Вопросы с тегом «ведро» · страница 7

Не забывайте выкидывать мусор.... из ведра....из головы....из жизни.... Ваше мнение?

Адская духотища, арбуз купить или мороженого ведро?

Нарвала ведро вишен. как вкусно Вы закрываете компоты? Муж перешел на компоты вместо магазинного лимонада.

Британские академики как-то раз, меня читали экспериментальной группе мышей, а контрольной группе как обычно - Пушкина. И мои мыши чувствовали себя хорошей, у них прямо на глазах тяжелели тушки... А вот мышек Пушкина одолевала хандра - они часто плакали и жаловались на бессонницу, ели харчей меньше на полтора мышиных ведра, да и то все время побаивались оскоромитца. Может, Пушкин канешна это и есть НАШЕ всё, и хорош сукин сын, поплакать в подушку, и в прочем подобном плане, но вот если действительно какой практической пользы нащёт - то мыши говорят о другом, а мышей бл**ть, не обманешь.

Страшной приметой считается... если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром...

Тки и вроде бы обновили состав правитльства, но впечатление такое, что перемешались в ведре говно. Вам не кажется?

Ввели датчики на мусорные ящики,я весь день думаю,а на мусорное ведро почему не поставили.

Ввели датчики на мусорные ящики,я весь день думаю,а на мусорное ведро почему не поставили.

По ТВ сообщили о росте пандемии... У нас нет выхода, сказал Хозяин. — половину работников переводим на удаленку, остальным придется работать по субботам.
— Сохранением зарплаты? — с робкой надеждой спросил кто-то. А морда не треснет! — сказал Хозяин. — Кризис в стране…
Помолчав, добавил: — Кому не нравится — может увольняться.
Не услышав возражений, Хозяин торопливо ушел — вечером у него был самолет до города Парижа, где жила его семья.
Работники пошли покурить на лестницу, чтобы переварить услышанное.
— Слушайте, — спросил кто-то из молодых. — Я чего-то забыл — почему в СССР был ад?
— Солженицына нельзя было читать, — авторитетно ответил тот, кто был всех старше.
Молодой подумал, потом плюнул в ведро с окурками.
— Солженицына? Ну вот же суки, эти коммунисты.

Если бы мы с вами попали в библиотеку Александрийского мусейона (II,III век до н.э.), то поразились бы количеству вёдер там.
Как думаете, зачем нужны были вёдра?

Когда моешь полы без мистера Пропера - вода в ведре чистая.
Когда моешь полы с мистером Пропером - вода в ведре грязная.
Так может быть, этот сука мистер Пропер и пачкает воду в ведре?

Дед мой был сущий демон в семье, бабушка его реально побаивалась. И вот однажды поставила его валенки на печку сушить и забыла про них — сгорели валенки. Ну, думает, счас с бани придёт и ввалит — мало не покажется... Недолго думая, разлила ведро воды по полу в избе, встала в позу мытья полов, юбку за поясницу заткнула, голым задом к входной двери. Дед заходит, сомлевший весь с пару, с жару, — и такая картина маслом... Конечно, сразу в койку. В самый пик ему бабушка говорит: "Вань, чё-то палёным пахнет, наверно, валенки твои горят", а дед ей: "Да нехай горят, не до них счас! " Так родилась моя мама.

Перед поездкой на море купила себе дорогущий водонепроницаемый чехол на айфон. Ну, думаю, дай проверю! Набрала воды в ведро, сижу, надеваю чехол на телефон, подходит внук с вопросом: "Чем это ты занята? " Объясняю ему, он смотрит на меня, потом на телефон и говорит: "Я бы лучше туда не телефон, а туалетную бумагу положил, а то вдруг он протекает". Ребёнку шесть лет. Такой тупой я себя ещё не чувствовала. И да, бумага в чехле намокла.

Простой рецепт простого счастья – Убрать из жизни все ненастья. Законсервировать проблемы, Забыть дела, что надоели. Засахарить в ведре обиду, Стереть людей плохих из виду. В машинке постирать усталость, Прогнать из дома страх и старость. Стряхнуть в окно безумство сплетен, Пусть их развеет быстрый ветер. Вернуть в квартиру смех и счастье, Принять на службу вновь участие. Любовь посеять на окошке, Добра и света понемножку. И приготовить вкусный ужин, Ингредиенты: слез не нужно!

ТЕХНИКА ФЕХТОВАНИЯ -Здрасьти' . -Здрасьте. -А, где ваш дом? -Вот он... . -Вы тут живёте? -А что вы хотите? -К нам обратились ребята, к вам они приезжали, как-то помогали, рассказали нам про то как вы живёте, что у вас происходит? -Ну ничего не происходит. -А как вот так оказались? -Это моя дача тут. -Ну как я оказалась? -А дом есть, квартира? -Нету нету. -Вы и зимой тут живёте? -Да. -А как холодно жи', зима была. -Холадно я жерди ношу в вёдрах сжигаю, в вёдрах на сжигаю, жар заношу. -А как это вы так оказались, тут у вас... ? -Ну моя дача, ...тут моя дача! -А квартира где у вас? -А у меня не было квартиры, деньги дважды пропали.. и собирала, две реформы были, деньги дважды пропали. -И давно вы тут живёте? (Кто здесь чего-то ищет?)

Зачем взяла Настёна вёдра и молча вышла на проспект?

Перед поездкой на море купила себе дорогущий водонепроницаемый чехол на айфон. Ну, думаю, дай проверю! Набрала воды в ведро, сижу, надеваю чехол на телефон, подходитвнук с вопросом: "Чем это ты занята? " Объясняю ему, он смотрит на меня, потом на телефон и говорит: "Я бы лучше туда не телефон, а туалетную бумагу положил, а то вдруг он протекает". Ребёнку шесть лет. Такой тупой я себя ещё не чувствовала. И да, бумага в чехле намокла.

Какой великий ( я так думаю) писатель первую свою книгу разослал в 30 разных издательств и ни одному из издателей она не понравилась. Разочарованный писатель скомкал и выбросил её в мусорное ведро. Но как говорят, рукописи не горят! Жена не дала ему упасть духом и уговорила его писать и дальше. Следующую книгу издатели приняли. И дальше - понеслось! Сейчас этот писатель любим многими читателями! Кто он?

Дед мой был сущий демон в семье, бабушка его реально побаивалась. И вот однажды поставила его валенки на печку сушить и забыла про них — сгорели валенки. Ну, думает, счас с бани придёт и ввалит — мало не покажется... Недолго думая, разлила ведро воды по полу в избе, встала в позу мытья полов, юбку за поясницу заткнула, голым задом к входной двери. Дед заходит, сомлевший весь с пару, с жару, — и такая картина маслом... Конечно, сразу в койку. В самый пик ему бабушка говорит: "Вань, чё-то палёным пахнет, наверно, валенки твои горят", а дед ей: "Да нехай горят, не до них счас! " Так родилась моя мама.

Известно, что в древности люди верили в Источник Мудрости, расположенный внутри человека. В Афинах великие учителя, по методу Сократа, «вытягивали» из студентов их тонкие прозрения т.е они задавали вопросы, а ученики искали в голове идеи их разрешения. Такое обучение позволило Афинам — городу с населением около 100 000 человек — достичь небывалых высот культуры и образования. Оно продержалось до середины XIX века и составляло основу педагогики Запада. Затем эта система ушла в небытие, т.е. в школах прекратилось преподавание и началось обучение. Сегодняшние дидактические методы исходят из того, что каждый студент — это «пустое ведро», которое в процессе учебы должно быть наполнено.

Как думаете нас надо учить или из нас надо извлечь?

Прочитайте медленно и выразительно!
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово...

Мой дед в свои 90 лет каждое утро летом и зимой в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал. Мы с бабкой задолбались его лечить

Немного юмора: продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывшей женщине: -Видите у меня ведро навоза-и вываливает содержимое ей под ноги со словами: -Если я за десять минут не уберу, то я это все съем. Женщина сочувственно: -Может хоть кетчупом полить? У нас свет отключили до завтра.

Мы с товарищем, пока жена его была в отъезде, собрались по маленькой вдарить-отдохнуть...разложили все чин-чинарем..огненной воды ведро малое,огурец-помидор, кильки банку и прочую незамысловатую снедь.Вздрогнули по первой, осадили луковкой и понеслась бесшабашная карусель мужицкого веселья..все в отрыв!!! Долго ли коротко, но потеряло у нас время берега, помню, что товарищ уже провалился под стол, на его стуле сидит собака(вороватая такая)и спокойно чавкает колбасу с тарелок...У меня остатки резкости в глазах уже хотели туманом сна застить сознание, как вдруг появляется супруга товарища(почему-то в двух экземплярах) и молча смотрит на этот шабаш. И сквозь мутное эхо доноситься ее громогласное ...Что это за ...ня? АААА???.... Далее сквозь скуление собаки и храп поверженного товарища слышу свой бодрый ответ на бабий реприманд... А че, тяпница же!!!... И пол ударил мне в лицо прокуренным ковром.Темнота наступила внезапно....А как вы проводите свой культурный досуг?

Одна баба и два пустых ведра . Или две бабы с одним . Что печальнее ?