Вопросы с тегом «восторг» · страница 9

Еду домой с работы в такси, приспичило покурить, прошу водилу открыть окно, он говорит : — Оно сенсорное, сама открой — Как это сенсорное? — отвечаю ему я — Ну как телефон сенсорный, так и окно. Я не поверила и решила проверить И о чудо, ведь правда сенсорное, я так афигела чуток, но была в восторге)))) играла всю дорогу, поднимала его пальчиком и опускала пальчиком))) думала себе такую же крутую штуку в машину сделать надо))) Подъезжаем к дому, таксист начинает дико смеяться, взахлеб просто, тут я понимаю что где то меня наеб@ли Оказывается этот идиот всю дорогу нажимал на кнопочку когда я трогала окно :

Как-то раз на новый год в нашей конторе (100-150 душ народу) на празднике было следующее. На глазах у всех кладут на стол очаровательную девушку, слегка оголяют ей животик и посыпают на все оголенные участки тела конфетки. После этого для участия в конкурсе вызывают 3-х мужиков. Желающие нашлись быстро. Им предлагалось с завязанными глазами и без помощи рук собрать с девушки все конфетки.
Мужики пришли в дикий восторг и с шумом удалились за дверь, где и состоялась процедура завязывания глаз. А в этот самый момент девушку со стола убрали и вместо нее положили ВОЛОСАТОГО И БОРОДАТОГО МУЖИКА, соответственно посыпав его конфетами. Конкурс состоялся, а вот что было потом..

Гуляю с коляской.
Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодёжи из категории «чуть за 20» и что-то весьма бойко обсуждают – руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор… Ё-моё! Они смотрели на меня как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом.
Я, вообще-то не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому плавно подрулив к предполагаемым насмешникам, я поинтересовалась, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. И они поведали – что именно…
А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на не новое авто. И вот вся честна компания спорила, что лучше взять – годовалую нашу, или семи - десятилетнюю японку. Спорили долго и договорились до того, что купить придётся то, что первое выедет из-за угла. А тут я с коляской!!!

Когда в доме появились котята, наша немецкая овчарка отнеслась к ним спокойно. Каждый день дети ходили бояться страшного старого пса: стайкой подлетали к нему и дрожащими голосками шипели, аж хвостики дрожали. Пёс лениво открывал один глаз и с выражением вселенской усталости на морде выдавал: "... ну, ГАВ". После этого котята с невероятным восторгом разлетались в стороны!

Хоспади... как же мне нравится это уверенное мужское "Запомни, я так сказал"... Запоминать и, тем более, выполнять, конечно же, никто не собирается, но вздрагиваешь при этом, всё ещё, вполне, искренне - от восторга, его смелости и уверенности...))

ВОСТОРГ!!!!!!!
Ну,что за день и что за облака!!!!!
Летящих птиц сверкает оперенье...
Легла на душу первая строка
И зазвучало вдруг...стихотворенье...
Все так объемно,нежно,горячо!
Звучат,благоухают краски лета...
О чем стихи??? Как жизнь...она о чем...?
Всплеск радости на грани тьмы и света...
У вас такое же яркое лето???

Мне вот кажется что мужчины старшего поколения не в восторге от ногтей с картинами Айвазовского, им больше понравится образ женщины с полотенцем на голове с утра красящая ногти кисточкой улыбаясь и строя глазки?

АЛЕКС ОРЛОВ Мужчине хочется, напрасно,
Веками, женщину понять.
Она запутано-прекрасна,
Её распутывать - лишь рвать.
Она не сложная шарада,
Для упражнения мозгов.
Её любить за тайну надо,
Приняв подарок от богов.
Ей нужно просто восхищаться,
Оставив логику ума.
Что хочет? Сложно разобраться.
Она не знает и сама.
Всё, что Господь нам посылает,
Он посылает для неё.
Она прекрасно это знает,
И забирает как своё.
Как не люби, а ей всё мало,
Восторгов хочет от мужчин.
И сколько б с нею их не спало,
В её мечтах всегда один.

что творится в мировых СМИ. Сплошной восторг перед уродством! По-настоящему красивых женщин на подиуме не увидишь. Земная женщина — женщина золотого сечения с пропорциональным совершенным телом и нормальным ростом из моды вышла.?

Принц разбросал в спальне лепестки роз. Любимая была в восторге, но ровно в полночь они превратились в носки... Как вам новая интерпретация "Золушки"?

Восторг — это ещё не уважение?

Когда в доме были котята, наша немецкая овчарка отнеслась к ним спокойно. Каждый день дети ходили бояться страшного старого пса: стайкой подлетали к нему и дрожащими голосками шипели, аж хвостики дрожали. Пёс лениво открывал один глаз и с выражением вселенской усталости на морде выдавал: "... ну, ГАВ". После этого котята с невероятным восторгом разлетались в стороны!

《 Взгляд твой находит дорогу к сердцу,
Голос уводит в сладкий восторг,
Будто открыл ты души моей дверцу
И только ты понять меня смог.
Песня твоя для меня, как отрада,
В звуках ее растворяется боль,
А от манящего, теплого взгляда,
Сладко в душе, и на сердце покой. 》© Foreverwith종현


Берегите, пожалуйста, тех, кто в данный момент жизни находится рядом с вами
И берегите себя

"Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.
Задание такое: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует — вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — хмм, опять очень вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — не, ну ты глянь, ну вкусно же, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают её на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу:
— Дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая — меня приняли на работу. Вторая — мясо можешь не покупать, я четыре килограмма домой несу" - Вот, что значит квалификация.

Как часто обновляете свой плейлист? Мой живет максимум пару месяцев, потом надоедает даже то, от чего была в восторге..

Утром просыпаемся или в полном восторге или в полном отчаянье, середины не бывает! Запомнила?!

Мне перестали сниться чудеса ???
Горят не из-за засухи леса,
А потому, что пламя их желает.
Оно ласкает, но и обжигает.
Я так устал искать любой изъян
В сомнительных возможностей сюжета.
Мне проще превратить халву в тимьян,
Чем дожидаться окончания Света.
Как может быть, чего не существует,
Зачем восторг, когда не нужен страх.
К чему диета, если Мир пирует
И носит своё тело на руках.
Услада тела - для души награда.
Смущая грех в уютной теплоте
Бывает, иногда привычка рада
Губами пробежать по красоте ????
А может, просто удалиться ?

Много радости. восторгов уже?

Даже я в восторге...

Бог забыл о тех, кто прост и честен… О тех, кто тесен для декламации прочной связи слов, из однажды допетых песен. Самодостаточность - зона риска, крайняя степень свободы чести, частная практика сценариста (автор с героем навеки вместе). Ты принимаешь себя под роспись и задыхаешься от восторга. Как бы тебе объяснить, насколько мир равнодушен, лишён режима счастья (постельный режим опустим). Ты не послушаешь, одержимый психоделическим захолустьем вечной любви (и чего-то кроме), тотчас решивший в него сорваться. Может быть, трасса тебя не тронет, может быть, душу возьмёт авансом. Путь твой опасен, но так заманчив, чтобы окончиться и начаться.

Ангел разбился. Разбился Ангел. Ночь отвернулась, шепнув: - "На счастье".

«Мужчина моей мечты!» – пищала от восторга Золушка.
«Опомнись, дура! Это же маньяк!» – возражал ей голос разума.
«Принц!» – не унималась Золушка.
«Извращенец!» – констатировал голос.
«А если это судьба?» – не верила глупышка.
«Лох – это судьба, – невозмутимо признал разум и возопил: – Спасайся, дурища! Если не хочешь попасть в завтрашние новости под видом расчлененки».

Когда человек взволнован, когда он в восторге, и вообще, когда тем или иным путем усилена его эмоциональная жизнь, духи привлекаются к нему. В этом тайна вдохновения,этим же объясняется, почему гнев растет, питаясь собой?

Гуляю с коляской.
Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодёжи из категории «чуть за 20» и что-то весьма бойко обсуждают – руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор… Ё-моё! Они смотрели на меня как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом.
Я, вообще-то не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому плавно подрулив к предполагаемым насмешникам, я поинтересовалась, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. И они поведали – что именно…
А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на не новое авто. И вот вся честна компания спорила, что лучше взять – годовалую нашу, или семи - десятилетнюю японку. Спорили долго и договорились до того, что купить придётся то, что первое выедет из-за угла. А тут я с коляской!!!

Виктор Шендерович.
ПРИВЕТ ОТ КАДДАФИ
Первые политические оппоненты того полковника были выпускниками Сорбонны - и требовали, соответственно, вещей либеральных: свободы слова, прав человека, сменяемости власти... Они хотели отставки Каддафи.
Он выгнал их из страны или уничтожил.
Потом были другие - с образованием попроще и желаниями пожестче. Они мечтали о суде над узурпатором. Он уничтожил и этих.
Он всех победил и правил потом в своей великой Джамахирии безо всякой оппозиции вообще - какие могут быть оппозиции на четвертом десятке абсолютной власти? Только восторг благодарного населения.
А когда на пятом десятке этой власти все рухнуло, как положено, в одночасье, в Ливии уже не было не то что сорбонны, но и вообще ничего - сплошной аллах акбар. Поэтому великому основателю Джамахирии просто выпустили кишки, постаравшись растянуть это удовольствие. Заодно пустили в расход сына и осквернили семейное кладбище.
Но что я все про Ливию...

Позвонил друг, поделился восторгом… Он себе секретаршу искал… По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.