Вопросы с тегом «зал» · страница 9

Шотландцы к нам пришли на танцы бальные, а в нашем зале все полы зеркальные...

Я тут в пятерочке счас подошел ..очередь..на другие кассы подкрепление не ожидается..стоим ждем уныло...и тут бабка идет к кассе напрямую из торгового зала, минуя лихим кавалерийским маневром все это тоскливое наше сборище и прямиком к кассе. В пятерочке нет стойла. в которое змеей заползают покупатели, поэтому бабка сразу к кассе...Но у нас в очереди тоже бабки и они сдетонировали...какого куя, мол лезешь? А наша предшественница так скромно кассиру...Сынок (на кассе мужчина), я вот в авоське своей пришла с колбасой из другого магазина (вытаскивает продукцию другой торговой точки), не считайте ее по второму разу...(очередь выдохнула), а вот это...это я купила здесь! И вываливает покупки из авоськи на кассу, и кассир начинает сканировать ее приобретения. Но очередь молчит-сами согласились тишиной....Так вот я думаю...это маразм у бабки или такой иезуитский трюк ?

В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, а я и не знала что вы еврей!

Сейчас показывали прощание с Жириновским , Путин пришёл на прощание , один , в зале никого нет , даже близких и родных не было . Путин даже попрощаться не смог , как православный . Стыд и позор . Один . .

А ведь это твоя последняя жизнь, хоть сама-то себе не ври.
Родилась пошвырять пожитки, друзей обнять перед рейсом.
Купить себе анестетиков в дьюти-фри.
Покивать смешливым индусам или корейцам.
А ведь это твое последнее тело, одноместный крепкий скелет.
Зал ожидания перед вылетом к горним кущам.
Погоди, детка, еще два-три десятка лет –
Сядешь да посмеешься со Всемогущим.
Легче танцуй стихом, каблуками щелкай.
Спать не давать – так целому городку.
А еще ты такая славная с этой челкой.
Повезет этой весной какому-то
Дураку.

А ведь это твоя последняя жизнь, хоть сама-то себе не ври.
Родилась пошвырять пожитки, друзей обнять перед рейсом.
Купить себе анестетиков в дьюти-фри.
Покивать смешливым индусам или корейцам.
А ведь это твое последнее тело, одноместный крепкий скелет.
Зал ожидания перед вылетом к горним кущам.
Погоди, детка, еще два-три десятка лет –
Сядешь да посмеешься со Всемогущим.
Легче танцуй стихом, каблуками щелкай.
Спать не давать – так целому городку.
А еще ты такая славная с этой челкой.
Повезет этой весной какому-то
Дураку.

Смотрел передачу, где верующие говорили что объединяясь с другими конфессиям в единой молите за детей Донбасса, молились чтобы Бог защитил от нацистов бомбёжки и убийства .. восемь лет.. и Бог услышал их молитвы, как сказал пастор и побудил Путина послать защитников, чтобы очистить от сатаны их Украину... сильно.. там женщины говорили так что в зале плакали люди...

В каком то тридевятом царстве была принцесса, дочь короля. И всё время ей попадались не те парни. И вот так уже, ей 18 лет, она разочаровалась в мужчинах, ни за кого выходить не хочет. А отцу, королю, нужен ведь наследник, и внуков хочет. В общем, собрал он в тронном зале всех претендентов, кто желал женится на его дочери , позвал её и говорит:
- ну, дочь, раз не хочешь по любви, тогда будем женить тебя вот так. Достань свой платочек и брось. Кто первый из претендентов перепрыгнет его, тот тебя в жены и возьмёт!
И принцесса кинула платок, но вообще никто не смог перепрыгнуть. Почему?

Двa брaткa приexaли нa "Пoлe Чудec". Oдин в зaлe, другoй крутит бaрaбaн.
– Ceктoр "Kлюч" нa бaрaбaнe! – кричит Якубoвич. – Kлючи в cтудию! Шecть ключeй – вoзьмитe oдин.
Брaтoк выбирaeт ключ пoдxoдит к мaшинe, вcтaвляeт eгo в двeрцу, пoвoрaчивaeт и oткрывaeт.
– Oткры-ы-ыл! – ликуeт вeдущий. – Пoздрaвляю, вeдь вы уeдeтe oтcюдa нa нoвeнькoй "Лaдe"!
Брaтoк, oбрaщaяcь в зaл:
– Прикинь, брaтaн, тут лoxoтрoн пoчищe, чeм в дeвянocтыe: приexaли нa Meрceдece, a уeдeм нa Жигуляx!

Решила в спортивный зал сходить. Ничего там не поняла. Не поняла даже, как шкафчик открыть. Разозлилась и пошла домой водку пить. Завтра попробую ещё раз.

В Греческом зале,в Греческом зале..Греки!

Kинoтeaтр. Идёт фильм, кaк вдруг нa врeмя oтключaeтcя звук. Kрик из зaлa: "У кoгo пульт?! "

рядом с каждой пиццерией - тренажерный зал, рядом с каждой кондитерской - стоматологический кабинет?

Женщины! А почему когда вы качайтесь в тренажерном зале вы уделяйте внимание на 3 - 4 местах вашего тело. То есть: грудные мыщцы, бедра, на попку и на ноги? Чтобы выглядит как родословная девушка? Чтобы мужики на вас обрашали внимание? Не так ли?

Как рихтуете свое идеальное тело, спорт.зал, массаж, или без надобности？

Вчера сделал выходной, за одно сходил в тренажерный зал. Милая девушка, взвешивающая мине заявила: -ваш вес -... Вот я и думаю шо она наверняка спутала мои массу с весом. Я так понимаю масса - это как я давлю на планету, а вес это с какой силой я воздействую на окружающую реальность (интеллектуальные, профессиональные, психофизические, материальные и другие возможности, социальное и семейное положение и т. п. и т. д.). Шо скажете???

Кстати! Девушки! Женщины! А вы специально качайте грудные мыщцы, бедра и попку на тренажерном зале? Чтобы выглядеть так пародистая девушка. Это так?

Эту историю мне рассказал прокурор бывший,который при совке проходил от юрфака практику в нарсуде.Рассказывал, что в те времена процессы были открытые и все,кому нехрен делать..пенсионеры и просто зеваки приходили поглазеть - посмаковать гражданские дела..особенным спросом пользовались бракоразводные процессы...там страсти кипели как в сериалах..даже судьи смаковали подробности..как, мол и что, пьет или гуляет, а уж старухи в зале просто балдели от счастья (мой-то таким не был ублюдком). И процесс мог длиться несколько заседаний.Видимо, что б другим неповадно было разводиться.Сколько нервов и стыда было потрачено у участников процесса-никто не знает.Но один такой процесс прошел скоротечно и без лишнего смакования.Судья,что вела дело,в коридоре увидела ребенка истца-девочку трех лет и сказала ей..ой, какая хорошенькая, ты чья?...Ответ ребенка был так категоричен, что бракоразводный процесс прошел мгновенно, супругов признали свободными...А вы как думаете, что ребенок ответил судье?

ВРАЧА ЦАРЮ!
– Ваше Величество! – закричал вбежавший в тронный зал Министр. – В стране чума!
– Так, стоп! – остановил его жестом Георг Тридесятый. – Отойди от меня на три шага. А теперь выкладывай подробности.
– Чума, Ваше Величество. Люди болеют, мрут как мухи. Болезнь распространяется со страшной скоростью, надо срочно что-то делать! Может, позовём иноземных врачей?
– Да ты с ума сошёл! – воскликнул король. – А платить ты им из своего кармана будешь?
– Нет, но...
– И зачем нам врачи? Что мы с этого будем иметь?
– Ну как же? Они вылечат народ!
– Народ – это понятно, а я спрашиваю: лично мы-то что будем с этого иметь? Ничего! Одни расходы. Нет, это плохая идея.
– Ваше Величество, но ведь надо же как-то бороться с чумой!
– Само собой! Мы и будем с ней бороться. Уверенно и непримиримо! Как это принято в нашем государстве.
– Что Вы имеете в виду, Ваше Величество?
– Да всё как обычно: объявим месячник борьбы с чумой и будем сурово наказывать всех виновных в её распространении.

В Новосибирском аэропорту "Кольцовово", журналист проводил опрос на тему: «Что по вашему мнению является самым отвратительным на свете?» Люди отвечали разное: война, бедность, предательство, болезни.. В это время в зале находился Славянский Волхв. Журналист, увидев его белое одеяние,подошёл и задал вопрос. А Волхв задал встречный вопрос: — Кто вы? — Я, Игорь Смирнов. — Нет, это имя, но кто Вы? — Я телерепортёр такой-то компании.. — Нет. Это профессия, но кто Вы? — Я человек, в конце концов!.. — Нет, это Ваш биологический вид, но кто вы?.. Репортёр наконец понял, что имел в виду Старец и застыл с открытым ртом, так как ничего не мог сказать. Старец заметил: — Вот это и есть самое отвратительное на свете - не знать,кто ты есть

Кто зал что крокодил и аллигаторы это разные хищники

Девушка Ди Каприо вспоминает худшее свидание: актер снял кинотеатр и заставил малолетку смотреть все "Звёздные войны", фильм за фильмом, а сам бегал по залу со световым мечом. А вы на что готовы ради девушки?

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!?
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, шедеврально, да?

Можете ли вы слушать это? Я думаю, что вы всё можете.) Валерий Ободзинский был самоучкой: он никогда не заканчивал музыкальной школы и все мелодии разучивал на слух. Он начинал на теплоходах и в небольших оркестрах, но уже к 25-ти годам начал выступать с сольной программой и собирать полные залы поклонников. «Эти глаза напротив», «Восточная песня», «Луна на солнечном берегу» — пластинки Ободзинского моментально расходились миллионными тиражами. В середине 1970-х артист давал концерты каждый день, а композитор Тухманов говорил о нем: «Он был романтик, любил лирику и пел песни о любви».

-Что такое супер женщина? -Это когда она вошла в зал, то стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...