На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок вина , четыре шампанского , одну мартини , два коньяка , и три водки . И в самом конце - пятнадцать пакетиков кошачьего корма трех видов . Мужик сзади спрашивает : - День рождения кота ?
Прикольнулись. В коробку из-под порошка насыпали сахарной пудры, в бутылку из-под шампуня налили йогурт, сели в автобус, достаю из сумки коробку порошка и ЕМ. Подруга вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подает мне бутылку шампуня...
Почему пакет с соком встряхивают , а бутылку с водкой перемешивают ?
А вот зависит ли качество коньяка от того, пробка в бутылке или закручивающаяся крышечка?
ИНТЕРЕСНО ОДНАКО ВОТ ЧТО ПРИШЛО МНЕ.... Если ваша судьба зависит от решений, принимаемых каким-либо
человеком, например, вашим начальником или чиновником, напишите
его имя на листе бумаги девять раз.
Делайте так девять дней подряд, используя один и тот же лист: так, чтобы в конечном счете на бумаге было написано восемьдесят одно слово.
Сверните лист с надписями в трубочку и вложите в бутылку, которую доверху наполните сахарным песком.
Закупорьте бутылку пробкой и храните ее в своем доме.
В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента. Другие кассирши на складе принимают товар. На кассе образовалась огромная очередь. Проходит минут 15,
Один из покупателейй не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает ее распивать.
Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы, и громко на весь торговый зал ему:
— Мужчина, вы что творите? ?
Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:
— Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза.
Вашему вниманию Леонид Агутин - Золотистого Меда Струя Из Бутылки Текла
Вот так сидишь себе в одиночестве, долго сидишь. Привыкаешь, и вдруг звуки: робот-пылесос наскочил на что-то, соседка за стеной бутылки разбирает, машина стиральная начала отжимать, и думаешь: не одна!
Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?
Если человек на ужин съест хорошую порцию стейка, то он ляжет спать сытым. А если еще добавит две бутылки водки, то и одетым?
Просыпаешься посреди ночи, умирая от жажды, и кажется готов все отдать за глоток молока. Поднимаешь свою задницу, и, топаешь к холодильнику. Открываешь его, и тебя слепит свет. Ты спасен. Открываешь крышку бутылки пармалата... делаешь глубокий вдох, подносишь к губам. И... вдруг — О!!! черт!!! — молоко, оказывается, скисло. Ты, мягко говоря, не в духе... потому, что это пиздец как жёстко... Ты закрываешь бутылку и ставишь его назад. Снова вокруг тебя темнота. В этой темноте ты бредешь к своей старой кровати и думаешь: «А может, молоко все же не совсем скисло?» Ты разворачиваешься и возвращаешься к холодильнику. Свет лампочки снова озаряет тебя. Ты делаешь глоток, но, черт, молоко скисло безнадежно. Вот с некоторыми людьми, точно так!!! Это неплохая метафора всех отношений, в которых я когда-либо был...
Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!
Рецепт ромовой бабы: 1)ром 1 бутылка 2)Баба . )?
А Вам оно надо?Я не откажусь!
........................................................
Не железную дорогу
Не бутылку вискаря
Не компьютерную прогу
В крайний день календаря
Принеси мне на оленях
Кое-что посовременней!
Антидепрессанты подари мне, Санта
Подари мне, Санта, антидепрессанты
Антидепрессанты подари мне, Санта
Подари мне, Санта, антидепрессанты
Антиде, антиде, антидепрессанты
Антиде, антиде, антидепрессанты
Антиде, антиде, антидепрессанты
Антиде, антиде, антидепрессанты
Не бриллианты, не алмазы
Не шелка, меха и бархат
Не водителя Камаза
Не банкира-олигарха
Принеси мне на оленях
Кое-что посовременней!
Антидепрессанты подари мне, Санта
Подари мне, Санта, антидепрессанты
Антидепрессанты подари мне, Санта
Подари мне, Санта, антидепрессанты
Антиде, антиде, антидепрессанты
Антиде, антиде, антидепрессанты
Антиде, антиде, антидепрессанты
Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти... проходил мимо кот, а она взмолилась-котик, миленький, выручи меня и я буду твоя!... Ну кот повалил лапой бутылку, мышь из неё юркнула и в норку. Кот не ожидал такого поворота:- давай вылезай, сдержи обещание. Ты теперь моя!.. —Ахх, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!... А вот мужчины под шафе скромнее?))
Почему 2 кг апельсин купить дорого,а бутылку водки нет!?????Загадка!!!!
я никогда не забуду компанию из пяти мужиков, которые праздновали днюху нашего кота, подарили ему пакет сушеных кальмаров, сами ужрали ящик пива и две бутылки водки, потом фоткались с упирающимся "именинником", и еле уползли в два часа ночи после жалоб соседей на шум.
Зимняя рыбалка мужики сидят час, два, три, не ловится рыба, собрались вместе обсудить, ну куда же обсуждение без бутылки, а бутылка у каждого, а у кого не одна, сначала о рыбалке, потом тосты пошли, уже не какие, последний тост - ЗА ТЕХ КТО В МОРЕ, и повырубались, через время очнулись кругом море, а они на льдине. Начали вспоминать что было и возник вопрос - Какой хрен предложил пить за тех кто в море и какого мы все согласились за это пить!!!??? ( Надо быть осторожными с тостом)
В молодости папа был тем еще сумасшедшим) Однажды он проспорил, что зимой в минус 20 пойдет в халате в магазин за хлебом, там он встретил девушку, которая украла бутылку пива на спор с подругами, но её поймал охранник. Папа её как-то отмазал и пригласил на свидание) Вот так и познакомились мои родители)
А вам тоже не нравится,когда кто-то мусорит,бросая бумажки и бутылки везле,где попало?
Стоим в очереди в супермаркете, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки. Расплачиваясь, вдруг хитро смотрит на меня и говорит: "Значит так, мы купим тебе это сейчас, но будет как на день рождения!". Под взглядами покупателей от стыда чуть под землю не провалилась. Придурок )
Мне на работе шеф подарил к Рождеству, бутылку виски за 30 евро. А вам дарят на работе какие то подарки к рождеству или к новому году ?
Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам — то одну возьмет, то другую... Я ему негромко: "Положи на место и отойди от витрины!" Реакции — ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю: "Молодой человек, положи все на место, а то администратора позову!" Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов... И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки!
Купили в Ашане продукты, в том числе и дорогую бутылку водки для подарка. Чтобы ее случайно в пакете не разбить, завернула для надежности в дочкину кофту. Выходим на остановку, народ стоит. Подул ветер, а ребенок мой раздетый совсем. Дочке 12 лет. Ну думаю, надо предупредить, а то вытащит не глядя кофту, да и разобьет бутылку-то...и так громко говорю: *Доча, если ты замерзла, то там в сумке ВОДКА в кофту завернута!* И я не сразу сообразила почему вся остановка дружно на меня обернулась...
Приготовила еду - будет вечер классный! Я сегодня гостя жду, вроде он согласный. Познакомились вчера в чате интернета. Натрудилась, как пчела, с самого рассвета. Стол накрыла: гусь, салат, сало, две селёдки. Торт, узбекский виноград и бутылка водки. Жду, присела у стола, зеркало достала... Поглядела, поняла - водки очень мало...
⇢