунулa ceбe в жoпу, и тoлькo пoтoм cъeлa!
— A oнa тeпeрь пocлe тoгo шaрa вcё cнaчaлa примeряeт.

Помню давно как-то в жару египетскую балдею под навесом на пляже отельном, попиваю что-то со льдом типа виски...похмелье уже прошло, наступает дежурное опьянение...Перехожу на повышение градуса.Виски запиваю пивом.И тут дернуло меня попросить колы у бармена,а кола теплая и противная ...Опрокинул с трудом я в жерло своей глотки эту жидкость...и внутри моего чрева вдруг случилась какая-то непонятная реакция...Что-то забурлило, меня раздувать начало...и обратно вверх по пищеводу под напором жутким поперла пена рыжая (как с просроченного огнетушителя). Я рвануууууул было из бара, но конфуз с экстракцией настиг меня прямо на площадке с ростовыми шахматами (добавил цвета к черно-белым квадратам).Пока исторгал в конвульсиях эту гадость, слышу голос детский вопрошает у матери ... А что, дядя этот тоже устал, как наш папа вчера? А мать ей в ответ..В шахматы переиграл мужчина...А у вас случались истории, когда что-то невкусное попробовали?

Сегодня я узнала, что бармен, оказывается, делает сердечки на кофе не только мне одной!!!! Больше моя жизнь никогда не будет прежней !!!! А Вы это знали?!?!))

Проснулся ...не спеша потянулся на огромной кровати, белая простынь..надо вставать..идти на завтрак ..мой любимый отель..концепция "все включено"..ласковый морской бриз играет на похмельном лице..поют какие-то птицы, из ресторана доносится запах блинного чада..континентальный завтрак...лениво ковыряю омлет с омарами, запиваю йогуртом...скоро откроется бар и белозубо мне возрадуется дежурный бармен...Крикнет мне издалека еще..Как обычно? И нальет сверкающего виски полстакана..он помнит, льда не надо..И пищевод мой наполнится теплом и тихой задумчивой радостью...И вот лица окружающих становятся милыми и приветливыми, и плавно уносит меня в поток безделья и бесшабашного отдыха...И тут я просыпаюсь по настоящему...Будильник адским клекотом рвет нутро...Утро, смятая морда...надо идти.Иду. ..А вы тоже любите сны смотреть?

анекдот, популярный среди политиков стран ЕС
Путина после смерти отправили в ад. Но поскольку у него было хорошее поведение, ему разрешили спуститься в Москву. Он спустился, прогулялся, зашел в московский бар, заказал рюмку водки и спрашивает бармена:
– Крым наш?
– Да, Крым наш, – ответил бармен.
- А Донбасс наш?
– Да, Донбасс наш.
— Ну, а Киев тоже наш?
– Конечно, тоже наш.
Путин с удовольствием выпил рюмку и потом говорит:
— А сколько я должен заплатить?
- 100 гривен.

Зашёл мужик в бар, подошёл к бармену и попросил стакан воды. Вместо этого бармен наставил на него ружьё. Мужик сказал «спасибо» и ушёл. Почему?

Я спросил у бармена, где моя любимая? "Вы вчера всю выпили!" - бармен отвечал

бармен плесни мне панацеи

https://i.mycdn.me/i?r=AyH4iRPQ2q0otWIFepML2LxRGFt-uMH4fVzmCSULZ_B0Hw • Оксюморон зашёл в бар и попросил какого-нибудь дешёвого «Хеннеси». • Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и пели песни. • Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они ушли. • Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые. • Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало отливающий янтарем коньяк. • Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только могло. • Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно всё на своем пути. • Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова пята. • Метафора зашла в бар с каменным лицом. • Перифраз посетил питейное заведение. • Одев генеральный мундир, пароним каждый день заходил в бар осудить последние новости, эффективно облокотившись на стойку. • Омонимы сидели в баре, развалившись, как баре. • Синоним заг

Ой! куда ж подевались все романтичные мужчины?- спросила официантка сидя рядом за барной стойкой
Ушли в геи и в трансвеститы! - ответил бармен

Отстреляв обойму в тире,
Мрачно шутит наш мильтон:
У тебя, Вован, в квартире -
Не салон, а блин! - притон!
Говорю в последний раз:
Ты опять схлопочешь в глаз!
Нет приёма против лома!
У меня он здесь как дома.
"Пушку" вешает на гвоздь.
Знает - он желанный гость.
Двери и для Вас открыты.
Мы совсем не троглодиты!
У нас бар, фуршетный столик.
Бармен - Сеня-алкоголик.
Сэм давно уже не пьёт
И Вам дряни не нальёт!
Если водится валюта,
Вам споёт цыганка Нюта!
Будете всю ночь кутить
И романчики мутить...
И решит любой вопрос
Лично Вова-Шмаровоз.
Вот толпой не надо лезть!
У кого вопросы есть?..

Отстреляв обойму в тире,
Мрачно шутит наш мильтон:
У тебя, Вован, в квартире -
Не салон, а блин! - притон!
Говорю в последний раз:
Ты опять схлопочешь в глаз!
Нет приёма против лома!
У меня он здесь как дома.
"Пушку" вешает на гвоздь.
Знает - он желанный гость.
Двери и для Вас открыты.
Мы совсем не троглодиты!
У нас бар, фуршетный столик.
Бармен - Сеня-алкоголик.
Сэм давно уже не пьёт
И Вам дряни не нальёт!
Если водится валюта,
Вам споёт цыганка Нюта!
Будете всю ночь кутить
И романчики мутить...
И решит любой вопрос
Лично Вова-Шмаровоз.
Вот толпой не надо лезть!
На Портале запись есть...

Ласковое маслянистое море баюкает тебя волной, играя тысячами искр, песчаное дно упруго обволакивает ноги. Легкий ветер играет соломой широкополой шляпы, когда ты дрейфуешь в прозрачно-голубом мареве...Бредешь на берег, звучит энергичная музыка, это аниматоры зовут на аквааэробику, пальмами подходишь к тенистому бунгало, в прохладе из листьев ждет бармен..Улыбка его -белое на черном.Как дела, друг? Как обычно, амиго!!! Как обычно у нас с ним заведено стакан вискаря до верхней риски и фруктовый лед на запивку. Первый пошеееллл!!! Ах!! Изнутри все обдало тысячей искр, морда красная...вот оно счастье!!! Осадим вискарь кусочком пиццы и снова идем в морские объятья...Сегодня пятый день отдыха...только пятый день!!!......АААА!!!! БЛЯЯ!!! Опять будильник выдирает тебя из сонного плена..а за окном липкий снег с дождем барабанит в жесть подоконника, а на душе дипресняк, границы на замке..где же ты далекая Доминикана?...А вы тоже скучаете по далеким теплым странам?