Вопросы с тегом «бутылка» · страница 19

Так.. водку положила 12 бутылок, вино взяла 6 бутылок, виски 4 бутылок, закуси так есть..ничо такого прост выходной)

Я ждал тебя 28 бутылок виски,
17 заказанных пицц,
706 кругов проиграли диски
В ожидании взмаха твоих ресниц.

Я ждал тебя 160 пересадок,
3305 сигарет,
Я 207 раз вымыл чайный осадок
И даже сходил на балет.

Практически 2 путешествия в Вену,
3 тюбика пасты, 25 книг,
17 пустых восхождений на сцену:
Я ждал тебя так, что от жизни отвык.

И вот твоя тень на истертом пороге,
Твоё отражение в море зеркал...
Сказала – "Прости, я забылась в дороге."
И улыбнувшись спросила – "Ты ждал?"

Как-то по телевизору.. 24 канал Россия.. расследование репортер..
Показали как в тренинге в кулирную бутылку.. учредители тренинга подсыпали наркотики.. участники тренинги пили эту кулирную воду.. для участников тренинга для них был отдельный накрытый стол с конфетами балабасы -ништяками..а учредители ,тренера, капитаны они кушали в отдельном кабинете..
Так как в одиннадцатом году я тоже был в таком же похожий тренинге.. Я на тот момент стеснялся брать со стола.. пить кулирную воду..
И почему-то я замечал участников тренинга они находились и состояли в определённом состоянии как будто бы зомбированные были.. всё что там происходило Я сознавал как это всё глупо.. было тошно и ушёл оттуда..
Я ещё на тот момент даже и не понимал и не подозревал что возможно наркотические напитки были.. я тогда удивлялся как эти тренера могли влиять на людей .. а ведь участники тренинга там состояли богатые успешные люди как рассказывалось в телевизоре..
Как думаете ..в этом тренинге где я был там тоже подсыпали наркотик?

- Лена, куда делась бутылка водки? - Я обрабатывала рану. - Какую рану? - Душевную. Как часто Вы применяете нетрадиционные методы лечения?))

Почему после пьянки столько пустых пустых бутылок? Мы же пустые не покупаем!

Пустая бутылка и пробка стоят 10 копеек. Бутылка на 8 копеек дороже пробки, сколько стоит пробка?

Купил в "Пятёрочке" две бутылки вина "Массандра - Красное полусладкое" по 300 руб./бут. рядом "Массандра - Мускатель" по акции, 400 руб./бут. Вот как это понимать, если нас уверяют, что по акции дешевле?

Скромная бутылка водки
не только украсит стол, но и скроет кулинарные промахи?

Мне нравятся люди, вокруг которых чисто. Чисто в доме, чисто на прилегающей к дому территории, чисто на рабочем месте. Дал Господь Бог под начальство и ответственность каждого человека небольшой кусочек земли, и нужно на нем навести и поддерживать порядок. Если видишь свинарник вокруг, значит, у людей внутри такой же свинарник. Грязь в мозгах и смрад в глубинах сердца неизбежно проявятся через кучи пустых бутылок вокруг, горы фантиков, лужи разлитых напитков и надписи на заборах. Поддержание порядка на маленьком кусочке земли есть манифестация стремления к внутренней чистоте или даже проявление этой уже имеющейся внутренней чистоты, пусть и относительной.
Андрей Ткачёв как вам?

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Реальная реклама на которую сегодня наткнулась в интернете (выдержки): "Электрический штопор. Теперь ДАЖЕ САМЫЕ МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ и очень слабые люди смогут открывать бутылки с вином. Не придется тратить драгоценное время на ручную работу, все за вас сделает электромотор, от вас лишь требуется нажать на одну кнопку. " Конечно, для маленьких детей открыть бутылку с вином раньше представляло проблему. Зато теперь все очень легко. Реклама — это страшная сила!!!

Меняю шило на мыло
Меняю кота на бутылку водки, -который ...

С намеком..Экспериментатор подвешивал к потолку банан и впускал в комнату обезьяну. Та прыгала, прыгала, а достать не могла. Тогда экспериментатор говорил ей: «Думай, Чичи!» . Обезьяна смотрела вокруг. Видела несколько предметов и среди них табуретку. Быстро подтаскивала табурет и снимала банан. Потом ученый подвесил к потолку бутылку водки и пригласил Васю. Вася прыгает, прыгает, но достать не может. Экспериментатор и ему говорит: «Думай, Вася, думай!» — а Вася отвечает: «Что тут думать? Прыгать надо!»...С пятницей.

Любой честный человек, бросая женщину, а она продолжает его любить - он должен сделать одну вещь. Выбрать время, купить бутылку ее любимого алкоголя, приехать к ней вечером, сесть на стул и покориться судьбе...Она будет молчать, смотреть на него стеклянно и 40 минут ворочать в чашке остывший чай; она будет орать, трясти его за лацканы, швырять в него тяжелые тупые металлические, вопить, что жалеет о времени, потраченной на такого ублюдка, как он, Господи, какая она идиотка, чуяло мое сердце, я же знала, глаза у тебя пустые, бессовестные, да ты никогда и не любил меня, чудовище, ну ведь не любил же, скажи мне это в лицо, моральный калека!
Боже, как я тебя ненавижу, люто, бешено, до седьмого колена; она выпьет два бокала, сядет на колени, расстегнет рубашку, поволочет в спальню, разревется, но не отпустит до утра, это отдельный кайф, острый, пограничный, мучительный; она уткнется губами в кулак, сощурится, посидит минут пять, и скажет раздельно, веско, каждое слово по пуду: Пшёл вон!

А почему книга стоит дороже, чем бутылка водки?

Я же просила тебя купить только одну бутылку коньяка. - Галя, одной не было!

Цена бутылки водки примерно такая же, что и у баночки Красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости?

Иду сегодня по улочке.. Тепло, весна.. Вытаяло всякого, валяется по обочинам. Бутылки, банки , фантики, упаковки, пакетики... Думаю, вот сменили бы царя, все было бы по другому, вот во всем только его вина. Правда ведь?

1. Зэки педофилов не одобряют. 2. Их в спецкамере раком ставляют. 3. Затем им в попу суют то член то дубинку, 4. а на последок бутылку добавляют.

Мужчины, представьте, сбываются ваши мечты. Женщины доступны. Ну, как бутылка кефира, как пачка сигарет. Вот только для этого нужно сделать маленькую операцию всем девушкам. Побочный эффект смехотворен: женщины перестанут влюбляться. Зато ими можно будет обладать. Женщины не будут против, только"за"! Хотите?

1. От нападков мужа, уставшая жена! 2. Утешение нашла у любовника она. 3. Теперь продает себя по полной программе, 4. за деньги, за еду и за бутылку вина.

Ехали с мужем в купе, он на верхней, я на нижней. Соседом оказался импозантный мужчина в костюме с благородной сединой. Представился преподавателем университета. Поужинал сосед скромно: чекушкой водочки и бутылкой пива да и лёг спать. Ночью просыпаюсь оттого, что профессор наш лезет под одеяло и шепчет: "Давай быстро трусы снимай и тихонечко мне тут, не стонать, чтобы мужа не разбудила! " Впервые увидела, как мой муж бьёт человека в лицо. Наутро он в недоумении спрашивал, где он так ударился.

Вот тут про вкус позабытый опять навеяло...как -то в далеких девяностых я успел выпить одну бутылку настоящего жигулевского, еще с советским вкусом, потом срочную отслужил, пришел , а пиво уже совсем другой вкус..сколько лет пиво пью, а тот вкус жигулевского больше не встречается. Мож, кто опытный, подскажет, есть где еще пиво с настоящим жигулевским вкусом? И как называется?

Историю рассказал мой знакомый. У него есть друг, который живет в деревне в доме со старшим братом и родителями. Старший брат зарабатывает себе на хлеб тем, что разводит каких-то декоративных кроликов, которые до 1000 евро за штуку стоят (какая-то особая порода). Кролики бегают во дворе в вольере. Так вот приходит как-то раз домой овчарка друга моего знакомого и несет в пасти кролика дохлого. ну он думает: "Хана, брат меня убьет". Берет кролика, моет его, сушит феном, причесывает аккуратно и относит в вольер. Через пару часов залетает его брат домой с выпученными глазами, хватает бутылку водки и начинает пить из горла. Его всей семьей успокаивают, усаживают на стул и он говорит: — У меня 2 дня назад кролик сдох. Я его похоронил. Сегодня он вымытый и красиво причесанный лежал снова в вольере. Он вернулся назад!

Если у вас нет под рукой ромашки, чтобы погадать любит или не любит, то просто открываете бутылку коньяка. Первая рюмка -любит, вторая -не любит и так до конца. И поверьте если на последнюю рюмку падает не любит, то вам уже, будет по фигу....