Вопросы с тегом «врач» · страница 83

стоят на крыльце два врача...видят мужик идет в раскорячку -один говорит: у него защемление седалищнего нерва....другой: нет у него страшнейший остеохондроз...спрашивают его -любезный, разреши наш спор....что он им ответил?

стоят на крыльце два врача...видят мужик идет в раскорячку -один говорит: у него защемление седалищнего нерва....другой: нет у него страшнейший остеохондроз...спрашивают его -любезный, разреши наш спор....что он им ответил?

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен! А платному - что здоров! Не так ли?

Приходит еле-еле 90- летний дед в больницу, и жалуется врачу.
У меня после секса – шум в ушах, что это?
Это аплодисменты – говорит врач

Для любителей загадок.Врач и водитель влюблены в одну девушку Сару.Водителю надо было отправляться в дальнюю поездку на неделю.Перед поездкой он принес Саре 7 яблок.Зачем?

Почему врачи не заинтересованы в выздоровлении пациентов и выписывают громадные списки лекарств которые не лечат, а делают хуже?

Имеют ли право врачи, обижаться на больных?

Если ты веришь в бога, живёшь по его заветам, ты попадаешь в рай. Зачем тогда ходить ко врачу и замедлять этот процесс?

Если бог всемогущ, то зачем верующие ходят ко врачу?

Мужик приходит в роддом, врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

В России есть 3 вида врачей: 1 - От бога; 2 - Ну с богом; 3 - Не дай бог!!! ????????????

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

Студент к врачу приходит и жалуется.
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.

Астматик жалуется вpачу:
- У меня на тpаву аллеpгия.
- И как же вы выходите из положения?
- Колюсь.

Врач — пациенту:
— Курите?
— ДА!
— Пьете?
— ДА!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!

- Эта собака спасла мне жизнь!
- Как это случилось?
- Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.

ОТДАЙ МНЕ ВСЕ СВОИ ДЕНЬГИ,ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ЖИТЬ ! ! ! ТАК РАНЬШЕ ГОВОРИЛИ РАЗБОЙНИКИ А СЕЙЧАС ВРАЧИ

Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
Пи#дец - не лечится, х#йня - сама пройдет.

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя подозреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК...

Приходит один тип к зубному и говорит:
- У меня назначено!
- Извините, но врача сейчас на месте нет.
- Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет?

Ч

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести...
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!

- Давай выпьем.
- Не буду.
- Почему?
- По трем причинам. Во-первых, водка вредна для здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.