Вопросы с тегом «доктор» · страница 57

- Доктор, я постоянно кашляю!
- А травки не пробовали?
- Пробовал, хихикаю, но все равно кашляю...)))

- Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
- Скажу, шо охотники за органами не имеют до Вас никакого интэрэса.

Жена приходит от врача и хвалиться мужу:
— Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
— А про 50-летнюю жопу он тебе ничего не сказал?
— А мы про тебя и не разговаривали!

Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

доктор-я буду жить ...? а смысл...?

Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду. Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через два года. Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет! Вы больше не спите с чужими женами? Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

Приходит мужик к доктору и на боли в заднице жалуется. Доктор посмотрел обнаружил геморрой и выписал свечи. Проходит две недели приходит,этот мужик снова и возмущается. Что это за гадость вы мне такую доктор выписали??????? Одну съел не помогает,вторую не помогает,пачку никаких изменений? Доктор с удивлением: А вы их ели? Мужик с издёвкой: Нет,знаете в задницу себе засовывал!!!!!!!!

Приходит бабулька к доктору. Тот осмотрел. У вас с сердцем стало значительно лучше,теперь вы можете подниматься по лестнице! Слава тебе господи! А то я так устала целый месяц домой по водосточной трубе лазить.

Приходит дед к врачу:
- Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.
- Дедушка, а сколько вам лет-то?
- Семьдесят пять милок!
- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
- Так ты про что говоришь?
- Про женщин.
Дед:
- А я — про ступеньки.

- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.

Пациент:
- Доктоp, пару месяцев назад я y Вас был, Вы мне поставили диагноз радикулит и велели избегать сыpости.
- Правильно, батенька, а нынче на что жалуемся?
- Доктоp, можно когда-нибудь мне помыться?

На приеме у врача:

- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.

- Понял, доктор: только чай и водка.

Мужчина на приёме у психолога.
-"Вот, взгляните на картинку, что Вы на ней..."
-"Да это же стол. Если женщину расположить вот так, а самому..."
-"Хорошо. Вот другая. Что на этой картинке?"
-"Хм. Наверное лавка такая. Если женщину расположить вот так, а самому..."
-"Ладно. Сменим картинку. А на этой?"
-"Доктор, Вы что маньяк?"
Это я по теме. Если женщина то и дело говорит, что мужчинам
"только одно" и нужно. Может не в картинке дело?

доктор у меня что-то в боку колет. - Это доброта, отзывчивость, доверие. - В каком смысле? -А они всегда боком выходят!

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке,доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач невыдерживает: бешено хватается за трубку:
-Алло!!!
- Алоо!!! (тоже мужской голос) Врач: -Ты кто??!!!
- МУЖ!!!!
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

-доктор,помните когда у меня были нервы,шо вы мне насоветовали? - Таки завести любовника....-Вот,а теперь объясните моему Изе,что я не гулящая,я лечусь

– Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
– Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не узнает

Анекдот:Приходит хохлушка к гинекологу. Села в кресло. Он посмотрел ее и пишет в карточку: "здорова".
Она встала, оделась посмотрела в карточку:
- Тю, доктор, а що це таке Вы мени напысали, га? Здорова?! Напышыть як у всих - маленька !

Есть среди вас доктор??? Проблема толи с горлом толи гланды не знаю с чем в общем кто может помочь отзовитесь! Надоело с этим жить хочу решить вопрос!

Больной спрашивает:"Доктор, я буду жить?" Ответ: "А смысл?". А Вы как думаете, в чем смысл?

Анекдот:Приходит хохлушка к гинекологу. Села в кресло. Он посмотрел ее и пишет в карточку: "здорова".
Она встала, оделась посмотрела в карточку:
- Тю, доктор, а що це таке Вы мени напысали, га? Здорова?! Напышыть як у всих - маленька !

Окулист - пациенту:

- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?

- С хорошей, доктор.

- Скоро вы сможете читать без очков.

- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!

- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

- Доктор, мой муженёк возомнил себя Наполеоном!

- Ну что же, попробуем начать его лечить.

- А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?

- Доктор, я не оправдал народные чаяния...
- А я - кофеяния...

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух....Посмотрев в кошелёк, я повесила селёдку на вентилятор...Поможет???