Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
Как встретить Новый год без затpат? Покупаете бутылку водки, одеваетесь в костюмчик Снегурочки и идёте знакомиться с людьми на улице после 21. 00... Поверьте, накормят, напоят и еще мнoго всего предложат...
Граждане девки) если я к вам с утра завалюсь пьяный в тряпки с бутылкой дешёвого конька - откройте дверь !!! Пустите)?
Не могу уже дождаться, когда смогу накупить мандаринов, замотаться в гирлянду, сесть в огромный сугроб с бутылкой шампанского и забыть наконец весь этот 2018 год!
Говорят: "Вино — напиток Богов". Видели бы вы, какие мы Богини после третей бутылки...)))
Только первая бутылка водки стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения ?
Провалы в памяти — бесплатный приз на дне каждой бутылки водки.
Все лучшее когда с тобою, что-то не случалось,
Все худшее, что в жизни привязалось,
Вам хочется, чтоб в Новый год местами поменялось?
Чтоб все плохое испарилось, а хорошее пришло?
Добру на радость, а беде на зло!
Еще вам хочется такого волшебства,
Чтоб от него, кружилась голова.
Чтобы в глазах плыло не от бутылки,
А от прикольной праздничной картинки? Нажмите,
чтобы загрузить
GIF
Вопрос родителям...
В одной из подмосковных школ дети писали сочинение на тему: "КАК Я ПРОВЁЛ ЛЕТО".
Парнишка (13 лет) написал, что за день до его дня рождения он и 2 его друга грабанули киоск в парке, но "взяли немного - только сигареты, пару бутылок вина и чипсы (цитата)"...
Как Вы считаете, что должна была сделать учительница русского языка (2 года как из института): поставить в известность родителей, администрацию школы, ОВД или просто сделать так, чтоб сочинение/тетрадь "исчезло"???
Затянуло небо, значит будет дождь.
Зарубили курицу, значит будет борщ.
К маме ходит дяденька, говорит что брат.
На столе бутылка, врут что лимонад.
И в постель ложатся, говорят что спать.
И трусы снимают, значит будут ср*ть.
Миленький мой папка приезжай скорей,
Обоср*т всю хату и сожрут курей.....
Смешная история. Работал в мастерской и пришли ко мне трое местных с бутылкой,чтоб выпить в тепле. Тут увидели в окно,что жена одного из них ко мне идёт и выскочили, а бутылку спрятали ко мне в рукомойник,туда где ведро ставится.А я клеем эпоксидным что-то клеил и для смеха намазал дно бутылки и опять туда поставил, а после домой ушёл. Утром заявились, выпить наконец! А бутылка приклеилась. Отрывать побоялись, могла разбиться, и двое наклоняли рукомойник а третий держал стакан и так наливали !
" Пришла платить налог за тунеядство.......Спрашивают __ Откуда взяли деньги...? Говорю.....Бутылки собираю..... и тут мне влепили штраф за незаконную предпринимательскую деятельность......."
Цены растут, а скоро Новый год. Как Вы думаете, повлияет ли это на количество праздичных блюд на столе, или народ обидится, и купит бутылку шампанского, шоколадку и мандаринов, и на том и ограничатся? Или раскошелятся по полной, а потом можно и поясок затянуть? 
Во Франции погромы из-за роста цен на бензин: жгут машины, бьют витрины магазинов, кидают в полицейских пиротехнику, бутылки и булыжники. Вот оно НЕТОЛЕРАНТНОЕ европейское общество! Ведь можно было спокойно купить беленькой, сесть на кухне, побухтеть себе под нос...
мне хватает бутылки 1.5л колы на весь день и я могу ничего не есть, только пить колу, но некоторые жрут каждые два часа? а народ может у вас глисты?
Как то мне сказала Ирка, хороша любая дырка....мой не знАЙ какой приедет и куда вообще заедет....Действует всегда отважно, а куда воткнёт неважно....я как дура жду невольно, главное, что всем довольна...Переменчив словно котик, поцелует нежно в ротик....пропустив бутылку виски, дело видимо в прописке....Ну, а я. как королева, не даю ходить налево, всё что хочешь,только дома.... вот такая аксиома.....
анекдот...на берегу моря нашли бутылку с запиской :"...я здесь совсем один на необитаемом острове,нет электричества,дорог,связи,телевизора,газет...чтоб вы все там лопнули от зависти..."
На заре освоения Нового Света трое голландцев купили у индейцев остров Манхеттен за три ножа, на одну четверть опустошённую бутылку виски и сломанный мушкет. Но вопрос не в этом. Как вы думаете кто из них кого обманул? И почему?
Как то мне сказала Ирка, хороша любая дырка....мой не знАЙ какой приедет и куда вообще заедет....Действует всегда отважно, а куда воткнёт неважно....я как дура жду невольно, главное, что всем довольна...Переменчив словно котик, поцелует нежно в ротик....пропустив бутылку виски, дело видимо в прописке....Ну, а я. как королева, не даю ходить налево, всё что хочешь,только дома.... вот такая аксиома.....
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Есть возможность моментального заработка.
СДАЙТЕ БУТЫЛКИ)))))
Афганистан
Я в госпитале, чёрен весь,
Опять сестра меняет судно.
Я два уж с лишним года здесь,
И жив, как это ни паскудно.
Приснится ночью мне сугроб
И Русь под снежною рубашкой.
Серёгу запаяли в гроб,
Но есть ещё Володька с Сашкой.
И пусть трясутся бабаи,
Услышав русский звон бутылок!
В Афганистане все свои,
Кто не стреляет нам в затылок.
Прослушать: https://poetov.net/10157-afganistan.html
В баре посетитель спрашивает бармена: — Какой здесь пароль от WiFi? — Сначала надо что-нибудь купить. — Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы. — 100 рублей. — Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi? — Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов... anekdotov.net
Был В Белоруссии. Купил бутылку водки. На этикетке написано-vodka.by Как я прочитал?
Я америкосу объяснял разницу между ПИТЬ и ВЫПИТЬ..Он не мог понять. Я говорю - Если попрошу пить, то мне принесут стакан воды. Если попрошу выпить , то принесут стакан водки. -ОООО! Я ПОНЯЛ! Я достаю бутылку водки и спрашиваю- Пить будешь? У него крышу снесло напрочь. Как Вам история?
Не извращенец ли я ? Стал обедать и водки захотелось выпить, а нету ! Есть только коньяк Хеннесси, 30 евро за бутылку. Стал пить его, с гороховым супом !
⇢ 