Неправильно ты, дядя Федор, живешь. Ты себя через систему ценностей характеризуешь, пытаешься найти свое место в жизни, ориентируясь на какое-то фантомное предназначение, а надо на это забить, ты ведь с котами разговаривать умеешь, чего тебе еще не хватает?
Какая роскошь - быть не в моде
И жить, ни на кого не глядя,
И одеваться по погоде,
Не ради взглядов встречных дядей.
Веселой быть и сумасбродной,
Зевать, коль станет слишком скучно.
Какая роскошь быть не модной,
А быть самой собою. Штучной.
Скажи-ка дядя, ведь недаром, страна, спаленнная Гайдаром, разрухе предана?
Если ночью припрется толстый дядя и засунет тебя в мешок, не бойся. Просто кто то попросил тебя у деда Мороза на Новый год)))
Грузинский анекдот:
– Дядя Сандро! А правду говорят, что во время секса женщине приятнее, чем мужчине?
– Дурак ты, Гоги.. Ты когда пальцем в ухе ковыряешься, кому приятно – пальцу или уху?
Вопрос: почему женщины усиленно пытаются сделать вид, что дядя Сандро – не прав?
Люди,вот скажите,какого х@@а какие-то левые дяди добовляют в друзья и почему именно одни дяди
— Скажи-ка, дядя, ведь недаром работать стали мы задаром! И тысяча рублей, как ветер, — пожрать купил и не заметил, что не осталось ни гроша! А нам твердят: "Жизнь хороша...!
Детей пугают дядями. Дядей пугают детьми))))) И кто это у нас испугался!?
В детстве мы все что то вытворяли! С братьями мы ходили на речку и ловили щурят.По дороге домой я выбрасывала их - в результате рыбы не было . Они гоняли меня как следует , но попадало редко , я умудрялась забраться на крышу дома и убегала по коньку , а они боялись -они городские были - двойняшки и вот однажды решили накормить гнилыми яблоками , но только я их заменила и пожаловалась дяде . И вот подумайте- кому попало больше всего и как?
Перед сном у меня с внучкой произошел странный разговор и очень интересный.- бабушка , а ты кому пишешь?-Дяде. -А как его зовут? - А ты прочти . ....Читает и говорит, а вы влюбленные? -НЕТ , -ТЫ ведь не дочитала? -ДА и читает далее , а, что такое - жизнь?-ЭТО то , что окружает нас.!Прочитав текст ,она и говорит, -Спасибо дяде скажешь? -Постараюсь..., не пообещав ей этого она бы не отстала бы от меня и вот сейчас я говорю СПАСИБО!
денег нет, а на какие яйки банки строят =Дядя Ваня выпей чаю
??????????????????????????????????? 
А вы готовы отдать свою жизнь ,,ЗА ДЯДЮ ВОВУ '' ?
Один ответ, ДА, или НЕТ.
Малыш и Карлсон, Дядя Фёдор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик... Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы - когда у одного есть что пожрать.
Сколько будет продолжаться эта тема с Айфонами? Неужели никто не понимает что вы набиваете карманы дядям- производителям, которые просто над вами ржут. Мне жалко тех китайцев, которые в адских условиях их изготавливают за гроши.
Придумай вопрос на мой ответ! "Потому что там дядя поёт!"
Экзамены в сельхозакадемии. Профессор спрашивает студента:
- Скажите, можно ли корове сделать аборт?
Студент от изумления разевает рот, потом ухмыляется:
- Ну ты, дядя, влип в историю...
почему в мультике трое из простоквашино ребенка звали дядя Федор и даже родители его звали дядя Федор?
Скажи как дядя ведь не даром 
Москва спаленная пожаром Китаю отдана была
Ехал в автобусе, рядом на сиденье мамаша с маленькой дочкой, дочка вертится и капризничает. И тут мамаша поворачивается ко мне и говорит :"Дядя, заберите эту непослушную девочку себе". Я решил подыграть, сделал страшное лицо, зарычал и стал тянуть руки жутко шевеля пальцами. У ребенка истерика, мамаша на меня в крик, вот и делай после этого людям добро!
Был дядя Стёпа милиционер, а как сейчас надо называть? Дядя Стёпа полиционер или дядя Cтёпа полицай?
Ребёнок в супермаркете увидел ,что у всех еда в тележки не влазит и спросил меня -"Папа ,а что дяди и тёти на унитаз работают ?"-Что ему ответить?)
Расскажу историю про своего дядю. Прожил 97 лет и до конца, немножко выпивал. Стопку водки перед едой. Он был давно вдовец и жил у своей дочки. И вот она сломала руку и лежала в больнице и с ним это время жила другая его дочка. А та была очень строгая и противник спиртного, и перестала ему покупать водку. Сказала,мол не надо Вам папа больше выпивать. И он обиделся,заплакал и сказал : Тогда уж отнимите у меня заодно и еду !
Вовочка пришёл к бабушке.
- Что опять родители ругаются?
- Да мама какие то подарки с курорта привезла, ну подарила папе, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат - ругаются, не пойму толи мало привезла, то ли поделила не поровну.
- А чего за подарки то?
- Да триппер какой то.
ХХ век. толстый дядя за рулем. на заднем сиденье две красивые девушки. ХХI век - красивые девушки за рулем. толстый дядя на заднем сиденье.)
Нажмите,
чтобы загрузить
GIF Печальный дядя Боря забрел в магазин и рассеянно попросил взвесить 1 ньютон сосисок и 2 ньютона повидла. Вычисли общую массу дядибориной покупки ?)))
⇢ 