"Мечтаю в старости сидеть в кресле качалке, куря сигарету и потягивая хороший дорогой виски, смотреть на мои плантации, на которых работают мои рабы - внуки, приехавшие к любимой бабуле на лето." ))) А у тебя мадам, есть сокровенная мечта?
Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!
"Случайным бывает только брак, - говорила моя бабуля. - А в любовники нужно брать человека надёжного..."
Бабуля возмущается:
- Ненавижу, когда соседи ругаются и тут же собака лает. Ничего не слышно!
Как говорила моя бабуля: Позволяй себе быть дурочкой. Всегда быть умницей - нервов не хватит........
В одном из переходов сидит бабуля с собакой, грустная всегда, несчастная. Однажды увидела ее во дворах, она сняла юбку, платок, закурила папиросу и выдала отборным матом, мужским голосом: "Хорошо поработали Тузик, пошли нах*й домой, бл*дь"... Бабуля оказалась мужиком лет 50, Голливуд по такому актеру плачет!
Жить надо так, чтобы внуки кричали на районе: 'Моя бабуля - самая четкая'
Пускай седина серебром украшает, Морщинки не повод для нас унывать. Хочу, дорогие, с любовью поздравить, Добра и веселья вам пожелать! Душа ваша юной пускай остается. И что, что ваш локон давно стал седым? И что, что мужчина сей дедом зовется? Он даст еще фору совсем молодым! Красавицу эту бабулей назвали? Ну что же, с годами лишь краше она, Душа молодая не знает печали, Ведь в сердце ее расцветает весна!
- Нет, всё-таки в наше время музыка была мелодичнее.
- Бабуля, это ж миксер.
Сегодня ехал в автобусе и случайно подслушал милейший разговор маленького мальчика лет пяти и его бабушки. Ребёнок всю дорогу доставал бабулю расспросами и в итоге решил выяснить, сколько же ей лет:
— Бабушка, сколько тебе годиков уже?
— А как ты сам думаешь?
— Ну ба! Назови первую цифру.
— Хорошо, пять.
— И вторую скажи!
— Шесть.
После короткой паузы:
— Так, хорошо, а третью?
Внучка :" Бабуля, ты не против ? " - Я не против - Но ты не спросила о чём я - А я всегда не против, знаю, что ты умная и глупость не предложишь." Мы доверяем друг другу. Это счастье ?! 
Моя бабуля говорила : у хорошего мужа и свинка господинка, а у плохого - госпожа свинья. Вы хороший муж ?)))
Моя бабуля всегда говорила, что нельзя ложиться в постель с мужчиной полностью раздетой, неделю ложусь в шляпе. Вчера он спросил - не было ли в моей семье еб@нутых?))))
Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..
Бабуля у меня гениальная женщина. В далекие советские годы дед нашкодил. Как точно, не помню. История сохранила описание сладкой бабулиной мести: на всю зарплату полковника советской армии (которая в те годы была вполне достойной) она накупила себе туфель. Много пар. .....
- Алло,это сварщики ??
- Да...
- Сварите мне пожрать....Глаз только перестал дёргаться, а на носу опять 1 сентября...Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
- Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
- Бабуля а где эта ферма?
- Вконтакте, внученька,Вконтакте!
— Милок! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помоги — сними ее оттуда?!
— Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
— А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
— Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".
Перевела бабулю через дорогу, решила довести до остановки
- Какая ты красивая, на актрису похожа. Замужем?
- Нет
- Ну и правильно, мужики сейчас поганые пошли
Бабуля с рынка, дед с соседкой на кровате кувыркаются.Это ситуация?
- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
Бабушке от «Мегафона» постоянно приходит реклама: «Отследим передвижения мужа!». Бабуля в недоумении:
– Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!
Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?! - Так мне к хирургу записываться или к проктологу?
Вы и 3
Галина Попова (Росихина)
Бабуля выписывается из токсикологии. Доктор ей:
- Ну вот, бабушка.... Желудок мы вам промыли, токсины из организма вывели.... Кстати, чем вы отравились?
- Так ить грибочками солененькими.
- Как так, бабуль?! Мы же вас месяц назад откачивали по
Моей бабушке от мобильного оператора часто приходит реклама: "Отследим передвижения мужа!".
Бабуля в недоумении: - Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
⇢