Привет я принял от друзей - в Узбекистан лечу скорей , здесь есть , что повидать и удивиться - в миру так много есть легенд , одна из них в сердцах , Ташкент - хочу его узнать и восхититься ! Алайский манит всех базар , здесь каждый сделал свой навар , в Хорезме отдохну , поем арбуза - в Узбекистане есть места , красива речка Сырдарья , здесь снова посетит Царица Муза !
Вам Хотелось бы послушать как торгуются на одесском базаре покупатель и продавец,если оба евреи.Это же наверное музыка,шедевр хитрости и дипломатии.??Вот кто должен в МИД е работать
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
— Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
ЧАСТЬ 2:Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...
Ехала в маршрутке с метлой (на базаре купила)... парень доооолго смотрел на меня... а потом с улыбкой спросил: Что, не завелась???
Если мы грешили нечего скрывать если воровали -будем воровать, но по человечьи честный шел базар... вместо пи...стов только писюар 
Ехала в маршрутке с метлой (на базаре купила)…
Парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: что, не завелась?
Купил Дурак на базаре Правду.
Удачно купил, ничего не скажешь. Дал за нее три дурацких вопроса да еще
два тумака сдачи получил и - пошел.
любопытной Варваре на базаре нос оторвали..... А как Вы относитесь к тем,кто суёт нос в Ваши дела ?
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
— Я требую компенсации!
— Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай
Несла бабка на базар сто яиц, а дно упало сколько яиц осталось в корзине.
Разностороннее развитие не только делает Вас интересной личностью и отличным собеседником, но и помогает тонко и изящно оскорбить человека. Делать этого, конечно, не стоит (за редким исключением), но читаешь тут некоторых высказывателей поганины: так всё банально, примитивно и скучно. Никакого полёта фантазии, никакого творческого подхода, так - базар подзаборный)))
Кто ответит за базар?
Запрет на свободу слова.
ЛИШЬ лишив людей свободы слова, они начинают относится к нему СО-ответственно.
(Ты отвечаешь за свой базар?)
Надо лишить людей свободы слова, чтобы к слову они стали относится ответственно. (Ты отвечаешь за свой базар?)
Нет, счастья на базаре не купить.
Но если мы научимся делиться
Тем самым счастьем и любовь дарить,
То всё плохое просто испарится.
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки, яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще!"
Моя тётя решила завести несушек. Но вырастить их из однодневных цыплят. И как она будет выбирать "девочек" на базаре?
"Варяги, печенеги и хазары,
способные в торговом ремесле,
захватывают русские базары
и дико умножаются в числе !"
А в Вашем городе так же ?
Где баба, там рынок; где две, там базар?))
На базаре: - бабуля, что это у вас за ягода?? - это чёрная смородина сынок! - бабуль, а почему она красная??!! - да по тому, что зелёная..!
Сегодня мой дом начал напоминать какое то гетто. Ночью где то прорвало трубу с холодной водой и 400 квартирный дом остался без холодной воды. подъехали машины с питьевой водой. Начали звонить в домофоны, говорить что воды не будет 4 дня. Все выходят на улицу с канистрами и ведрами. Возле машин образуется некий словесный базар. Кто даже говорит что скоро начнется третья мировая. И всему будет виноват прорыв трубы в нашем доме. 
Скоро Новый год. Когда планируете посетить ёлочный базар ?
- Мужик ловит такси:
- Шеф, сначала на базар потом к девкам!
- Базара нет, братан!
- Тогда сразу к девкам..
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят?
⇢