Вопросы с тегом «еврей» · страница 62

Чем отличается еврей от белоруса, а славянин от америкнца?

В ЗАГС г. Одесса, заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес, всё равно уже одной ногой там…
— Вы мине таки будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!

кто получится если скестить еврея и турка?

Что у женщины на теле,
у еврея на уме,
применяется в хоккее
и на шахматной доске?

Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь:
пять тысяч рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему?
- Потому что сейчас у меня их семь...

Одесское радио спрашивают: "Скажите, как назвать сына, если папа-еврей,
мама-русская и оба националисты?"
Одесское радио отвечает: "Изяслав".

Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал
с начальником - все вроде нормально. Потом начальник спрашивает:
- А кто вы по национальности?
- Еврей.
- О, нет. Мы вас взять на работу не можем.
Еврей возмущается:
- На каком основании?? Да это же антисемитизм.
- Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны.
- Да никуда я не собираюсь уезжать!
- Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с
ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Тысячи лет евреи боролись за создание своего государства. Создав его , они туда почему то не поехали, а по прежнему остались : банкирами, депутатами и телеведущими в Москве...

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Одесса. К сидящему в сквере на лавочке еврею, подходит супружеская пара.
- Вы не подскажете, как нам лучше доехать? - обращается к нему жена, -
моему мужу не терпится поскорее море увидеть!
- Поскорее море увидеть? - переспрашивает еврей, - и зачем вам куда-то
ехать? Вы его вон на то дерево подсадите.

Не в деньгах счастье! Но, как сказал один еврей: «С деньгами я могу себе позволить быть несчастным где угодно, с кем угодно и когда угодно

тупые народы позволяют евреям себя обманывать и идти войной на дружественные народы ?

сейчас евреи руками христиан убивают мусульман а когда ислам был силен помогали убивать христиан ?

Кто нибудь думал о том, что все беспорядки и конфликты на ближнем востоке из за того, что там есть такое государство - Израиль ? Они вечно конфликтуют с арабами, а после просят помощи у Америки, а там большинство в правительстве тоже евреи,и те помогают,прилетают туда,что нибудь бомбят, кого нибудь свергают в общем наводят свои порядки и конфликтов становится ещё больше.

Война в Сирии финансировалась Израилем США и Англией!А Зачем Славянское оружие помогло им в их спасении?Пусть мусульмане двинулись воевать туда к тем кто это устроил. Значит в Правительстве и правда У нас больше важен запад чем славяне.Устроили это все Евреи англичане да америкосы а ненавидеть мусульмане будут русских славян хотя приказы отдают евреи в кремле не обидно ли вам славяне?.

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину
с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Христиане, как и мусульмане с евреями не должны есть свинину и крольчатину. “Только сих не ешьте из жующих жвачку и имеющих раздвоенные копыта: верблюда, потому что он жует жвачку, но копыта у него не раздвоены, нечист он для вас;…и зайца, потому что он жует жвачку, но копыта у него не раздвоены, нечист он для вас; и свиньи, потому что копыта у нее раздвоены и на копытах разрез глубокий, но она не жует жвачки, нечиста она для вас; мяса их не ешьте и к трупам их не прикасайтесь; нечисты для вас”

Одесса человек заходит в магазин головных уборов Долго
выбирает и говорит:
Дайте мне вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься своим
делом Покупатель примеряет кепку смотрится в зеркало В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку?
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец: Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Что используют в хоккее, у еврея на уме, у женщины на теле и на шахматной доске?

На Кавказе есть такая национальность - Таты ! Их кавказцы называют ещё кавказскими евреями. Они что, и правда такие хитрые ?

Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!.
Выпили. Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
- Ну, за сказанное!

Верно ли, что во всём виноваты евреи и велосипедисты ?