Кто в доме хозяйка на самом деле? Исходя из традиционной культуры, когда женщина выходит замуж, она приходит в дом мужа, а точнее он приводит ее в дом родителей. Муж даёт понять жене, что она пришла в семью. То есть в семье в которой есть уже сын и дочь взрослые, стала богаче ещё на одного ребенка. Все дети взрослые и они все помощники и гости в этом доме - в доме родителей. А хозяевами в этом доме, несмотря на то, что сын женился и привел жену, по прежнему остаются его мать и отец. После когда сын с его женой проживая какое-то время в доме родителей, обзаводится детьми, покупает дом, и переезжает в него. В этот дом переезжают все, кто жил в старом доме. Старый дом остается во владении, он никуда не исчезает (не продается, остаётся также в собственности его хозяев). В новой дом переезжают все: отец, мать, сын с женой и детьми, и дочка. Кто в новом доме становится хозяином и хозяйкой, а кто помощником, гостем?

Не винигрет. Это жизнь. Потому и спрашиваю.

Повторяю, вы в одну историю свели традиции от аулов до домов-кошелей. Это примерно как сказать, что в обязанности дворян входила дефлорация девственниц крепостных перед свадьбой во всех своих владениях. Тоже "по мотивам,", и опираясь на традиции. Вы про какой регион рассказываете, как минимум?

Я рассказываю так как есть. И тут винигрет получается исходя из того, что просто люди слишком наглы и эгоистычны

Как есть ГДЕ? В каком За**пинске вы встретили именно такие традиции? У оленеводов в тундре вообще дома нет, например. Я спросил, какого века и какой местности обычаи вы описали. А то как в анекдоте: "я его английский не понимаю" "так он по китайски говорит" " ты чё, дура? Он не по русски, значит по английски"

Согласна. Но проблема в том, что дети зарабатывают, а родители нет . И по большей дети содержат своих родителей

Все правильно. Вот дети и должны просто помочь своим родителям, проявить к ним заботу и наконец, оставить их одних. Пусть они отдохнут от всего. Пенсия какая никакая у родителей есть, а вот внимания и заботы хотелось бы им побольше. Так что молодые должны изначально правильно организовать каждый свое пространство.

Как же ж, организуешь тут... Когда мамка уже несётся в новый дом сына, все там переделыватьпонятное дело, внимание, забота. Никто не против. Но тут реально Мамо надо отдельно жить. Я так посмотрела на ситуацию. Маме жить отдельно, тогда и внуков она будет любить больше, по-другому. Да и ребенка своего наконец признает взрослым

Об этом и речь. Молодая семья должна жить без свидетелей. А родителей навещать, оказывать знаки внимания, иногда приглашать к себе в гости и по возможности не конфликтовать.

Ой, о чем речь. Тоже и я говорю. Внушаю. Ваши слава да Богу в уши. Ничего, время еще покажет кто и где будет. По себе точно поняла, что когда вышла замуж, ушла за мужем, то с матерью стала общатьмя практически кажлыц день. И в гости просто от родни мужа сбегать. Там была моя отдушина, моц отдвх, мой отпуск. И мама рада была, что я к ней хожу, ей неодиноко, и я переключаюсь, выдыхаю. А вот у мужа все наоборот. Живем с мамо под нодной крышей, она терпит какю-то бабу, еще и н еродную. Эта баба терпит ее, муж с мамо особо не контачит. Только создаетсяя вид, репутация, и мамо такив се равно обижается на сына, живя с ним, не нуждаясь ни в чем. Реально, сиди и плбй в потолок, и левая баба ее н еоьременяет, старается вообще не напрягать. Но нет сука, ей же скучно - ни хобби, ни подруг. Она одна есть и та работает сама. Ни увлечений, только игры в телефон. И сама же мамо как электровеник. Иди и плцми человека. Как говорят: когда Бог хочет свести человека с ума, он начинает исполнять его желания. Это про нее. Хотела сына женить? Женился, сноха хреновая. Хотела внуков? Есть, но не непсолушные. Хотела жить в достатке. Живёт как у Христа за пазухой, всего хватает, но мало все равно. Не угодишь никак. И активно капает на плешь сыну "вот у других, а у нас..." епта, да ты радуйся, радцся тому что ты дышишь, ты не инвалид, ты энергичная в свои 70 лет, еще жару дашь любому. Ты богата - от двух детей 3 внуков и еще ожидается пополнение. Ты сыта, ты дивешь под мирным небом. Крыша над головой. Захочешь поехать га море - едешь, в санаторий - пожалуйста. С подругами, с родней - не вопрос! Просто люли не понимают своего счастья. Не видят совсем. И ч так смо рю н аэто все и понимаю, что у меня то в жизни не все так плохо. Но вот когда назойливо лезут с руками и ногами в твою жизнь, пытаются за теья ее жить - это же не правильно. У мамо долдна бвть своя жизнь. Пока она живет, она должна ее проживать сама, а не за счет кого-то. Она не понимает.

Она понятно , не понимает. Ей же комфортно за счет других. А у вас -то жизнь своя проходит. Она свою жизнь прожила, а вам пора уже начать свою. Желаю Вам это осилить.

Ну так...жизнь прожила, а ума не набрала...

Ну она сама же уверена, что может теперь мудростью прожитых лет с полмира как минимум поделиться. Значит сынуля с невесткой прям таки обязаны поклониться за науку, а они вот так. Ну разве это нормально

Она уверена в своей первостепенности

Она уверена. Но почему чтобы ей так сказать было хорошо все должны соглашаться и кивать головами как китайский болванчик во всем что бы ни сказала. Прожила свою жизнь дай другим прожить свою и не надо ее жить за них они сами прекрасно справятся

Могу сказать точно, никто не хочет чтобы за него решали, если конечно этот человек не бехреьетнвй безвольный социальный инвалид, скажем так. Мамочке не раз давали понять, где и почему она не права. Поутихла, но огонек ее "надежды" скорее всего ещё теплиться. До неё до конца не доходит тот факт, что она косячит страшно

Грамотно все расписали. Так оно и должно быть

Уважать родителей ита кпонятно надо. Но давать дорогу молодым надо

О какой дороге речь, если они (дети) сами за свои средства купили дом ?

С моральной точки зрения, взрослые родители также должны уважать своих взрослых детей )))

Да, это обязательно...должно быть понимание, что с каждым годом забота о них (родителях) будет только увеличиваться и потребует от детей даже некоторой жертвенности, смотря в каком уходе старики будут нуждаться и как долго.

Не спорю. Абсолютно. К сожалению, чаще родители просто н епонимабт как вредят своим детям

Это понятно. Но есть категория людей, которая живёт таким мышлением и принципами

Нет. Дом н епростаивает. Это новый дом покупается, чтобы переехать жить в нем на постоянке. Дом родителей никуда н едевается при этом. Он есть, он остаётся

В новый дом переезжает муж с женой и детьми, мать мужа

В старом доме то кто остается?

Без мужа и детей? Так достала всех?

Она разведённая, у нее дочь. Достала жену своего брата своим пребыванием постоянным и неустроенной дизнью

Уже задал...!!!

ты позавидовала? У нее кстати есть муж, я ей не господин

А мой, то ли не видит, что мать тянет на себя одеяло, то ли делает вид, что не видит.

на большом расстоянии его всё устраивало, он злился, но не более...)

Эх. Вот у нас сейчас такая ситуация. Мы перезжать должны будем со временем в том же городе, но подальше от дома родителей, в котором 5 лет живем. И я очень хотела бы, чтобы мать мужа осталась на какое-то время в своем доме, со своей дочерью. А мы бы родили хоть какое-то время сами, одни. И соответственно как-то уже приняли тот факт, особенно мой муж, что он главный, а не мама, и хозяйка не мама в доме будет, а жена))

трудная задача ...терпение и мудрость...((

О да. Только это и остаётся. Тяжело жить и сосуществовать с людьми, которые априори не принимают многих вещей Как данность. Особенно когда свекровь в глазах сына принимает роль его жены. Это печально. За 5 лет этот человек так и не понял, что он глупее в 70 лет выглядит, чем та сноха, которую она не во что не ставит . Спасибо за ответ )