Дорогие обсуждайцы, вот приходишь в картинную галерею и видишь картину, у которой замираешь в немом восторге -эта картина ШЕДЕВР. если же просто восхищаешься-это Искусство, а вот, когда смотришь и видишь мазню и при этом громко высказался, типа "Что это за фигня", и тут же визг "ты чё козлина, ваще искусство не понимаешь" то это как называть?
- Моя подруга прилетела из Мексики, и она в восторге. Теперь и я мечтаю туда отправиться! А вы бы хотели? Или какая у вас страна мечты?
Раньше с пятницей каждую неделю поздравляли. Теперь нет того восторга....Чем лето ....в этом смысле.. отличается от зимы?
Мы проживали в эпоху тотального блефа,
Где Чингачгук — югослав с киностудии «DEFA»,
Где Чук и Гек вместе с мамой доехали к папе.
(В книжке не пишут, что папа дошёл на этапе).
В «Обществе Чистых Тарелок», доевши второе,
Мы допивали компот и стремились в герои.
Но не попали в герои геройские всё же.
Чистой тарелки для этого мало, похоже.
Чистые помыслы там же, где чистые руки.
Мы много лет со своими мечтами в разлуке.
Но в кинозалах, от детских восторгов звенящих,
Тот Чингачгук был реальнее, чем настоящий.
© Плотов
Люди, ну имейте вы, хоть бы, начальное уважение к собеседнику! Ну почему вы считаете, что обращение на "ТЫ" должно вызывать бурный восторг у оппонента?
путь к сердцу мужика в восторге эмоций
Коротко о себе - нравлюсь многим... а у кого вкус получше, те вообще, просто восторге! ))))))))
Позвонил друг, поделился восторгом… Он себе секретаршу искал… По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.
Если вы вдруг окажетесь в компании приличных людей, чтобы не опростоволоситься, не попасть впросак, вам следует знать следующие вещи:
Рильке и Лорка – поэты.
Кафка и Кендке – прозаики.
Слово «кофе» – мужского рода, в слове «Пикассо» ударение на второй слог, а в слове «Бальмонт » – на первом.
Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ – амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в Википедии. Там же можно посмотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.
Ударение в слове «катарсис», кстати, падает на первый слог.
Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
Проявляя восторг, следует говорить «Сю-у-у-р» (от иностранного слова «сюрреалистический», что означает «очень хороший»). Сальвадор Дали – это сю-у-у-р.
Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился. Вроде кофе разрешили в среднем роде. Или это все равно моветон?
..."чую с гибельным восторгом пропадаю"...?
Гуляю с коляской.
Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодёжи из категории «чуть за 20» и что-то весьма бойко обсуждают – руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор… Ё-моё! Они смотрели на меня как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом.
Я, вообще-то не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому плавно подрулив к предполагаемым насмешникам, я поинтересовалась, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. И они поведали – что именно…
А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на не новое авто. И вот вся честна компания спорила, что лучше взять – годовалую нашу, или семи - десятилетнюю японку. Спорили долго и договорились до того, что купить придётся то, что первое выедет из-за угла. А тут я с коляской!!!
Когда в доме появились котята, наша немецкая овчарка отнеслась к ним спокойно. Каждый день дети ходили бояться страшного старого пса: стайкой подлетали к нему и дрожащими голосками шипели, аж хвостики дрожали. Пёс лениво открывал один глаз и с выражением вселенской усталости на морде выдавал: "... ну, ГАВ". После этого котята с невероятным восторгом разлетались в стороны!
Наверно неслучайно то, что лето созвучно слову бодрому лететь.
И не ленясь ничуть вставать с рассветом. Окрестности с восторгом оглядеть!
Цветок приветствовать, что был вчера бутоном, босой промчаться лихо по газонам.
И все эмоции безмерно хороши, моей ещё тинейджерской души. А у вас какое лето?
Вы тоже в восторге от Гурченко Людмилы Марковны?
Какие темы разговоров приводят в восторг женщин на свидании)?
Как можно выразить крайнюю степень восторга?
Мне многие говорят что я сильная.... интересно это восторг или комплимент
Я вижу тебя - обо всём позабуду на свете
и сердце рванётся в сирени, где ткут соловьи
свою сумасшедшую песню о саде и лете,
которую мы понимаем как песню любви.
Я вижу тебя - мои руки окаменеют,
судьба оборвётся, падучей звездой ослепя.
Меня отпоют соловьи- они это сумеют.
Мне можно уже умирать я увидел тебя.
Я вижу тебя - словно враз разгадаю загадку
серебряного соловьиного словаря.
А мальчик чукотский-зараза, тугую натянет рогатку
и камешком острым с восторгом убьёт соловья...
Уже до инфаркта дошли соловьи,
до предела, полсада, полмира, полжизни посеребря.
Увижу тебя - задохнусь, и ты спросишь: «В чём дело?»
Да в том-то и дело, что я уже вижу тебя...
Женщины в восторге , а как мужики ?
Сбросим обувь мы отважно. По траве походим влажной.
Гимн себе и всему миру пропоём.
И соседям улыбнёмся, и над шуткой рассмеёмся.
И с восторгом в этот ясный день войдём…
Не ребята, я чего то не понимаю..рассказала старый анекдот и получила восторг..а ему более десятка..напоминаю: русские говорили на французском двести лет- закончили в Париже, увлекались немецким- берлин...А чего то они они вдруг английским заинтересовались...Надо бы подумать
Есть мужчины-многолюбы....им для счастья, как наркотик, нужны новые впечатления....восторг любви...адреналин в крови… .А есть однолюбы-идеалисты, готовые на всё ради своей второй половинки.И этим счастливы,даже если нет взаимности)))...Может ли одна женщина заменить всех?)))Вопрос на миллион)))
Гуляю с коляской.
Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодёжи из категории «чуть за 20» и что-то весьма бойко обсуждают – руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор… Ё-моё! Они смотрели на меня как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом.
Я, вообще-то не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому, плавно подрулив к предполагаемым насмешникам, я поинтересовалась, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. И они поведали – что именно…
А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на не новое авто. И вот вся честна компания спорила, что лучше взять – годовалую нашу, или семи - десятилетнюю японку. Спорили долго и договорились до того, что купить придётся то, что первое выедет из-за угла. А тут я с коляской!!!
Еду домой с работы в такси, приспичило покурить, прошу водилу открыть окно, он говорит : — Оно сенсорное, сама открой — Как это сенсорное? — отвечаю ему я — Ну как телефон сенсорный, так и окно. Я не поверила и решила проверить И о чудо, ведь правда сенсорное, я так афигела чуток, но была в восторге)))) играла всю дорогу, поднимала его пальчиком и опускала пальчиком))) думала себе такую же крутую штуку в машину сделать надо))) Подъезжаем к дому, таксист начинает дико смеяться, взахлеб просто, тут я понимаю что где то меня наеб@ли Оказывается этот идиот всю дорогу нажимал на кнопочку когда я трогала окно :
Как-то раз на новый год в нашей конторе (100-150 душ народу) на празднике было следующее. На глазах у всех кладут на стол очаровательную девушку, слегка оголяют ей животик и посыпают на все оголенные участки тела конфетки. После этого для участия в конкурсе вызывают 3-х мужиков. Желающие нашлись быстро. Им предлагалось с завязанными глазами и без помощи рук собрать с девушки все конфетки.
Мужики пришли в дикий восторг и с шумом удалились за дверь, где и состоялась процедура завязывания глаз. А в этот самый момент девушку со стола убрали и вместо нее положили ВОЛОСАТОГО И БОРОДАТОГО МУЖИКА, соответственно посыпав его конфетами. Конкурс состоялся, а вот что было потом..
⇢