![Victor Charyev](https://m.obsuzhday.com/orig/cd7/787/a11/f8f12.jpg?auto_optimize=high&width=128&height=128&aspect_ratio=1%3A1)
- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?
- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?
"Я не люблю, когда вмешиваются в мою ложь". Доктор Хаус. А Вы любите?
Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл@дь, а лечусь!?
-Алло, доктор! — Что случилось? — Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос — клубнику мыть или уже неважно?
Анекдот : Доктор спрашивает пациента: — Как вам новые, недавно изобретённые, «ректальные свечи — снотворное»? — Замечательно, доктор,...даже палец вытаскивать не успеваю...
Что то захандрил я, пришёл к врачу, он спросил вам таблетки выписать?
Я ответил: доктор, мне бы яду!
Анекдот : ..Больница, медсестра говорит врачу (шепотом): — Доктор, у меня какой - то странный больной...Ну тот, что новенький, утром поступил...Постоянно в какую то пищалку крякает..Может психиатра позвать?...Доктор отвечает:
— Нет, не надо. Забыла чтоль..?!..Он же охотник,..наверное так УТКУ просит принести......
Анекдот : Мужик приходит к врачу...- Что беспокоит?..- Доктор, у меня голова кружится..!!..- Ну это я вижу, а ещё на что жалуетесь..??!!..
Был доктором стал академиком,кто он?
— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— Похоже, у вас на носу ноябрь.
Анекдот : Женa крaсуется перед зеркaлом и говорит мужу:
— Я сегодня былa у докторa, и он скaзaл, что у меня грудь, кaк у 20-летней девушки…
— А про 50-летнюю зaдницу он ничего не говорил?...
— Нет…Про Тебя он не спрaшивaл...
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!
Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.
Анекдот : Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит...
— А травки не пробовали?...
— Пробовали — хихикает, но все равно, кашляет…!!!...
У доктора Айболита был брат- паталогоанатом Айумер
Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу - но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
- Зачем?!!
- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет трахает повесится на х#й!
- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:
- Но, ведь, медсестра сказала правду!
- Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!
После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....
Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со
своими соплями!
Анекдот : Врач знакомится с результатами анализов...Пациент: - Ну как, доктор?...
- Потребуется дорогостоящее лечение...Вы не думали взять кредит на это дело?...
- Так отдавать же нечем будет...
- А Вам и не придется...!!!...
Доктор Шиничи Сузуки однажды сказал:
"Когда вы придете домой, поставьте перед
собой своих детей и вглядитесь в их лица,
вы прочтете всю историю своих
супружеских отношений".
Знаем с вами из курса школьной Биологии, что глаза или нос передаются ребенку по наследству, а верно ли то, что выражение его лица передает степень любви между его родителями?
Анекдот : — Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды...
— Как Ваша фамилия?
— Рабинович...
— Не волнуйтесь всё будет хорошо...! Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится ...!!!..
Доктор, что мне принимать от депрессии? - Просто принимайте себя 3 раза в день после еды. - Себя надо подготовить? - Нет, принимайте как есть.
анекдот на ночь.у евреев родился ребенок без век .врачи предложили взять немного кожи из пиписьки ребенка и пересадить на веки . через много лет врач встречает родителей этого ребенка и спрашивает как себя чувствует ребенок . родители говорят,все прекрасно доктор , у него окуенный взгляд на жизнь
Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я себя плохо чувствую.
— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже.
— Все понятно, аллергия на шурупы!