Вопросы с тегом «еврей» · страница 63

Как в человеке распознать еврея ?

В библии нет не слова про славян там все про Евреев и их народ. Значит бог создал евреев. А славяне уже были сами по себе рождены богами предками?Как можно вообще создать из ребра и глины это что клонирование?

здесь евреи есть?

Славянские жрецы уже ездят на славянские древние захоронения.. Кому как не славянам почитать славян. А церковь пусть евреев почитает. Все же Иисус к евреям приходил а не к нам.

Как развести Еврея?)))

Почему в России правят евреи ?

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять".

Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

Одесса. Ателье мод.
Пожилой еврей-закройщик.
Заходит молодая клиентка.
— Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько надо ткани?
Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки...
— 60 сантиметров...
— А так, чтоб чашечки было видно?
— Берите 20 и будет виден весь сервиз! ...

Анекдот:
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается, даёт прошенный товар, и продолжает заниматься своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается и так испуганно говорит:
- А где етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку??
Покупатель, охренев:- Так это ж я…
Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!..

Анекдот:
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается, даёт прошенный товар, и продолжает заниматься своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается и так испуганно говорит:
- А где етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!..

почему некоторые русские или евреи выдающие себя за русских считают что россия принадлежит только им когда в стране живет более 200 национальностей и народов?

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
— Здравствуйте. Я таки хотел бы поменять фамилию.
— А какая у вас фамилия?
— Кацман.
— А какую бы вы хотели?
— Кацманавт!

В одной из российских газет: "Выйду замуж за еврея любой национальности!"

Вот как назвать того, кто смог заставить своих соплеменников нырять в ледяные воды в лютые русские морозы, дабы принять веру придуманную евреями?
- Красное Солнышко.

Собирается еврей на войну. Жена его спрашивает: - Тебе куда письма писать? Еврей отвечает: - В плен пиши, я им навоюю!

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?

Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете? — И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.

Спускается Моисей с горы Сион со скрижалями.
- Евреи! У меня для вас две новости, хорошая и плохая. Начну с хорошей: сошлись на 10-и. Плохая: прелюбодеяние вошло...

С Праздником Весны.. Кошер ле Песах , дорогие евреи всего мира

Открываю конкурс на лучший анекдот про инопланетян и сама также принимаю участие. Анекдот №1 "Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит — на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит: — Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья! — И сюда они добрались, — подумали инопланетяне…"

Есть Люди на этой планете,а то придумали-русские,украинцы,американцы .евреи,арабы..?

Помните советскую песенку про евреев,где есть слова:
Об Израиле Кобзон не мечтает
своего говна там тоже хватает ! ?

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.


Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.

— Здравствуйте, Софочка!


— Здравствуй, Изя!!!

— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.

— Да шоб он сдох!!!

— Таки уже…